| [ << ] [ 1504 ] [ 1503 ] [ 1502 ] [ 1501 ] [ 1500 ] < 1499 > [ 1498 ] [ 1497 ] [ 1496 ] [ 1495 ] [ 1494 ] [ >> ] |
| A (hősnév: Csipkerózsa) | 2005. május 12., 20:36:40 |
| Drága ***Singar! Itt vagy a Oasztalnál, akkor népmesét mond Neked Csipkerózsa Volt egyszer egy ember meg egy asszony, az ember nagyon bárgyú volt. Mikor az asszony elment otthonról, ráparancsolt a férjére: vigyázzon a csirkékre, hogy a kánya el ne vigyen egyet se, szitálja meg a lisztet, meg van ott egy fazék tejfel, azt is köpülje meg, mikorra hazajön, minden legyen készen! Az ember, hogy minél könnyebben szitálhasson, összefogdosta a csirkéket, aztán a kotlóhoz kötötte őket, hogy a kánya ne vigyen el belőlük, s hozzáfogott a szitáláshoz. Észrevette, hogy mikor szitál, rázkódik a fara, gondolta magában: jó lesz, ha odaköti a tejfeles szilkét (cserépfazék) a farához, majd összerázkódik, aztán nem kell köpülni. Egyszerre vége lesz minden dolognak. Amint szitált, jött a kánya, meglátja az ember, hogy a kánya felkap egyet, viszi az egészet, szaladt utána. Amint szaladt a csirkék után, odavágta a szilkét az ajtófélhez, el is törött. Ezen annyira megijedt, hogy a tejfel is oda, a csirke is oda, a szilke is oda, a liszt sincs kiszitálva, az asszonytól is félt, most már mit csináljon? Bebújt a kemencébe. Az asszony látja, mikor hazaér: csirke sincs, tejfel sincs, szilke sincs, a liszt is úgy áll, hogy nincs kiszitálva, keresi az urát, nincs sehol, kiabál neki, az ura hallgat a kemencében. Az asszony azután elkészítette a lisztet, tésztát, mindent, hogy majd süt, ment a szalmáért, hogy begyújtson. Bedugta a szalmát a kemencébe, még akkor se szólt az ember. Az asszony meggyújtotta a gyufát, mikor az ember ezt hallotta, akkor kiabálta: - Hé, anyjuk, itt vagyok a kemencében! De már akkor késő volt, mert az asszony meggyújtotta a szalmát, s azt mondta: - Úgyse vagy egyébre való, mint tűzre! | |
| Anti (hősnév: Emperor) | 2005. május 12., 20:13:30 |
| Hello hakuna légyszi írj vissza Csá | |
| Anti (hősnév: Emperor) | 2005. május 12., 20:12:42 |
| Helyszín: a 6-os villamos. A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva. Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak: - Tessék, üljön le, vén kurva! Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem.... Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít! | |
| Gábor (hősnév: Tuszi1) | 2005. május 12., 19:54:02 |
| Feleséget keresek | |
| nope (hősnév: Gorhan) | 2005. május 12., 19:12:14 |
| Gorhan, Vadocka, Coconut, ácsandi és Adria ingyen enni-innivalót adnak a rászorulóknak, és küldetésben is szívesen segítenek! | |
| Rami az ász!!!!!! (hősnév: Leri) | 2005. május 12., 19:07:12 |
| Csátok skacok!Aki birja a ROCK-ot az IRJON nekem Cimem:miroslav@vipmail.hu vagy nagykalap@citromail.hu vagyyyy...... krmpoticramona@freemail.hu | |
| Kata (hősnév: Hanna) | 2005. május 12., 19:04:28 |
| Sziasztok! Kaja-pia ingyen,bunkó,és kölcsön legalacsonyabb áron! Kérjetek,mindenben szívesen segítek! És nézzétek meg a honlapom!Várom a véleményeket! +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ További szép napot! Kata | |
| Gy (hősnév: Köbüki Peti) | 2005. május 12., 18:46:07 |
