| 2005 november 300 - 350 (összesen 1991 hozzászólás) [ << ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] < 7 > [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ >> ] |
| Bubu (hősnév: Százalék) | 2005. november 5., 11:31:40 |
| Sziasztok!!! Én is szivesen adok kaját, piát!!!! Vagy akár bunkót is!!! Csak írjatok!!! | |
| Nono (hősnév: Szokeno Szarvas) | 2005. november 5., 11:39:33 |
| Hali! Ferjet keres a hosom! Gyurodjatok ismerkedni! | |
| Anti (hősnév: Emperor) | 2005. november 5., 11:47:37 |
| Hy all! Nem tudja valaki hogy a The Sims:House Partyba ha az emberek betegek (köhögnek,prüszkölnek)hogy lehet őket meggyógyítani! Előre is köszi a segítséget!!!!!! ------------------------------------------------------------------------- Viccek: Két 6-os villamos megy a sivatagban, szembejön egy 9-es. Azt mondja az egyik 6-os a másiknak: -Nézd, egy délibáb! Két paradicsom megy az utcán. Az egyiken áthajt egy kamion. -Gyere, lecsó, menjünk tovább. -Minek nevezik amiben a nyilakat tartják? -Nem tudom Tanár úr kérem! -Ejnye fiam, hát tegez! -Igenis Tanár úr kérlek!! Batman három denevérrel ul a fán. Elkuldi az elsô denevért, hogy hozzon valami élelmet. De a denevér kis idô elteltével sem tér vissza, ezért elkuldi a második denevért is. Ez sem jön vissza, ezért elkuldi a harmadikat is. De mikor látja, hogy ez sem tér vissza, elindul maga élemet keresni. A három denevér már rég a fán ult, amikor megjelenik Batman talpig véresen. Ezért a debevérek megkérdezik tôle: - Veled meg mi történt? - Látjátok ott azt a villanyoszlopot? - Persze! - felelik a denevérek. - Na, én nem láttam! A cigánynak sorozásra kell mennie, de az elozo éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság elott a cigány meztelenre vetkozik, és az orvosok máris észreveszik a sebeket és így szólnak: - Bevegyük? Ne vegyük? A cigány hallgatja egy darabig majd megszólal: - Ha lehet csak óvatosan mert még nagyon fáj! Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekord ido alatt tud kefélni. Igy hát úgy dönt a cigány üzletet csinál a képességébol. A nok egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nonek feltunik hogy miután a cigány felhúzza az óvszert egy csipeszt tesz az orrára. Meg is kérdezi tole: - Miért teszel csipeszt az orrodra? - Mert nem bírom az égett gumiszagot. Elszegodik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltunik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az. - Hát az a kielégítö hordó. - Az meg mi a fene? - Tudod, ha éppen rádjön akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel. - Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni? - Minden nap, csak kedden nem használhatod. - És miért? - Mert akkor te vagy a hordóban. Rendorök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám: - Mit akartok? - kérdezi. - Kefélni jöttünk! - És mennyi pénzetek van? - Ötszáz forint. - Nahát ennyiért menjetek a bokor mögé és verjétek ki egymásnak! A két rendor elmegy a bokor mögé és kiverik egymásnak majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót: - Mit akartok már megint? - Jöttünk fizetni! A rendor felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele. - Te Józsi! Hát te a gumibottal? - Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért. Három rendor felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendorök és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye: - Az én feleségem mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon. - Az semmi az enyém az ágyban a faszomat használja sebességváltónak. - Ugyan az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem. A rendor házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép idoket. Este a férj bevallja az asszonynak. - Anyukám, húsz évvel ezelott nem voltál ennyire feldobott, mint most. - Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél. rendor