| [ << ] [ 2110 ] [ 2109 ] [ 2108 ] [ 2107 ] [ 2106 ] < 2105 > [ 2104 ] [ 2103 ] [ 2102 ] [ 2101 ] [ 2100 ] [ >> ] |
| medve (hősnév: Medve3) | 2004. április 14., 14:41:04 |
| Kedves homály én is unom magam de ez senkit nem érdekel. | |
| bogosfasz (hősnév: norahosember) | 2004. április 14., 14:34:54 |
| Fiaim addig tegyétek a falat mig meg nem dögöltök~ BYE!BYE!Hôsikék! | |
| Alma (hősnév: Ingabunga) | 2004. április 14., 14:26:36 |
| Menjetek a jó büdös picsába! Nem leszek kedves, amíg meg nem kapom a kurva kibaszott hősöm! | |
| Teffy (hősnév: Teffy) | 2004. április 14., 14:23:46 |
| Szyasztok! Bárkinek segítek bármiben! Szyasztok! | |
| Kaaresz (hősnév: Homály) | 2004. április 14., 13:57:50 |
| Helló, írjatok unatkozom!!!!!! | |
| Orsi (hősnév: osi) | 2004. április 14., 13:55:06 |
| Ervin/Wolfy Kösz hogy felírtál!Mégegyszer ezer bocs, de még soha se hallottam a HöOlimpiáról! Kriszti/Mala Ítam tegnap egy levelet ide a kerekasztalba nézd meg! | |
| alexxa (hősnév: christina aguilera01) | 2004. április 14., 13:49:40 |
| aki 12-13 éves lány vagy pasi az írjon a hősömnek!a neve:christina aguilera01,ahogy fönn is ki v írva. PPPPUUUSSSZZZZZAAANNNNCCCCCSSS!!!!! | |
| Laczzo (hősnév: buta munkás) | 2004. április 14., 13:40:46 |
| Helló mindenki! Aki akar házasodni írjon.Hősöm fogyózik hogy tetszen a lányoknak,van kettő gazdag tesója.JA és ne tévesszen meg a neve. | |
| kavivi (hősnév: kavivi) | 2004. április 14., 13:15:33 |
| Segítség kellene: megtanultam a bunkókészítést, de nem tudom hogyan kell megcsinálni. Mit krll csinálni az aranyhallal? Előre is köszönöm a segítséget. | |
| Bence (hősnév: benito) | 2004. április 14., 13:14:53 |
| Helló! Társadalmi célu hírdetés következik (ősembereknek): --------------------------------------------------- A(z) (h)ősöd netalántán:...éhes...szomjas...ellopták a bunkóját...nem tud megcsinálni egy küldetést...? Én tudok segíteni! Kérhetsz: kaját piát ingyen!.-.-.-.bunkót: 14 buznyák!.-.-.-.küldetés segítséget: 36 buznyák! Az árak a minimálisak, ezt a HK szabja meg! --------------------------------------------------- Társadalmi célu hírdetésemet látták! (ősembereknek) Ja, és nézzétek meg: --------- www.benito.gportal.hu--------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- | |
| Peti (hősnév: Methosz) | 2004. április 14., 13:14:46 |
| Sziasztok!Ha bárkinek ital vagy étel kellene, ingyen adok!Csak kérjétek. | |
| Márti (hősnév: Gergely) | 2004. április 14., 13:09:28 |
| Sziasztok! ***Oxigen Bocs, ha zavarlak, de miért csináltátok a betűket kisebbre? Alig birom elolvasni, de nem panaszkodom. Remélem jól szórakozol a HősOlimpián! ***Mindenki Ezennel kijelentem, hogy ezüstérmes lettem! De jó! Én egyébként is jó vagyok alvásban! Emlékszem hogy ovis koromban mindig én mentem utoljára, mert 10-ig aludtam :))) Ma van apukám szülinapja! És pontban egy hónap múlva(máj. 14.) lesz az én szülinapom! :) Sziasztok! | |
| Ervin (hősnév: Wolfy) | 2004. április 14., 13:00:09 |
| Jó Reggelt Hősök!!! Minthogy a mai napon a has süttetése volt a versenyszám, én idáig aludtam, de sajnos Bu N'Ko nem nézett a barlangom felé, ezért nem is lettem helyezett..Hüpp :(( No mind1, pedig becsszó hogy aludtam. Na majd a következőbe. Mindenkinek jó versenyzést kívánok. Az alábbiakban ismertetem a tényállást ***Orsi//Osi Oks, felírtalak a listára. ****HöOlimpia**** ***INDULÓ VERSENYSZAMOK*** Ssz / Nev / Hosnev / Versenyszam / indítási nap 2. / Lopakova / Lopakova / Földútdöngölés tavasszal / ápr 19. 5. / Eszti / Bud Spencer / Gyalogkakukk fogás / ápr. 20. 6. / Csilla / Xena-boglya / Húsvéti strucctojás-patkolás / ápr. 21. 7. / gorillala / Barlangász Barnabás / {barlangi >minimammuth< (minikusz-mamuszkusz)} felfedezése és élveelfogása párosan /ápr. 15. 8. / subma / Teddi / Nagy tavaszi békagyüjtés,avagy ki talál hamarabb királylányt /ápr.16. 9. / Orion / Orion / Tavaszi villámok megrendszabályozása / ápr.22. 10. / Any / Anikócsag / A húsvéti tojások megfestése / ápr.23. 