| Drága Csipkerózsa! Nagyon örültem üzenetednek itt a Oasztalon. Már nagyon vártam! Ígérem nem fogok több szerenádot adni addig amíg el nem éred a nagykorúságot. Szeretném, ha ezt az üzenetet át adnád szomszédaidnak is, és sajnálom, hogy zavartam őket. Bár nem bántam meg, mert így elmondhattam neked szerelmemet. Most is szeretném elmondani mit érzek irántad, s ezt egy verssel mondom el neked. ADY ENDRE: MERT ENGEM SZERETSZ Áldott csodáknak Tükre a szemed, Mert engem nézett. Te vagy bölcse, Mesterasszonya Az ölelésnek. Áldott ezerszer Az asszonyságod, Mert engem nézett, Mert engem látott. S mert nagyon szeretsz: Nagyon szeretlek S mert engem szeretsz: Te vagy az Asszony, Te vagy a legszebb! Virágszirmok és holdsugár feléd és eléd. Köbüki Peti | |
| Dóry (hősnév: KuKu) | 2005. május 12., 18:44:10 |
| Hősöm elvesztette férjét, Icit és úgy döntött keres magának egy szimpatikus, kedves, aranyos, szerető, szorgalmas, családcentrikus férjet. Előző férjével való kapcsolátbólé van hozománya, de azért nem árt, ha a hős úrnak megvan tömve a pénztárcája. Szóval várom a jelentkezőket! | |
| Brigi (hősnév: Venusz 2) | 2005. május 12., 18:35:31 |
| hogy lehet buznyákot szerezni és hőst örökbefogadni? írjatok léci | |
| Timi (hősnév: banyus666) | 2005. május 12., 18:08:37 |
| Sziasztok... egy kis segíséget kérnék...mire tudom elverni a buznyákaimat... kaját, piát adok ingyen.... pusy | |
| Vikki (hősnév: Bencsó) | 2005. május 12., 17:28:07 |
| CSÁÁÁÁÁÁ!!!!!! KAJA , PIA , BUNKÓ INGYEN!!!!!!!!!!!CSAK KÉRJETEK BÁTRAN!!!!!!!!!!!GYERÜNK MÁR!!!!!!!!!BUZNYÁKOT IS KÉRHETTEK!!!!!!!!!!!!CSAK NYUGISAN!!!!!!!! NA CSÁÁÁÁÁÁ!!! | |
| X (hősnév: husikanna) | 2005. május 12., 16:27:57 |
SZIASZTOK!!! fiúk, lányok és kedves egyebek Csak annyit szeretnék ""közölni"", hogy van ÉTEL, ITAL, BUNKÓ, BUZNYÁK Csak kérnetek kell, és már segítettem is!!! Ingyen, Alacsony Kamatra, ahogy akarjátok!!! De, ha van miből adakozni nektek nekem, akkor nyugodtan adakozzatok... Had' ne folytassam má' CSÁSZTOK!!!!! | |
| Livi (hősnév: Trixy) | 2005. május 12., 16:11:03 |
| Kaja, pia még mindig bőven, Trixy-nél lehet kérni. Hála az égenek vége az összes írásbeli érettségimnek, bár a matekkal még nemtom mi lesz! Sziszatok, Livi | |
| cat (hősnév: Kutyafül) | 2005. május 12., 15:29:51 |
| Csücsülök! Köszi az innivalót, örök hálám üldözni fog:) Kutyafül | |
| Anti (hősnév: Emperor) | 2005. május 12., 15:22:12 |
| Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal büszkeléptű jószagot, és szabadonereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemetdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat. - Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól: - Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azert ám én se levesbe való vagyok, legalabbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkolak körül, hogy lássuk meg ki birja jobban szuflával! A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és igy válaszol: -Tudod mit? Áll a fogadas! Tiz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt meg adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket. A hatodik körnel már az öreg kakas előnye majd elfogy, de azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége. A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét: - Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten! Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengette magának,hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon.Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit.Mivel sokat hallott az új kocsikról, megérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte,mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféleextra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráértkülön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok eladó tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe, a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét,és nekilátott. Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euróFelár:-színválaszték, tarka 50,- euró-marhabőr huzat 100,- euró-termo üzemű tejtartó 50,- euró-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db-trágyázó berendezés (bio) 60 euró-téli, nyári paták 28 euró-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró-kipörgésbiztos lábak 20 euró-félautomata légycsapó 20 euró-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró-külön-külön lecsukható szemek 60 euró-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró-színre fújt behajtható fülek 20 euró-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euróÖsszes felár: 893 euróA tehén teljes ára: 1.893,-euró Aláírás: Ízirájder, öcsém! Búvárok Kategória: Kérdés-felelet - Miért hátrafelé ugranak ki a könnyűbúvárok a csónakból? - Mert ha előre ugranának, a csónakban maradnának! Roma esete a rendőrökkel Kategória: Roma Rendőrök találkoznak egy romával. -Roma! Dobj ezzel a kockával! Ha egytől ötig dobsz, megverünk, ha hatost dobsz, dobhatsz újra. Hajfestés Kategória: Szőke viccek - Mit mond a barna hajú nő, mikor szőkére festi a haját? - Hát az agyam eldobom!!! Könnyfakasztó Kategória: Pikáns - Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét... - De Pistike, ez nem is rímel. - Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály! Gyenge poén Kategória: Humoros hirdetések Kika: Hova? Máshova!!! Süsü Kategória: Egyéb A királyfi utolsó szava: - Süsü, aggyá' tüzet! Aranyhal, cápa Kategória: Állatok Az aranyhal elmegy szabadságra, s addig megkéri a cápát, hogy ugorjon a helyébe, teljesítse a jókívánságokat. A cápa elfogadja az ötletet. Hamarosan kifogja egy hapsi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és most ő teljesíti a kívánságokat. - Azt kívánom, bárcsak a földig érhetne a farkam! - mondja a férfi. A cápa pedig leharapta a lábait... - Na, mostmár földig ér. Felelet Kategória: Iskola Néhány iskolai felelet az iparosodás és a találmányok korszakáról: - Ki találta fel a léghajót? - Led Zeppelin! (Zeppelin) - Ki volt a fajelmélet megalkotója? - Charles Bronson! (Charles Darwin) - Hogy hívták Ford első autóját? - T-Mobil! (T-Modell) Fax a rendőrtől Kategória: Rendőr - Honnan tudod, hogy a rendőr küldte a faxot? - ??? - Onnan, hogy rajta van a bélyeg. Gyász Kategória: Ügyvédek Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő: - Halló, tessék? Ügyvédi iroda. - Jó napot kívánok, dr. Kováccsal szeretnék beszélni. - Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt. - Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani! Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka: - Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid! A varjú oda se figyel. - Te varjú, voltál te közmunkára fogva? - Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából. Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle: - Te varjú, voltál közmunkára fogva? A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá. - Igen! - És merre? - Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt. A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a leggkisebbik megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek majd megkérdi a róka: - Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva? (szárny alá teszi a sajtot) - Igen! - És merre? (másik szárny alá teszi a sajtot) - Arra! - Tudtad, hogy megint lesz? (fejéhez kapja mind a két szárnyát) - Óóóó! Jaj, csak azt ne! Mi a közös a nőben és a szarban? ???????????????????????????????? Minél öregebb annál könnyebb felszedni. Két eszkimó megy a sivatagban. egyszer megszólal az egyik: -Te,itt rohadtúl eshetett ha így felszorták. A rendőrök az országúton leintenek egy ladát. Látják,hogy a hátsó üllésen 3 birka utazik,a sofőr pedig nagy zavarban van. -nem lopta ezeket a birkákat?