este fáradtan érkezik haza és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony: - Tudod, hogy mire gondolok? - Nem én! Erre a feleség még jobban elterpeszkedik. - Na most már tudod? - Még mindig nem. A no erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat. - Na most már tudod? - Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög. Terápián képeket mutogat a pszihológus a betegnek. Eloször egy kört ábrázoló képet mutat. - Errol mi jut eszébe? - Pina. A pszihológus rajzol egy négyzetet. - Errol mi jut eszébe? - Pina. A pszihológus rajzol egy háromszöget. - Na és errol mi jut eszébe? - Pina. - Hát azt hiszem a probléma egyértelmu. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát. Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi: - Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe! - Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be. A férfi másnap visszajön: - Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszert! - Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató! Következo nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik: - Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelobe! - Egek! És mi történt? - Engem kirúgtak, az uborkaszeletelo meg kapott egy fegyelmit. Az idosödo atyafi elmegy a szemorvoshoz: - Doktor úr van egy komoly problémám. Valami alapveto baj lehet a szememmel! Húsz évvel ezelott ha egy másodpercre ránéztem egy jó nore egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem hogy egy másodpercre felálljon. Rohamkocsival hozzák be a balesetet szendevo not. - Mi történt? - kérdezi az ügyeletes orvos. - Doktor úr beszorult a vibrátor és az égnek sem akar kijönni. - Értem ez valóban komoly. Hosszú mutét után egy agyonizzadt orvos jelenik meg a váróteremben és leül a férj mellé. - Ember, hát a vibrátort nem tudtuk kiszedni, de az elemet kicseréltük. Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra és megkérdezi, hogy mi a gond. - Doktor úr tudja az úgy volt hogy mikor hazaértem a munkából látom, hogy az asszony fekszik az ágyon és a legjobb barátommal szeretkezik. - Ez szörnyu! És ön ezután mit tett? - Fogtam egy újságot, összecsavartam majd rácsaptam a Rocky orrára és mondtam neki, hogy: már ezerszer megmondtam hogy nem jöhetsz fel az ágyra! Három apáca meghal, és Szent Péter elé kerül. Szent Péter megkérdezi az egyiket: - Voltál az életedben férfival? Az apáca elárulja, hogy egyszer volt a kezében. - Rendben van most meg a kezed szentelt vízzel! - mondja Szent Péter. Erre a másik is odarohan a szenteltvízhez. - Neked is volt a kezedben? - kérdezi Szent Péter. - Dehogy volt. Csak gargalizálni akarok mielott a harmadik novérem belemossa a seggét. A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál és miközben köpköd hangosan méltatlankodik: - Kurva élet, de jól vezet! - De ki vezet jól? - kérdezi valaki. - Hát ahogy állok és stoppolok megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg no. Aszt mondja hogy szívesen elvisz. Én beülök és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na öreganyám ha beveszed ezt a kanyart benyalok neked. Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion és a sofor felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl és leveszi a bugyiját. - Mit csinál? - kérdezi megrokönyödve a kamionos. - Ismerem én a soforöket! Leveszem a bugyim mert a múltkor is olyan olajos lett! Két fiatal autóstoppos lány beszélget: - Minden autós egyforma! - Szerintem nem. Van aki gumit használ. A kamionos felvesz egy not. Beszélgetnek, mikor a no felkínálja magát. A kamionos jól megkeféli. Mikor végeznek mennek tovább. Egyszer csak a no megszólal: - Milyen jó maguknak! Felvesznek egy not megkefélik, aztán mennek tovább mintha mi sem történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk. - Foorvos úr maga tette fel a feleségemnek a spirált? -kérdezi a férfi a nogyógyászt. - Igen. - Akkor legyen szíves levenni rólam! A szülész kérdezi az ifjú anyát: - Asszonyom a boldog apa kint várakozik beengedjem? - Jézusom dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet! Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát: - Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket. - Feküdjön fel az asztalra! A doki elkezdi gombolni a nadrágját: - Doktor úr! De hát mit csinál? - Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal! Egy fiatal no nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja: - Asszonyom ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés. - De doktor úr mi lesz ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások? - Akkor helyezkedjen olyan pózba ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket. - Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyutartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon. Az idos nogyógyászt gyilkosság gyanújával orizetbe veszik. Egy rámenos újságíró bemegy a börtönbe hogy beszéljen a doktorral: - Mondja el mi az igazság az üggyel kapcsolatban! - Hát fiam az hosszú történet. -mondja az orvos. - Nem baj meghallgatom. -biztatja az újságíró. - Az úgy kezdodött hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelott bennmaradtam mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét not. Délután szólt a kollégám hogy vállaljam el a muszakját, mert sürgos dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg? Csinos fiatal no az orvosnál: - Vetközzön le kérem derékig! -szól a doktor. hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc rajta parányi repülögép amely a két melle között fityeg. - Micsoda remek kis masina. -figyel fel az orvos- És micsoda isteni kifutópálya! - Vetkozzön le derékig hölgyem! - Alulról derékig vagy felülrol derékig doktor úr? - Valamilyen hatásos potencianövelo szert szeretnék. - mondja a beteg az orvosnak. - Tessék uram itt van ez a folyadék. - Biztos hogy hatásos? - Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll! - Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens! - Hogyhogy? - Leesett a lépcson: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott. - Doktor úr nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színezodött. Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja. - Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja hogy nem kell levágni. - Levágni? Ugyan, leesik ez magától is. Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr segítsen rajtam mert nincsenek heregolyóim! A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan: - Doktor úr képzelje két gyerekem született. - Gratulálok! És hogy hívják oket? - Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió! Egy feltunoen alacsony ember bemegy az urulógushoz. - Mi a panasza? - Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok. - Vetkozzön le kérem! -mondja az orvos. Az ember letolja a nadrágját és bizony testvérek között is másfél méteres a farka. - De uram! Ekkora szerszámmal a nok kedvence lehetne! - Igen ám de mire ez megtelik vérrel, én elájulok! - Doktor úr baj van! Állandóan áll a farkam. A doktor megnézi és látja, hogy a bor alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul. - Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom? - Semmi! De a hangya marad. A férfi elmegy az orvoshoz. - Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én. - Itt van ez a piros por ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi. - Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én. - Itt ez a kék por, ezt használja. Újabb két hét múlva megint jön a férfi. - Doktor úr a feleségem még mindig tovább bírja. - Itt ez a fehér por ezt használja. Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka. - Ja kérem a gipsz, az gipsz. Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam doktor úr! Ötven éves vagyok ugyan, de nem áll fel a férfiasságom. - Ezen könnyen segíthetünk! -mondja az orvos- Itt ez a pirula, és vegyen be belole naponta két szemet. Ettol olyan lesz magának mint a kötél. Egy hónap múlva visszamegy a páciens: - Na használt a szer? - Csak félsiker. Húzni már lehet, de tolni még nem. A fiatal, csinos no panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok és eddig még nem sikerült teherbe esnem. - Megnézem asszonyom hogy mit tehetek. Vetkozzön le kérem és feküdjön föl az asztalra. - Szó sem lehet róla. Legalább az elso gyermekemnek legyen a férjem az apja. A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának: - Doktor úr az elso még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom! - Ember örüljön hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig. - Persze doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom! Egy bombacsinos fiatal no panaszkodi az ideggyógyásznak: - Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem. - Ez gyönyöru! -kiált fel a doktor -Akkor vetkozzön le, és feküdjön ide a díványra. - Doktor úr nekem csecsemo méretu a péniszem! - panaszkodik egy beteg az orvosnak. - Miért, mekkora? - 60 centi és 3100 gramm. Egy gyönyüru no ellátogat gyermekével a nogyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltüno, megkérdezi Pistikét: - Na most vajon mit csinálok? - A doktor úr éppen tapintással gyozodik meg arról hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok. Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi: - És most mit csinálok? - A doktor úr tapintással gyozodik meg arról hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában. A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét: - És most? - A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget ami miatt az anyu idejött. Ui:aki ezt mind elolvasta annak minden elismerésem!!!!! | |
| Peigei20 (hősnév: negrocky) | 2005. november 5., 12:10:49 |
| Aki akarja nevelheti őket: Peigei20 gysz 2005 negrocky gysz 5901 LaciMaci gysz lacimaci Dr. kovibogyi gysz 2005 lányikó0 gysz 0 | |
| Arabrab_jm (hősnév: Miss Kova) | 2005. november 5., 12:13:11 |
| Hello Anti! szerintem nem lehet meggyógyítani, mivel a köhögés után megszokott halni:( s ez csak az öregség jele. én így tudom ezt. | |
| Nóri (hősnév: NÓRIKA) | 2005. november 5., 12:17:37 |
| Sims House Party,de rég játszottam vele!.......... Már Sims2-őzök.Tudtok olyan oldalt,amin Sims2-ős munkák vannak??????????? Ja és ingyen kaja,pia nálam kapható!!!!! | |
| SK (hősnév: Tihamer) | 2005. november 5., 12:23:04 |
| KAJA+PIA INGYEN MINDENKINEK1!!!!!!!!!!!!!!! BUNKO IS!!!!!!!!!!!! | |
| dadus (hősnév: lányikó0) | 2005. november 5., 12:24:39 |
| OK! hősöket felvettem gysz-eket megváltoztattam emilcímet adtam nekik Peigei20 (hősnév: negrocky) 2005. november 5., 12:10:49 Aki akarja nevelheti őket: Peigei20 gysz negrocky gysz LaciMaci gysz Dr. kovibogyi lányikó0 gysz dadus | |
| Detti (hősnév: Domdodom) | 2005. november 5., 12:38:05 |
| Valaki aljas módon ellopta a bunkomat,nem tudok ujjat szerezni.Segítséget szeretnék kérni valakitől. | |
| Finta Gábor (hősnév: Dr.Zord Kaszás) | 2005. november 5., 12:55:31 |
| kaja,pia:ingyen. bunkó:min 14 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) küldiben is segítek:min 28 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) üdv: Dr. Zord Kaszás avgy Dr.Zord Kaszás | |
| Fnta Gábor (hősnév: Dr.Zord Kaszás) | 2005. november 5., 12:56:46 |
| Egyépként nemtom ki olvassa el ezt a hosszúszöveget. és meddig írhatja? | |
| Vinny (hősnév: Benga Benő) | 2005. november 5., 13:20:42 |
| Kedves Dr.Zord Kaszás!Tzdnál nekem segíteni kérlek.Kéne egy kis kaja+pia.Elöre is köszi!Csaó | |
| Zita (hősnév: Hudo) | 2005. november 5., 13:30:17 |
| Hogy kell kaját szerezni a hősőmnek?? Holna meg fog halni, ha nem csináloks valamit!! Segítsetek!! | |