11. / Lopakova / Lopakova / Vizicsobbanások tavasszal *Tibusoft medencéjébe / ápr.28 12. / gorillala / gorillala / gorillalának újjköré csavarása (min 2x) = gorillalaszelídítés / ápr.26 13. / Any / Bjutiful / "Tavaszi szél" eléneklése / ápr. 29. 14. / Ervin / Herceg / Szerelmes madárfütty-fogás / ápr. 30. 15. / subma / Mócsingka / Tavaszi szivárvány szabadfogású elővarázslása / máj. 3. 16. / Sarah / Jill / Medve előcsalogatása a barlangjából infralámpával / ápr. 27. 17. / Alex / Fradista / Tojás-vetés / máj. 4. 18. / Aguti / Aguti / Palantázás és gumóültetés,avagy haszontalan kerti munkálatok / máj 5. 19. / Andrés / Fabunko / Tavaszi Bunkófaragás / máj 6. 20. / Márti / Ibolya / A nagy tavaszi barlangtakarítás, avagy a kacatok kiselejtezése / máj. 7. 21. / Adrienn & Pitcsoda / SzépSzemű / Tüzijáték nézése tavasszal, avagy mégsem minden gyerek pisil be a tűztől :) / máj. 11. 22. / Ery / Rég Réka / Tavaszi csigaglóverseny / máj. 10. 23. / Mina / Wöröscirmos / Locsolás, avagy kinek a kölniétől ájulnak el a lányok / máj 12. 24. / Honeybunnygirl / Honeybunny / Hullócsillagfogás / máj. 13. 25. / Kata / Bunko Bori / Tavaszi Fából-Vaskarika / máj. 14. 26. / Vancsus / Trala / Tulipánbimbó csiklandozása / máj 17. 27. / Orsi / Osi / A pirostojást tojó húsvéti nyuszinak egy levelet írni / máj. 18. ***Megrendezett*** 1. / Rony / Leafy / Hóvirág ültetés / ápr. 12. 3. / Wolfy / Wolfy / Célba(göröngy)dobás /ápr. 13. 4. / Barni / Bu N'Ko / Has suttetese a napon avagy, hogyan fordulj reggel a masik oldaladra /ápr. 14. Szép napot! Ervin /HIBbant/ | |
| Kiza (hősnév: Gyurmicsek) | 2004. április 14., 12:46:45 |
| Kérj tőlem nyugodtan! Küldök szívesen Neked ingyen. Kiza | |
| Erzsébet (hősnév: őserzsike) | 2004. április 14., 12:25:45 |
| Sziasztok! Elfogyott a vizem és az élelmem, de még nem tudok sem esőtáncot járni, sem vadászni. Mi lesz velem? Mire mindezeket megtanulom, éhenhalok... Egy árva buznyákom sincs. Életemben 3x voltam a sámánnál, hogy legalább a szobatisztaságot megtanuljam. Ez ilyen sokáig tart? | |
| Ildika (hősnév: Akidli) | 2004. április 14., 11:57:53 |
| Ez a Kovács Norbert 1 igazi bunkó! Vagy feltünési viszketegsége van! Vagy csak én érzem így??? Piát én is tudok adni... | |
| Ilkdika (hősnév: Akidli) | 2004. április 14., 11:54:33 |
| Tetszett Tomyboy vicce:) | |
| Barni (hősnév: Bu N'Ko) | 2004. április 14., 11:22:42 |
| Ka-kukk. Ka-kukk ... "Mi ez a zaj?" - nyitogatja almos szemeit Bu N'Ko majd elokapja parnaja alol kedvenc bunkojat es ledobja a fali-kakukkot vele. "Vegre csond van" majd nagyot nyogve atfordul a masik oldalara, nem zavartatva magat a fali-kakukk sertodott egyre tavolodo rikacsolasaval ... "Jo reggelt kivanok, ebredni kene mar ..." szolal meg a slagerradio a konyhaban ezzel a jol bejaratott orokzold reggeli notaval **Szoke Ciklon eloadasaban majd a "Kelj fel kedves ferjecskem" kovetkezik es miutan a vart hatas elmarad a DJ a kovetkezo hardcore zeneszammal kedveskedik Bu N'Ko fuleinek aminek a refrenje "Kellj fel te lusta diszno". Es utana megszakitjak az adast ... Placcsssss ... "Ez hiiideeeg"- uvolt fel Bu N'Ko mikozben csuromvizesen rohan a Nagy Tolgy fele ... Holgyeim es uraim. Hapci. En Bu N'Ko ezennel megkezdettnek nyilvanitom a HosOlimpia mai versenyszamat aminek neve "Has suttetese a napon avagy, hogyan fordulj reggel a masik oldaladra". Zsurinek kinevezem magamat mint a mufaj legjobb szakertojet. Hogy hol vannak a versenyzok? Van aki megjelent es van aki termeszetesen otthon - hol lennenek - most gyakoroljak a versenyszamot. Aki megjelent azt maris vesztesnek nyilvanitom - igy nem lehet hasat suttetni a napon. Majd Bu N'Ko a morgolodo versenyzoket felretolva nekiindult elokeresni a hat elso helyezettet. Kozeledve **subma barlangjahoz ki rohan szembe velem? Maga **subma - mar felkelt - ez nem jo hetalvo ezert csak hatodik lett a versenyszamunkban. Az otodik **Any lett aki koran reggel mar viragot szedett ... De ki az ott a bokorban bunkokat cipelve a hatan? Ez maga **Lopakova. O lett a negyedik