-kérdik a sofőrtől. -Dehogy!Nem loptam őketők akartak velem jönni. -Hogyhogy? -Megkérdeztem tőlük,hogy beszállnak-e,mire ők azt felelték:beeee. Haldoklik az ember. a lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát. -Akkor lássuk,életében milyen ember is volt. Ki akar róla mondani valamit? Az első lélek: -Jó ember volt. Segítőkész megértő,jó családapa. A mennybe vele. A második lélek: -A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte,a mennybe vele. A harmadik lélek: -A pokolra ezzel a rohadékkal! A haldokló leke: -Vovke,de hát barátok voltunk! Vovka lelke: -Azok voltunk De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejű fazon. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kövé dermedtem. Még a lélegzetem is visszafojtottam,imádkozom,nehogy észrevegyen. a haldokló lelke: -De,hát mi közöm nekem mindehhez? Vovka lelke: -Mit gondolsz,ki csörgette meg a mobilomat??? Két ember halászik a tónál.Jön 1 harmadik.A harmadik véletlenül beleesik a vízbe.Kiabál a másik kettőnek(nem tudott úszni): -Halászok!Halászok! Mondja a másik kettő: -Mi is! Hello minden kedves hősgazdinak! AGYTEVÉKENYSÉG FEJLESZTÉSE MODERN NŐK SZÁMÁRA! TANFOLYAM:A tanfolyam célja->Bevezetni a nőket abba az izgalmas élménybe,ami az agyhasználatot jelenti! ELŐFELTÉTEL:Egy hímnemű oktató jelenléte,akit otthoni tartozkodásra kell kötelezni,és aki nélkül a tanfolyam hatékonyságát veszti.A várt eredményt így nem kapnánk meg! IDŐTARTAMA:Barnáknak 30 nap/modul. Vöröseknek 60 nap/modul. Szökéknek örökké. A programm a következő 4 modulból áll: MODUL 1:Az agyadat akarnod kell használni! -Saját sorsod elfogadása->NŐNEK SZÜLETTÉL. -Természetes lakóhelyed megismerése:KONYHA. -Barátnőidtől való függöséged kiküszöbölése:Elmélet és gyakorlat. -Rendcsinálás a táskádban:gyakorlat. -Bevásárlás elsajátitása kevesebb,mint 4 óra:gyakorlat elsajátítása. ALAPISMERETEK -Korlátok megismerése:a smink szabályozása. -Alapfokú programozás:te és a mikrósütő. -Felsőfokú programozás(csak barnáknak):Te és a videókazetta. MODUL 2:A vezetés -Az autó:Mi történik,amikor beszállunk egy autóba?Csoportdinamika. -Parkolás a kocsival I:Alapismeretek. -Parkolás a kocsival II:Balesetmegelőzés. -Fék és gázpedál:Egy kihívás,amit megelőzhetsz(talán). -Sebességváltás:Teljes a végleges útmutató(szőkéknél autómata sebváltó ajánlott:SŐT,kell!!!). -Amit tudni akarsz a jobb és bal irányról,de soha nem merted megkérdezni! -Csoportdinamika:Van-e egyáltalán különbség a kézzel való idexelés és a körömlakk eltávolítása között?! -Az index használata:Elmélet és gyakorlat. -Színjáték:A közlekedési lámpa megismerése(a gyakorlat elsajátitása). -Fejlett leíró geometria:A kocsival való parkolás a garázsban. -szerszámosláda:Az a felfedezetlen,de izgalmas világ. -Túlélés I:A kocsi melyik részében van az emelő. -Túlélés II:Hogyan kell kereket cserélni? -Túlélés III:Hogyan tanulod meg te magad az olaj- és vízszintmérést. MODUL 3:Együttélés -MEF(Menstruáció Előtti Feszültség): a baj a tied,nem az enyém. -Annak a ténynek a megértése,hogy bármennyire is magas a cipőd sarka,úgysem leszel magasabb a férfinál! -Nyelv I:az igen szó megértése. -Csoportdinamika:Gyakorlat arra a konkrét kérdésre,hogy készen vagy már? -Nyelv II:Az 5 perc fogalom definiálása! -Alapszociológia:A