| Imi (hősnév: GYimi) | 2005. november 5., 13:37:30 |
| Anti/Emoeror Úgy lábalnak ki a betegségből ha: Sokat pihennek, megfelelően tiszta minden (pl.: WC, nincsenek elmosatlan tányérok, üríted akukát), nem találkoznak beteg emberekkel. Valószínüleg azért lettek betegek mert, romlott kaját ettek vagy beteg simekkel találkoznak. | |
| Fortuna (hősnév: Gizda Géza) | 2005. november 5., 13:42:06 |
| Sziasztok, csak anyit szeretnék neketek mondani, hogy látogasatok el egy oldalra, ha van egy kis szabadidötök! Nem az én oldalam!!! Aki szereti a Gyűrűk Urát, és aki már látta, sőt remélem azok is ellátogatnak, akik nem látták még, érdemes megnézni, és szeretném, ha mindenki elolvasná, azt amit a szerkesztő írt! Az oldal cime: www.buga.gpotal.hu!!! Remélem elolvasátok a szerző írását a filmről, (Királyok városa/A szerkesztőről/Mit jelent nekem a Gyűrűk Ura?), kérek mindenkit, hogy olvassátok el!!! Remélem meg fogjátok tenni!!! Mégegyszer kérek mindenkit olvassa el, még akkor is, ha nem szereti a Gyűrűk Urát! Köszönöm! | |
| Fortuna (hősnév: Tutyimutyi Bujalukba) | 2005. november 5., 13:53:06 |
| Sziasztok, csak anyit szeretnék neketek mondani, hogy látogasatok el egy oldalra, ha van egy kis szabadidötök! Nem az én oldalam!!! Aki szereti a Gyűrűk Urát, és aki már látta, sőt remélem azok is ellátogatnak, akik nem látták még, érdemes megnézni, és szeretném, ha mindenki elolvasná, azt amit a szerkesztő írt! Az oldal cime: www.buga.gpotal.hu!!! Remélem elolvasátok a szerző írását a filmről, (Királyok városa/A szerkesztőről/Mit jelent nekem a Gyűrűk Ura?), kérek mindenkit, hogy olvassátok el!!! Remélem meg fogjátok tenni!!! Mégegyszer kérek mindenkit olvassa el, még akkor is, ha nem szereti a Gyűrűk Urát! Köszönöm! | |
| Imre (hősnév: Imre007) | 2005. november 5., 14:17:25 |
| Nem értem! Miért nincsen tanulnivalóm? Nincs küldetésem? Életem? Kit kell lebunkózni, hogy küldetésbe és isibe mehessek? Hol a hősdemokrácia? Tanulmányokat és küldetéseket akarunk! Ez egy petíció kezdete! Aki csatlakozni akar az zavargassa meg a készítőket! Így csak el fogok hízni és az a Ti lelketeken szárad! | |
| valakikike (hősnév: valakikike) | 2005. november 5., 14:31:53 |
| Kedves Imre007! Nem fogsz elhízni ha fogyókurázol!Ne feledd,a fogyókúra is létezik hőseink köreiben. Kedves ***Mindenki! FODOR ÁKOS: ARCKÉPCSARNOK Van egy arc, amit csak önmagunkat elképzelve látunk — lehet, hogy ez az igazi. És van annyi arcunk, ahányan csak ránknéznek (és: ahányszor!) és még az is lehet, hogy ezekben akad néhány közös vonás — lehet. Akkor ez a valóság. Van egy, amit tükörbe nézve látunk: villám- gyorsan alakuló, képlékeny látvány: múzsája a Szomszéd Ízlése s az azt szolgáló, vagy azt ellenzô szándék — efölött húnyj szemet; ne kerüld, de ne hidd el. És van, van arc, amit csak az lát, aki szeret, akit szeretünk. Ez a legszebb, a legmulandóbb. A legérvényesebb. | |
| Stray Kallian (hősnév: Stray) | 2005. november 5., 14:53:58 |
| Sziasztok! Az-az igazság, hogy Én még új vagyok itt, de más hasonló oldalakat már régóta látogatok (már, mint olyanokat, amikkel gyakran kell foglalkozni), így van némi tapasztalatom. Nem akarok senkit kioktatni, csak szeretném egy észrevételemet megosztani veletek. Sokan írnak olyanokat (ahogy itt visszaolvasok), hogy pl. hogyan kell etetni, itatni, kaját, bunkót szerezn... Könyörgöm egy játékot, mindig úgy kell kezdeni (bármilyenr?l is beszélünk), ha nem ismerjük, hogy elolvassuk a leírását (ha van)! Csak szólnék a kérdez?knek, hogy több helyen is fel van tüntetve, hogy miel?tt kérdezel, olvasd el a GYIK-ot! Én is így kezdtem és sok minden le van írva szépen oda! Bár arra Én is nehezen jöttem rá, hogy, ha egy tanulmány több lecke, akkor annyi napon keresztül kell, annyiszor rákattintani a tanulásra, de rájöttem! Szóval, csak olvasni kell! Sajnos azt tapasztaltam, hogy erre, más játékok esetén sem fordítanak id?t az emberek. | |