helyezett. Es most holgyeim es uraim egy kis figyelmet kerek mert a dobogo kovetkezik, a hetalvok es vilaglustai ellovasai. Kozeledve **Orion barlangjahoz irto horkolas rezegteti meg a levegot. Ez igen, hogyeim es uraim - ezt nevezem. Ez a kulonleges hangtehnika, ahogy a sorveget kecsesen egy horkantassal lezarja - **Orion megerdemli a bronzot. **Aguti mar fuggoagyat is szerzett maganak szalmakalapja csondesen emelkedik hortyogasa utemere. A sarokban gyanus uveg arvalodik - beleszagolva mintha makonyt ereznek. Ez nem jar, doppingolas miatt kizarjuk a versenybol! Csalast nem turunk, a versenyt csak igazi hetalvok nyerhetik meg. Igy a masodik helyezett **Marti lett helyette. Es most kovetkezik az elso helyezett holgyeim es uraim ... De nini kie az az emelkedo rozsaszinu dolog a domboldalon ahonnan ijedten rohan minden allat minel tavolabb? Tan csak nem **Adrienn pocakja? :))) Ez igen - elso helyezettunk tenyleg tudja, hogyan kell hasat suttetni a napon. Holgyeim es uraim ezennel a versenyszamot lezartnak nyilvanitom es megyek haza. Aludni. | |
| TommyBoy (hősnév: Kisöreg) | 2004. április 14., 10:51:22 |
Halihó Hősök! Remélem tudjátok hogy miért vagyok itt?! Azért hogy ilyen "szép" időben felvidítsalak benneteket vicceimmel!! Akkor kezdem is: 1. A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki: - Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye? - Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból. 2. Bíró a vádlott feleségnek: - Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lőj már! Lőj már, te béna! 3. Egy rendőr megállít egy autóst: - Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem! - Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt! - Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az? - Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó! - Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell büntessem! - De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg. - Jól van - egyezik bele a rendőr. - Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő? - Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált! - Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya? 4. Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az öt meginterjúvoló újságírónak: - Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem. - Olyan jól bíráskodott? - Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül Remélem hogy tetszettek!! majd jelentkezem!!! Hali | |
| Kovács Norbert (hősnév: Kovács Norbert) | 2004. április 14., 10:11:56 |
| Hogy lehetek a kerekasztal tagja? | |
| Kovács Norbert (hősnév: Kovács Norbert) | 2004. április 14., 10:00:17 |
| Sziasztok szép pinák nem akartok velem ungabungázni? | |
| Eszti (hősnév: Prehistorik) | 2004. április 14., 09:46:06 |
| Na végre újra jól megy a HK! :-) Tibby/Beckhamecske! Bocsi, de már (szerintem) nem játszhatsz a HősOlimpiában. A jelentkezési határidő 11-12.-e volt. HősOlimpia más szavaival idézve: "Barni szavaival élve: "Azoknak, akik először mereszkednek Holimpiara: aki saját számot indít, azt meg is kell rendeznie ami azt jelenti, hogy majd lessz egy időpont amikor egy rövid leírást várunk ide az Oasztalra.. ha meg lessz túlélő, akkor megszavazzuk a nyertes rendezőt :)" Szóval, ha saját számot indítasz, akkor neked kell megírnod az eseményeket, s mint egy müsorvezető, neked kell közvetítened az eseményeket (a jelentkezett indulókról). [Ezt a rövid irományt egy meghatározott időpontban felrakod a Oasztalra.. :o)] Ha pedig mások versenyszámában indulsz versenyzőként, akkor pedig csak várod hogyan alakulnak az események, s közben fogod a hasadat a nevetestől. :o)) Bárki indulhat, nincs megkötve korosztály, semmi sem... Induljanak a fantáziák.. ;o) Ha valakit érdekel egy előző Olimpia, méghozzá a HÓlimpia, akkor az slattyogjon el 2001. novemberig, ahol figyelemmel kísérheti az eseményeket. :o)" Zújság/Bakkancs! Nem mindig szokott lenni a leckelistában rögtön minden. Ha most nincs ott a listában a bunkókészítés lecke, hidd el, előbb-utóbb ott lesz. | |