foci nem csak játék,hanem egy szent cselekmény. -Polgári és erkölcsi nevelés I:A vasárnapi foci elfogadása. -Polgári és erkölcsi nevelés II:A férfiak közötti fociról folyó beszélgetés elfogadása. -Polgári és erkölcsi nevelés III:Megtanulni nem beavatkozni a férfiak beszélgatéseibe(főleg azokba,melyek fociról szólnak) -Haszontalan kérdések elkerülése,mint pl:kövér vagyok-e?Hogy áll rajtam?Milyen különbséget veszel észre rajtam? -Őszinteség I:Neked is vannak szeleid.Csoportdinamika:kísérletezés. -Őszinteség II:Te is taknyos vagy.Csoportdinamika:Orrkifúvás vacsora idején! -Vásárlás I:A hitelkártya és az a bűvös szó HATÁR. -Vásárlás II:A súlyok megoszlása:Te is cipelhetsz csomagokat. -Miért nem látom szívesen az anyádat:250 illusztrált példa. -Az időmulás jelensége:A vacsora vacsoraidőben...ez már unalmas mondat. MODUL 4:Kinyitni a szemedet a valóságra! -Telefonhasználat:Mikor kell használni?! -A nő metamorfozisa:sminken keresztül:jelentkezés a horror filmeknél. -A szappanopera nem tisztit,mint a szappan:Terápia. -Mi történik a testeddel:Te és a gravitáció törvénye...huu-uhhh. -Saját magad kell elfogadnod:A TÜKÖR SOHA NEM HAZUDIK. JELENTKEZZ MIELŐBB! AZOKNAK A NŐKNEK AJÁNLOTT A TANFOLYAM,AKIK MEGSÉRTVE ÉRZIK MAGUKAT A TANFOLYAM TARTALMA MIATT. EZEKNEK A NŐKNEK AJÁNLOTT MÉG EGY MODUL... A VICC MEGÉRTÉSE... DE AZT MEJD HA KELL! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 8 BIZTOS JEL,KOGY ÖN NEM A LEGJOBB FOGORVOST VÁLASZTOTTA: 1-A kezelés elején kaukciót kell adnia,ha közben eltörne a fúró vagy megsérülne a szék. 2-A doki altatásban végzi a fúrást is,mert remeg a keze és nem tudja kiszámitani,melyik testrészen okoz majs fájdalmat. 3-A nyálelszívót ultrás vízzel öblítették le,ezért folyamatossan szappanbuborékokat fúj. 4-A kezelés altt az orvos végig megprobál beszélgetni Önnel,majd amikor Ön válaszolni próbál,belefur a nyelvébe. 5-A fogfehérítés után nem megy ki a szájából a magasfényű zománc festékszag,ráadásul hátul össze is ragad. 6-Az új protézisével többször is megharapja a manduláját,mert fordítva szerelték be. 7-Megpróbálja bedugni az Ön szájába a fejét,hogy a nővért szorakoztassa. 8-Kihúzza két metszőfogát is,mert árnyékolja a bölcsességfogát tömés közben. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek 1. Nincs bérlete. 2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne. 3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni. 4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával. 5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején. 6. Az olyan laza beszólásokat, mint például: akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt, máshol nem tudná használni. 7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva. 8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Tíz legelkeseredettebb mondat az ellenőrökkel és a kalauzokkal kapcsolatban : 1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntötem magam benzinnel és ráfeküdtem a gyüjtőjegyekből rögtönzött máglyára? 2. 12 gyermekem van, és abból három összenőve, és megbüntetne, mert nincs érvényesítő matrica a diákomon? 3. egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam Husszein több tízezer ember haláláért felelős, azt mégsem diktálja be a lakcímét. 4. Olvasta Dantétól a Poklot? Az ellenőrök karszagjuknál fogva lógnak egy huzatos átjáróban, miközben egy kénszagú ördög azt üvöltözi a fülükbe tíz centiről, hogy: - Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre! 5. Megbüntet, amikor Nyíregyházára utazom? Nem hallott még Kelet-Magyarország felzárkóztatásáról? 