| mt (hősnév: mt) | 2005. november 5., 15:11:01 |
| INGYEN kaja és INGYEN ital AZONNAL mt-töl kérj ! Korlátlan mennyiség! | |
| Kriszta (hősnév: Kicsi Zsíroskenyér) | 2005. november 5., 15:14:28 |
| ISTENEM!!!!! ÉRTSÉTEK MÁR MEG? HOGY CSAK ÚGY LEHET SEGÍTSÉGET KÉRBI? HA RÁKATTINTASZ ARRA H VALAKI SEGÍTSEN!!!! ANÉLKÜL MI NEM TUDUNK SEGÍTENI!!!! ÉS MÉG VMI!!!! HOGY LEHET ENNYIRE FASZFEJ VKI H EGY GOMBRA NEM TUD RÉÁKATTINTANI!!!!! ITT AZ ETEÉSRE ÉS ITATÁSRA GONDOLOK!!!! ELŐSZÖR MEG KELL TANULNI ESŐTÁNCOT JÁRNI, ÉS VADÁSZNI? ADDIG NEM TUDSZ ETETNI!!!! igaza van az előttem szólónak, olvassátok előbb el a GYIKot!!! és utána kérdezzetek!!! NE FOLYTON AZZAL NYAVAJOGJATOK HOGY HOGYAN KELL KAJÁT ADNI? MEG H SEGÍTSETEK.... faszfejek | |
| Kriszta (hősnév: Kicsi Zsíroskenyér) | 2005. november 5., 15:16:41 |
| ISTENEM!!!!! ÉRTSÉTEK MÁR MEG, HOGY CSAK ÚGY LEHET SEGÍTSÉGET KÉRNI, HA RÁKATTINTASZ ARRA H VALAKI SEGÍTSEN!!!! ANÉLKÜL MI NEM TUDUNK SEGÍTENI!!!! ÉS MÉG VMI!!!! HOGY LEHET ENNYIRE FASZFEJ VKI H EGY GOMBRA NEM TUD RÉÁKATTINTANI!!!!! ITT AZ ETEÉSRE ÉS ITATÁSRA GONDOLOK!!!! ELŐSZÖR MEG KELL TANULNI ESŐTÁNCOT JÁRNI, ÉS VADÁSZNI!!! ADDIG NEM TUDSZ ETETNI!!!! igaza van az előttem szólónak, olvassátok előbb el a GYIKot!!! és utána kérdezzetek!!! NE FOLYTON AZZAL NYAVAJOGJATOK HOGY HOGYAN KELL KAJÁT ADNI? MEG H SEGÍTSETEK.... faszfejek | |
| feri (hősnév: valio) | 2005. november 5., 15:20:28 |
| En ma vetem a hosemberemet 2005.5. | |
| Anti (hősnév: Emperor) | 2005. november 5., 15:23:47 |
| Hy,újra én. Köszönöm szépen az eddigi segítséget,megprobálkozok vele. *Stray Kallian/Stray -igaza van.Én is az ő véleményét osztom. Minden új gazdi előszőr olvassa el GYIK-ot,mert abban le van írva minden amit tudnotok kell. Lenne még egy kérdésem,Történelemre vonatkzolag. "A kiegyezés értelmezése"->Házidoga. Tudnátok jó oldalakat mondani amin pl:ki van dolgazva,hosszú leírás van róla. Köszi. És mégegyszer köszönöm az eddigieket! | |
| REGISZTRÁLJATOK (hősnév: milk@) | 2005. november 5., 15:35:41 |
| Hy for all!Lécci tegyetek meg 1 szivességet:::REGISZTRÁLJATOK A http://www.gportal.hu/portal/commvins -RA!!!nem az enyém az oldal és szentem tök 0 amit ér de az 1ik jo barátomnak nagyon jol esik ha minél többen regisztrálnak az oldalára!!LÉcci tegyétek meg minél többen!!!Thx mindenkinek aki megteszi | |
| (g) (hősnév: gorillala) | 2005. november 5., 15:48:26 |
| ****Kriszta (hősnév: Kicsi Zsíroskenyér) 2005. november 5., 15:16:41 ISTENEM!!!!! ÉRTSÉTEK MÁR MEG, HOGY CSAK ÚGY LEHET SEGÍTSÉGET KÉRNI, HA RÁKATTINTASZ ARRA H ........... Egy újszülöttnek minden vicc új. Nemzedékek - nemzedékek tizesével - nemzedékek SZÁZASÁVAL! voltak előttünk!!!!! amikor születtünk mi sem tudtunk semmit de SEMMIT!! Internet működött mindenütt valami FAQ-ra figyelmeztettek azt sem tudom mi az a FAQ amiből GYIK lett. SEGÍTS A TUDATLANOKNAK!! MAGYARÁZZ NEKIK !! KAJÁT - PIÁT! SEGÍTS!! SEGÍTS ! SEGÍTS!! SEGÍTS! SEGÍTS!! SEGÍTS ! SEGÍTS!! SEGÍTS Minden segítség saját tudásom is növeli --> NÖVELI! gorillala hősnevelő -> gondozó -> társa dadusnak -> ... | |
| Stray Kallian (hősnév: Stray) | 2005. november 5., 16:11:28 |
| G: Igazad van, hogy a csecsem?nek, minden új, de ha már ide jut, valaki az feltételez némi internetes ismeretet. De amennyiben mégsem így lenne, azért valószín?leg a menügombokat végignézte mindenki, már csak az is bizonyítja ezt, hogy kerekasztalozik. Talán ezen cselekvése közben felt?nt neki egy gomb, aminek a neve GYIK/FAQ (ballra, lentr?l a 3.) és eszébe juthat, hogy ez lehet, az a mágikus dolog, amit mindenhol emlegetnek. Persze Én szívesen segítek bárkinek, akinek tudok, ha már elég "öreg" leszek. Ebb?l a szempontból jó lenne egy privát üzenet rovat, ahol címzetten a fórum zavarása nélkül lehetne a tapasztaltabbakat kérdezni, de ahhoz már regisztrálni kellene, szerverkapacitás kellene és a többi, gondolom. | |