6. Ha nem lenne magán karszalag, amőbának nézném. 7. Pályaválasztási tanácsadóban mi volt a másik alternatíva, az öngyilkosság? 8. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztómester vagyok az Újköztemetőben. 9. Mi indította el a pályán? Egy Hitler portréfilm? 10. Azt hittem nincs élet az agyhalál után, de azért köszönhetett volna. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ANGOL NYELVLECKE *** DOLGOZÓKNAK: 1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenorzésre. - Tiket, tiket! 2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. - No Budapest, no Halászbástya. 3. Valószínuleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. -Tiket,hóm, tózse. 4. Gyere vissza, mert rendort hívok. - Bébi, kam bekk, or polisz. 5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. - Fiftin tauzend, plíz! 6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. - Nó mani. Vaccs iz gúd 7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a muszál. - No dzseki, fákk. 8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. - Fákk. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Tizenöt tanács kezdő buszsofőröknek 1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig. 2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág. 3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba. 4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy ezen a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány. 5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban. 6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Szükség esetén akár a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod. 7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt. 8. A garázsjáratos táblát úgy helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt. 9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs). 10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki. 11. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni. 12. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd. 13. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra, mert zavarja a szabad kilátást! 14. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól átfagyjanak. 15. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják. Mindenkit üdv: Insomnia:) A hülye,dadogos kisfiú áll a buszmegállóban. Jön a busz,a kisfiú azt mondja: -Bu-bu-buszos bá-bácsi k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg. A busz továbbhajt. Másnap odaáll a buszmegálló elejére,jön a busz,a kisfiú mondja: -Bu-bu-buszos bá-bácsi k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg. A busz továbbhajt. Másnap kiáll az útra,jön a busz. Kisfiú mondja: -Bu-bu-buszos bá-bácsi k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg. A busz elüti. Az utasok rögtön megkérdezik: -Miért ütötte el azt a gyereket? Mire a buszsofőr: -U-u-utálom,ha ci-ci-cikiznek. A kocsmában két kuncsaft beszélget. Azt mondja az egyik: -Tegnap misén voltam. A templom bejáratánál hallgatom a prédikációt,egyszer csak a mellettemüllő öregasszony előhúz egy cigarettát,rágyújt és vígan pöfékel. Képzel el,úgy felháborodtam ezen,hogymajdnem kiesett a sörösüveg a kezemből. -hogy hívják a beteg Erikát? -Kol Era. -És a festő Erikát? -Temp Era. -Minek a rövidítése az E.T.? -English Teacher. A börtönőr bemegy a cellába a rabokhoz. Azt mondja: -Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? -A jóval. -Ma szabadultok. -És mi a rossz? -hogy ez a jó hír nem igaz. Egy pasi ül a bárpultnál,már félig el van ázva,látszik hogy rossz kedve van. arra jár egy barátja: -Mi baj van cimbora? -Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről,akiről meséltem neked? -Aki most lépett be céghez? -Igen,igen,akit ha csak meglátok,rettentő erekcióm támad. -És,mi történt? -Összeszedtem a bátorságomat és randira hívtam. És igent mondott,ma délután mentem fel a lakására. -Remek. -Hogy ne riasszam el az első alkalommal,a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam,és így mentem fel hozzá. Becsengettem,és ő kijött elém. Nagyo mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában. -És? -Pofán rugtam... | |
| Jury (hősnév: Jtk's) | 2005. május 12., 15:05:31 |
| Az lehetséges, hogy a hősömnek tegnap még 101 Buznyáka volt, most meg már csak 51?? Lehet ennek bármi köze ahhoz, hogy küldetést kértem valakitől????????? (bár még mindig nincs meg a küldetés) KI ÉRTI EZT? by Jury the King | |
| Rainy (hősnév: Rainy) | 2005. május 12., 14:58:59 |
| ki akar a hősönek szerenádot adni? | |
| XÍLI (hősnév: ATKA) | 2005. május 12., 14:52:26 |
| KINEK KELL KAJA/PIA/BUZNYÁK???????????? | |
| sly (hősnév: szilveszter) | 2005. május 12., 14:26:30 |
| szia Vadóc girl. Én szivesen levelezem veled ... | |
| . (hősnév: úQ) | 2005. május 12., 14:22:58 |
| BEÍROD ide legfelül a keresőbe > atomjaira hullott < elolvasod miket írtak amíg meg nem találod valami majom beírását!! Ő dicsexik azzal, hogy még a szerteszéledt atomjait is összeszedte. hej de humanizált lett azóta :)) Egyébként szinglik is megtanulhatják a dehumanizálást mert aki nincs az nem éhes és nem szomjas heheHEE!! ***Wiky (hősnév: Wikicababa) 2005. május 12., 14:12:15 Atomjaira hullott a hősöm.... Ilyenkor mi történik.....? gorillala (hősnév: gorillala) 2004. április 3., 18:39:51 ¤¤¤L (hősnév: Wordem) 2004. április 3., 18:24:03 Az egyik hősöm nekem is atomjaira hullottVolt felesége az járt el kaját piát szerezni a hősnek + kellett tanulni a dehumanizálást hsszú napokig majd újra élt és boldog házas (g) | |
| Tomi (hősnév: Lazapipa) | 2005. május 12., 14:21:37 |
| sziasztok nem szeretne valki a feleségem lenni?? | |
| Szotyi (hősnév: Vadóc girl) | 2005. május 12., 14:13:05 |
| sziasztok!!!! Levelezőtársat keresek!!!! Légyszi írjatok!!!!!! | |
| Wiky (hősnév: Wikicababa) | 2005. május 12., 14:12:15 |
| Atomjaira hullott a hősöm.... Ilyenkor mi történik.....? | |
| Dorka (hősnév: Sexibébi) | 2005. május 12., 14:11:51 |
| Szia kedves Boborján! Lenne egy jelentkezöm számodra!Szöke,csinos,kékszemű aki minden pillanatban arra var hogy megkérd.Na mit gondolsz?Ugye nem hangzik olyan rossszul?Söt ha jo leszel igazi mézeshetek várnak rád ha Sexibébit választod!!!!! | |
| Fanni (hősnév: Dzsenna) | 2005. május 12., 14:06:51 |
Hát ti tulajdon képpen miről is beszéltek??????????????!!!!!!!!!!!!! | |
| Évuli (hősnév: bhj) | 2005. május 12., 14:04:00 |
| Fanni! Ez neked új? Már régen vannak a kerekasztalon hirdetések. De tényleg tuti! Akinek van tevéje az lépjen be a ˝ Minden ami kell... ˝ kariba! | |
| Boborján (hősnév: Dr.Boborján) | 2005. május 12., 14:03:10 |
| hellotok van egy hősnő aki férhez akar menni az íron a hősömnek sok buznyák nagy előny :-) | |
| Viki (hősnév: szaboviki) | 2005. május 12., 14:01:39 |
| Szia Kat! Próbálkoztam, és megtaláltam a jelszavad! ELKÜLDTEM A FELTÁMASZTÁSI KÉRELMET! FEL FOG TÁMADNI! Nembaj, hogy megtudtam a jelszavad? Bocs! Viki | |
| Kata (hősnév: Kat) | 2005. május 12., 13:55:18 |
| Ez borzasztó! Meghalt a hősöm, azért, mert nem voltam itthon, s meghalt. | |
| Fanni (hősnév: Dzsenna) | 2005. május 12., 13:45:43 |