| dertu (hősnév: valio) | 2005. november 5., 16:14:13 |
| tuhdhophrityhoprtdhoprhortdjoprtoooooooooooooooooooooooooooooooooootttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttropjfg hjlkfgljkdl;jkghljkdlhkjdghlkjlhkjldkkdfg;'hkjfg dj dj[j ghj dghjpdgh dg hj | |
| Finta Gábor (hősnév: Dr. Zord Kaszás) | 2005. november 5., 16:15:11 |
| kaja,pia:ingyen. bunkó:min 14 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) küldiben is segítek:min 28 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) üdv: Dr. Zord Kaszás avgy Dr.Zord Kaszás | |
| Szilvi (hősnév: Small) | 2005. november 5., 16:31:09 |
| INGYEN KAJA PIA.. KÉRJETEK!!! | |
| (g) (hősnév: gorillala) | 2005. november 5., 16:33:13 |
| ***Stray Kallian (hősnév: Stray) 2005. november 5., 16:11:28 G: Igazad van, hogy a csecsem?nek, minden új, de ha már ide jut, valaki az feltételez némi internetes ismeretet. De .... Ha rossz a kedvem előkeresem az első beírásaimat elolvasom, felkelek a padlóról ahová a röhögéstől leestem :)) (g) | |
| Fortuna (hősnév: Ezüstegér) | 2005. november 5., 16:49:45 |
| Kaja ,pia nálam ingyen KAJA, PIA INGYEN!!!!!! | |
| Fortuna (hősnév: Totyogó Tityi-Tutty) | 2005. november 5., 16:53:31 |
| Sziasztok, csak anyit szeretnék neketek mondani, hogy látogasatok el egy oldalra, ha van egy kis szabadidötök! Nem az én oldalam!!! Aki szereti a Gyűrűk Urát, és aki már látta, sőt remélem azok is ellátogatnak, akik nem látták még, érdemes megnézni, és szeretném, ha mindenki elolvasná, azt amit a szerkesztő írt! Az oldal cime: www.buga.gpotal.hu!!! Remélem elolvasátok a szerző írását a filmről, (Királyok városa/A szerkesztőről/Mit jelent nekem a Gyűrűk Ura?), kérek mindenkit, hogy olvassátok el!!! Remélem meg fogjátok tenni!!! Mégegyszer kérek mindenkit olvassa el, még akkor is, ha nem szereti a Gyűrűk Urát! Köszönöm! | |
| Hencsi (hősnév: xYz) | 2005. november 5., 16:59:44 |
| INGYEN kaja,pia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!4 | |
| Lyloo (hősnév: Molnár Csanád) | 2005. november 5., 17:05:03 |
| sziasztok!! www.gportal.hu/liatioga gyertek és nézzétek meg! chat! msn! szavazzatok és nyerhettek! írjátok le véleményeteket! tuti nyerés | |
| Lyloo (hősnév: Molnár Csanád) | 2005. november 5., 17:05:36 |
| www.gportal.hu/liatioga | |
| Kinga (hősnév: Kinguska a hős) | 2005. november 5., 17:26:01 |
| Csá! Valaki nem tudja hogy lehet kaját meg vizet eladni???Aki tudja az válaszoljon!!! | |
| Dóra (hősnév: Vanhelsing) | 2005. november 5., 17:26:02 |
| A "Szórakoztató tb." és a "Vicckönyvtár" ajánlásával a "Viccbombák" című könyvéből: 1. A rendőr családja vasárnapi ebédre készül.Ekkor kiderül, hogy valaki lekakilta a "vécé" ülőkéjét. A rendőr nyomozni kezd.A felesége megunja: -Ugyan, hagyd már, apukám, miért kell azon a kis szaron ennyit rágódni?!? 2. Honvédségben: -Sorakozó!- kiáltja az ügyeletes majd folytatja:-"Ábécé" szerint elöl a legkisebbek! 3. -Papa, fogadjunk, hogy behunyt szemmel nem tudod a neved leírni! -Jó akkor fogadjunk! -Akkor itt van próbának egy papír: az ellenőrzőm... 4. -Hát te mit röhögsz? -Hogy ülök a lyukamon és nem esek bele!!!! 5. Pisti érdeklődik a mamájánál: -Mama? Mi az az ORGAZMUS? -Nem tudom fiam kérdezd meg apádat! + egy nem innen: Két szerelmes csókolózik: Fiú:-Te! Lenyeltem a rágódat! Lány:- Á dehogy! Csak náthás vagyok... Holnap is tartsatok velünk még jobb viccek itt! /Ha van ötleted vagy "reklamációd" írj Vanhelsing-nek!/ | |
| Dóra (hősnév: Vanhelsing) | 2005. november 5., 17:29:34 |
| Ja és még valami! Holnap a "Humor egyveleg" című könyvből fogok válogatni! | |
| Imi (hősnév: GYimi) | 2005. november 5., 17:29:34 |
| Fiúkat Hajszoló légyszi amikor ide látogatsz rögtön kérd meg a kezem (azért én kérlek, hogy kérd meg a kezem, mert szerenádot is adtam neked és a kettő egyszerre nem lehet egy hősnek egy bizonyos hősnek adni). | |