| Helsztok!!!!!!!!!!!!!! Még új vagyok itt. Hány évesek vagytok? Tudok egy tuti új oldalt! Ott tevéket kell nevelni! Minden félére meg lehet tanítani! Lehet karavánt csinálni,van üzenő fal,és ki lehet választani hogy mit akarsz adni a tevédnek inni és enni,meg minden nyavaja van ott!!!!!!!!!!!!!!Szupi hely!!!!!!!!!!!!!Honlapja:www.teveclub.hu,rövidítve:www.ttc.hu Menjetek rá erre a honlapra!!!!!!!!!!!!! | |
| Fanny (hősnév: kis csinibaba) | 2005. május 12., 13:36:58 |
| :) | |
| dpeti (hősnév: Kugli) | 2005. május 12., 13:15:09 |
| Légy az én feleségem még nem tudok írni se olvasni de ne félj hamar megtanulok!!Ha nem leszel akkor édes hőslányok jelentkezését várom!! | |
| Nikky^^^ (hősnév: KIKI?) | 2005. május 12., 13:12:31 |
| Hello! Meg mindig keresem a paromat es ha szeretnel egy szep hosno HOSE lenni akkor jelentkezz.... Sok-sok edes pussszzz... Nikky^^^ | |
| Enikő (hősnév: Artúr) | 2005. május 12., 12:34:43 |
| Anita!Ez az üzenet kizáólag neked szól!Úgy kell bunkót szerezni hogy MEGTANÍTATTOD A HŐSÖDDEL!!! | |
| Pisti (hősnév: Fenevad) | 2005. május 12., 12:03:25 |
| Sziasztok most írok elosszor pedig már 1 eve lassan megvan a hősöm. HA VAN KÖZTETEK OLYAN AKI Bp.EN LAKIK A 17.KERBEN LAKIK AZ ÍRJON NEKEM LEVELET CSAJOK!!!! :) | |
| Pisti (hősnév: Fenevad) | 2005. május 12., 12:03:25 |
| Sziasztok most írok elosszor pedig már 1 eve lassan megvan a hősöm. HA VAN KÖZTETEK OLYAN AKI Bp.EN LAKIK A 17.KERBEN LAKIK AZ ÍRJON NEKEM LEVELET CSAJOK!!!! :) | |
| Pisti (hősnév: Fenevad) | 2005. május 12., 12:03:25 |
| Sziasztok most írok elosszor pedig már 1 eve lassan megvan a hősöm. HA VAN KÖZTETEK OLYAN AKI Bp.EN LAKIK A 17.KERBEN LAKIK AZ ÍRJON NEKEM LEVELET CSAJOK!!!! :) | |
| Dávid (hősnév: Ökoszaki) | 2005. május 12., 11:30:02 |
| Nem tudom hogy lehet szerezni bunkót.Az enyimet nem tudom,hogy de ellopták. | |
| Dávid (hősnév: Humbala-Humba) | 2005. május 12., 11:27:53 |
| Helló! | |
| Anita (hősnév: krisz25) | 2005. május 12., 11:26:58 |
| Hogy lehet saját bunkót szerezni? | |
| Dávid (hősnév: Ökoszaki) | 2005. május 12., 11:26:26 |
| Helló!!!!!!!!! | |
| . (hősnév: úQ) | 2005. május 12., 11:18:24 |
| ***Nóri (hősnév: Hősangyal) 2005. május 12., 10:51:53 Sziasztok!!!Ti tudjátok, hogy, hogy kell árvát örökbe fogadni???Ha igen akkorr légyszi írjátok meg!!!köszike Balra a legalsó gomb: Hősárvaház nézz be oda, olvasd el a szabályzatot a többi a Te dolgod :)) . | |
| Nóri (hősnév: Hősangyal) | 2005. május 12., 10:51:53 |
| Sziasztok!!!Ti tudjátok, hogy, hogy kell árvát örökbe fogadni???Ha igen akkorr légyszi írjátok meg!!!köszike | |
| Anett (hősnév: Adabella) | 2005. május 12., 10:48:29 |
| Sziasztok! :-) Nekem tetszik a Hősemberképző! Bár még sokmindent nem tudok! pl.hogy kell adni ennivalót,innivalót,bunkót! Pedig van! | |
| Norcika (hősnév: Érett Barack) | 2005. május 12., 10:11:06 |
| Sziasztok! Mivel lehet a hősöm jókedvét növelni? Egy csinos, vörös hősnő hozzáillő társat keres. | |
| acyk (hősnév: Lacykácska) | 2005. május 12., 10:10:33 |
| KIMENT A BIZTOSÍTÉK!!!!! | |
| Tomi (hősnév: Tomeeka) | 2005. május 12., 10:10:33 |
| Csumika! | |
| acyk (hősnév: Lacykácska) | 2005. május 12., 10:10:33 |
| KIMENT A BIZTOSÍTÉK!!!!! Mit tegyek??? | |
| acyk (hősnév: Lacykácska) | 2005. május 12., 10:10:33 |
| KIMENT A BIZTOSÍTÉK!!!!! Mit tegyek??? | |
| [ << ] [ 1504 ] [ 1503 ] [ 1502 ] [ 1501 ] [ 1500 ] < 1499 > [ 1498 ] [ 1497 ] [ 1496 ] [ 1495 ] [ 1494 ] [ >> ] |
Hősemberképző - Kerekasztal Version 4.2.8
Copyright © 1999-2002 Bóna (BSi) Barnabás
All rights reserved