| andy}{ (hősnév: Szilvy) | 2005. november 5., 17:39:57 |
| Ha akad egy helyes,jokepu pasi es feleseget keres akkor irjon levelet Szilvynek ismerkedes keppen........(a beautiful girl) | |
| baby (hősnév: Hermiona) | 2005. november 5., 17:53:14 |
| Ferjet keres maganak....legyen sarmos,romantikus nah es persze jokepu..........ha gondolod hogy osszeillunk irj nekem........puszika | |
| Ábel (hősnév: Abo) | 2005. november 5., 18:10:12 |
| Kezdő vagyok valaki segitsen hogy szerezzek kaját? | |
| ati (hősnév: laposhus) | 2005. november 5., 18:11:54 |
| ungabunga!!!! az élelemszerzés alapvető, igy tanuldmeg! hali | |
| Janó (hősnév: Hős vezér) | 2005. november 5., 18:13:51 |
| Megszületett Hős vezér! Ha nagy lesz akkor hős lesz! | |
| Anna (hősnév: Kecses Őz) | 2005. november 5., 19:04:59 |
| Kaját,piát,bunkót Kecses Őz és HősPali ingyen ad !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Kérjetek tőlük!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A lehető leggyorsabban adják!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | |
| Pozsy (hősnév: Pozsyka) | 2005. november 5., 19:22:44 |
| ***Mindenki! Vannak kint örökbefogadható árvák, lehet igényelni, csak 2-3-asával, hogy jusson mindenkinek. Figyeljetek oda, hogy az email cím pontos legyen, mert a nélkül nem tudsz örökbe fogadni!!! (A valami@.hu nem jó email cím!!!!) Szia Pozsy HÁH adminisztrátor | |
| Finta Gábor (hősnév: Dr. Zord Kaszás) | 2005. november 5., 19:52:17 |
| kaja,pia:ingyen. bunkó:min 14 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) küldiben is segítek:min 28 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) üdv: Dr. Zord Kaszás avgy Dr.Zord Kaszás | |
| Kriszta (hősnév: Kicsi Zsíroskenyér) | 2005. november 5., 20:40:08 |
| Sztem eléggé idegesítő, hogy folyamatosan, azt látom kb 10 soron át h segítsek ebben, meg abban... egy gombra csak rá tudnak kattintani... de ha vki ehhez is béna... arról már inkább nem, mondok semmit.... egy csomószor leírkálták h úgy lehet segítséget kérni h rákattint a segítség gombra.... de nem hajlandókl visszanézni... pedig csak talán pár sorral kéne lejjebb náézni... de nem... ennyi sem tellik ki tőlük | |
| Don Quijote (hősnév: Don Quijote) | 2005. november 5., 20:55:11 |
| *** Napsugar Kedves Napsugar Vagyok, vagyok, de legtöbbször magamon kívül. Ha van egy perc időm, elolvasom a Oasztal összes beirását. De be kell vallanom neked, hogy néha átsiklom az érdektelenebbek felett. Eltemettek a könyvek, mert valami nagyokos átszervezte a vizsgák időpontját, és így már nincs egy hónapom se az elsőig, és mit ne mondjak, van némi pótolni valóm automatikából. Addig is küldök egy verset, hogy azért ne felejtsetek el teljesen. A VILÁG BETEG MOST, NEM ÉN *** VÉSZI ENDRE *** A világ beteg most, - nem én, a világ szíve fáj, nem én sorvadok, - a remény, nem én tűnök, - a táj. A ház, a hegy, a völgy, a hon új éjt visel magán, mint sötét ruhát alkonyon egy elhagyott leány. A szó, a gondolat, a tett nyálkásan meglapul s önmaga csigaháza lett a szellem is, balul. Szabadság? Ó, mennyi lator szájában forgatott! Így aljasitott el a kor minden gondolatot. Hát mit keresek, mit kíván szívem, milyen italt? ha szomjú torkom és a szám nem zengheti a dalt, mit is kívánnék még? - Tilos - ó, vers, ez a neved s a könyv csak balga papiros, amely a betűket úgy hordja hátán, mint a rab kegyetlen kényszerét, mint sziklás hegy a vájt utat, mint felleget az ég. A kényszer ellen lázadunk világ bordái, mi, költők! Szegény nép, nem hagyunk a mélybe hullani! *+*+*+*+*+* Don Quijote de la Mancha | |
| [ << ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] < 7 > [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ >> ] |
Hősemberképző - Kerekasztal Version 4.2.8
Copyright © 1999-2002 Bóna (BSi) Barnabás
All rights reserved