| golyoo (hősnév: golyoo) | 2004. április 14., 09:36:10 |
| Halolaj! A minap feleségűl vettem egy tüneményes hősnőt ( HURRÁ) a kérdésem a következő : Hogyan tudom vele felvenni a kapcsolatot?? Köszöntem | |
| árnyék (hősnév: DJ Dani) | 2004. április 14., 09:34:43 |
| Sziasztok!!! van kaja, pia, bunkó olcsón!!! Vegyetek!!! | |
| Bence (hősnév: benito) | 2004. április 14., 09:24:15 |
| Helló! Társadalmi célu hírdetés következik (ősembereknek): --------------------------------------------------- A(z) (h)ősöd netalántán:...éhes...szomjas...ellopták a bunkóját...nem tud megcsinálni egy küldetést...? Én tudok segíteni! Kérhetsz: kaját piát ingyen!.-.-.-.bunkót: 14 buznyák!.-.-.-.küldetés segítséget: 36 buznyák! Az árak a minimálisak, ezt a HK szabja meg! --------------------------------------------------- Társadalmi célu hírdetésemet látták! (ősembereknek) | |
| Orsi (hősnév: osi) | 2004. április 13., 19:05:11 |
| Bence/Benito Megnéztem a lapodat.Tök jó.Ha lehet ilyet kérdezni, hány éves vagy? | |
| Zújság (hősnév: Bakkancs) | 2004. április 13., 19:01:37 |
| Hell mindnekinek! Valaki segítsen ismét, ha lehet!!!!!!! HOgyna kell bunkót készíteni?? nincs olyan lecke a felhozatalban!!!! valaki segítsen!!!!!!!!!! | |
| Orsi (hősnév: osi) | 2004. április 13., 19:00:39 |
| Kriszti/Mala Én írok szivesen.Egyébként adnál kölcsön 2 bunkóra való buznyákot mert sajnos két hősömét is ellopták.Köszi.Egyébként szivesen e-mailozok is veled! | |
| Bence (hősnév: benito) | 2004. április 13., 19:00:21 |
| Szevasztok! Kérjetek tőlem kaját, piát, bunkót, küldetéssegítséget! Az árat ti szabjátok meg. Tehát: ......kaját.....piát......bunkót.......küldetés segítséget...... Ja és nézzétek meg: www.benito.gportal.hu | |
| Kriszti (hősnév: Mala) | 2004. április 13., 18:49:35 |
| Sziasztok! Szívesen adok mindenkinek ingyen: élelmet, innit, buznyákot! Lécci, ÍRJATOK! (bárki, bármit) | |
| titok (hősnév: Bunkós Jonny) | 2004. április 13., 18:38:55 |
| Bunkós Jonny:0000 Ingyenes hős | |
| dani (hősnév: lilo) | 2004. április 13., 18:10:50 |
| Nagyonörülök hogy a kerekasztal tagja lettem. | |
| Lucifer (hősnév: Lidérc) | 2004. április 13., 18:10:22 |
| ingyen kaja pia | |
| kristóf (hősnév: vin) | 2004. április 13., 18:09:04 |
| Mit húz a bolond hegedűs a hegedűjén... fél nótát. Miért nincs otthona akukoricának... Azért,,mert csöves. | |
| kristóf (hősnév: vin) | 2004. április 13., 18:03:53 |
| Mi a az abszolút peh. Ha egy zuhanó repülő egy süllyedő hajóra esel. | |
| Melinda (hősnév: Szikra Irma) | 2004. április 13., 17:54:01 |
| hali! ha éhes vagy szomjas a hősöd, szólj, szívesen segítek. | |
| Beni (hősnév: penge.) | 2004. április 13., 17:11:34 |
| Elég lessz 19 kilóbájtnyi? Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét. A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke: - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat. Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik. Mire a székely: - Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!! A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének: - Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég! Erre az atyafi: - Vízből én is tudnám, he! A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte... A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé: - Uram, a Sára terhes! - Az az ő dolga - dörmögi a székely. - De tőled van a gyerek! - Az az én dolgom. - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dolgod! Két székely télen megy az erdőre fát vágni. A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak: - Gyere komám, mert fogtam egy medvét! Ere a másik: - Akkor hozd ide! Az előző: - Igen, de az istennek sem akar elengedni Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól: - Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül? Az öreg odamegy, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen: - Ki volt?! Mire az öreg székely nagy büszkén: - Én, félkézzel! A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja: - Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van. Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát: - Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy... A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: - Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta. - Fiam, hát ez mákostészta. - Annak elég savanyú. Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg: - Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba... Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő: - Kezét csókolom, özvegy Kovácsné? - Nem. - De! Az őrmester a tükör előtt áll és fésülködik. - A francba, újabban hullik a hajam. Mire a baka: - Nincs ebben semmi csodálkoznivaló, tavasszal minden állat vedlik Két újonc beszélget: - Mit szólsz hozzá, hogy jövőre három hónap lesz a katonaidő? - Nem lehet olyan rövid, hogy ne legyen hosszú. Kiképzésen az őrmester: - Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket? Kovács honvéd: - Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak! Az iraki katona levelet kap kedvesétől: "Kedves Joe! Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked. Szeretettel: Nicole" Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá: "Kedves Nicole! Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem. Köszönöm: Joe" Dísszemle, az újoncok az eskütételhez készülődnek. Az egyik újonc hirtelen elkezd integetni. Az őrmester odasúgja neki: - Kopasz! Meg ne lássam még egyszer! Kis idő múlva az újonc megint integetni kezd. Az őrmester majdnem szétrobban a dühtől. Amikor vége a szemlének, egyből rátámad az újoncra: - Katona! Szóltam, hogy ne integessen! Maga egyáltalán nem fél tőlem?! - De igen, őrmester úr, de Ön nem ismeri az anyámat! A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors: - Mondja öreganyám, hány foga van? - Összesen egy - válaszolja a néni. A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, amikor utánakiált az öregasszony: - Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is! Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy éppen egy katona, megkérdi tőle: - Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra? - Persze, haver - feleli a katona lezserül. Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára: - Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével! Na, próbáljuk meg újra! Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra? - Nem, Uram! - kiáltja a katona fegyelmezetten. Sorozáson: - Olvassa el a falon a táblát! - De hát nem is látom a táblát. - Igen, mert nincs is. Alkalmas! A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak: - Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket! Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállít egy járókelőt: - Tessék mondani... hukkk.... jól megyek én.. hukkk... a Keleti felé? - Ha tudja tartani ezt az irányt, akkor igen. Mondd, miért jársz te folyton vendéglőbe? - Mert szeretem a muzsikát. - Miért nem mész akkor hangversenyre? - Mert ott nem árulnak bort. Kocsmában a vendéglős a vendégnek: - Ebből elég! Több italt hitelbe nem írok fel! - Mondja... hukk... nem tudná... akkor fejben tartani. - Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki. - Eladtuk - hangzik a válasz. - És mit csináltak a pénzzel? - Elittuk. A vonat étkezőkocsijában az egyik utas alaposan "bevacsorázott" és nem talált vissza a fülkéjébe, ahol a cuccait hagyta. A kalauz azonban a segítségére siet: - Kérem, mondja meg a fülkéje számát! - Hukk... nem tudom... - Nem emlékszik semmire, amiről felismerné a fülkét? - Dehogynem! - ragyog fel az utas arca - Az ablak előtt hatalmas rét volt és tehenek legeltek rajta... Egy részeg pasas horgászás közben kifog egy angolnát. Mivel engedélye nincs, bedugja az inge alá. Később vizelnie kell, elmegy a bokorhoz, kigombolja a sliccét. Előbújik az angolna, a részeg megfogja a nyakánál, s azt mondja hangosan: - Jó, én megértem, hogy megnőttél, megduzzadtál, de nem értem, honnan szerezted azt a két bánatos nagy szemedet... - Ön tehát szerződéses kötelezettséget vállal, hogy halála után a Kórbonctani Intézet rendelkezhet a tetemével? - kérdezik az intézet jogügyi osztályán az öreg csavargót. - Mondtam már - motyogja a kérdezett. - És miért? - faggatják - Készpénz reményében, vagy talán a tudomány iránti lelkesedésből? - Nem, egyszerűen csak szeretnék alkoholban ázni. - Csak azért iszom, mert nagyon kétségbe vagyok esve - mentegetőzik a felesége előtt az ittas férj. - Aztán mitől vagy annyira kétségbeesve? - Attól, hogy ilyen drága lett az alkohol! Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából: - Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok! - Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj. - Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod! - Nem lehet, már megittam! Mi az első dolog, amit egy szőke nőnek megtanítanak járművezetéskor? - Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen. Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között? A barna azt mondja: - Jó reggelt, igazgató úr! A szőke pedig: - Reggel lett, igazgató úr! Két szöszi beszélget: - Képzeld, átrendeztem a szobámat - ujjong az egyik. - Na és hogyan? - Fordítva fekszem az ágyon. Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szöszik között? - Az egész országban le vannak fektetve. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja: - Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten. - A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást! A barát a fejéhez kap: - Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő! - Asszonyom, a vasúti jegye nem érvényes a gyorsra! - szól a kalauz. - Akkor legyen szíves szólni a mozdonyvezetőnek, hogy hajtson lassabban! Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek?? - Jobbnál jobb anyós viccek. Szőke nő a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart... Vége a vezetési gyakorlatnak. A szőke nő megáll, és büszkén néz az oktatóra. - Ugye, ma jól ment a vezetés? - Miből gondolja? - Ma egyszer sem csikorgatta a fogát. - Mit csinált a szőke, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakás 5 kilométeres körzetében történnek? - Elköltözött 10 kilométerrel odébb. A fényképészetbe betér egy szőke nő: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? Két szőke nő együtt autókázik. Az egyik megszólal: - Vigyázz, mert ez egy nagyon éles kanyar! - Én vigyázzak? Hát nem te vezetsz? A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált: - Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod? A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr: - Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt! A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad: - Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó? Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal: - No-no, uraim! Csak egyenként! Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós (szőke) hölgy: - Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál! Mit vár a szőke nő a kád mellett? - Hogy a melegvízcsap zöldre váltson. A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját: - Kedvesem... nem bírom már ezt az életet... és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t... és sehogysem tudom kirakni... - kétségbeesetten sír tovább. A báratja gyorsan odavezet... és mikor meglátja miről van szó, így szól: - Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba... A rendőr megállítja a szőke nő kocsiját: - Közuti ellenőrzés, kérem a személyit, forgalmit, jogosítványt! - Ne is folytassa biztos úr, úgyis tudom, hogy a végén azt a hosszú, ronda, szőrös-bőrös szondát is meg kell majd fújnom! - Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt? - Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!! - Miert van cipőnyom a szőke nő monitorán? - Mert megpróbált belépni a Windowsba. Mikor férje hazaérkezik, szőke felesége egyből a nyakába ugrik: - Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok! A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja: - Ez nagyszerű, drágám! - És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek! - Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek? - Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett! Szőke nő kérdi egyik este az urától: - Drágám, honnan veszed, hogy tegnap éjjel megcsaltalak a szomszéd sátorban? - Honnan? Hát onnan, hogy hallottam, ahogy álmodban beszéltél. - Álmomban? De hisz egy szemet sem aludtam! Repülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón: - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Később ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk. Hamarosan ismét jön a bejelentés: - Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást. Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának: - Na, ez szép! Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra! Szőke nő meséli a barátnőjének. - Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki. Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi. Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll... Ki a szőke plázacica kedvenc festője? - Replay-Rónai! Szőke nő IQ-teszten: - Villanymozdony szembe széllel megy, merre megy belőle a füst? - Hát hátra. - Villanymozdonyból? divatboltban reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik. Nyitás után kb. 3 órával megjelenik sápadtan a csaj. - Mi történt? Hol voltál? - Jaj, ne is kérdezd! Ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt! - És? - Még szerencse, hogy eszembe jutott, amit a nővérképzoben tanítottak. - Mit csináltál? - Gyorsan leültem, és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak! Tömött villamosra felszáll egy szőke nő. Nem tud mibe kapaszkodni, ezért megfogja a mellette álló férfi szerszámát. - Hölgyem! Nem engedné el a tökömet? - Miért? Leszáll? - Miért hordanak a szőkék bugyit? - Hogy a bokájuk melegben legyen. - Miért vett a szöszi barna tehenet? - Mert csokis tejet akart inni. Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán: - Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat? A süni elmegy az erdei orvosi rendelőbe. - Segítsen rajtam, drága doki, baleset ért - zokogja. - Egy ronda tüske belefúródott a lábamba. Húzza ki, legyen olyan jó! - Ugyan, sünike! Úgyis annyi tüskéd van, hát most eggyel több lesz, és kész! - Nem úgy van az, doktor úr, mert az én tüskéim másokat szurkálnak, de az az egy engem! Az egérke elmegy a moziba, de pechje van: az előtte lévő ülésen pont egy elefánt ül. Szegény egérke hajol jobbra, hajol balra, sehol se lát semmit. Feldühödik, két sorral előbbre ül, pontosan az elefánt elé. Elhelyezkedik, aztán hátrafordul, és kárörvendően azt mondja az elefántnak: - Na, most már ágaskodjon maga! Na ennyi remélem elég | |
| Anita (hősnév: Oggy) | 2004. április 13., 16:20:44 |
| Gyerünk küldjétek a vicceket mert már nem tudok aludni! Szetném, hogy küldjétek a vicceket! Már csak 3 nap és vége a viccversenynek! Várjuk a tavaszt és ez tavaszhívogató tavaszi viccverseny! Küldjétek a vicceket Oggynak! SZIASZTOK! | |
| T.Imi (hősnév: Hősies hős) | 2004. április 13., 16:11:41 |
| Helló!!!!!!!!!!!!!! Én is lehetek a kerekasztal tagja? LÉGYSZI? T.IMI ,Hősies hős! | |
| saci (hősnév: Tena) | 2004. április 13., 16:05:45 |
| hellosztoi hitvest keresek a hősőm Tena és még 1 napos a hitves legyen fiú és 14 | |
| Tibby (hősnév: Beckhamecske) | 2004. április 13., 15:51:45 |
| Mi az az olimpiai verseny ami itt a hősemberképzőn lesz? | |
| bodzso (hősnév: Akela) | 2004. április 13., 15:45:34 |
| ***Olimpiások! Gratulálok a versenyekhez, és **Barni bronzérméhez:-)) Kívánok Nektek jó versenyzést, milyen jó, hogy nem neveztem be, mert nem leszek egy darabig, ha visszajövök lesz mit olvasni. Tehát mindenkinek jó versenyzést. **Barni köszike a veder vizet igazán jól esett, de ahogy kinézek az ablakon még mindég jön a zupééééééééé Legyetek jók és vidámak, sok szépet és jót szeretnék olvasni huszonvaladika után:-))))))))) cupp Mindenkinek bodzso | |
| Gondoskodó Beni na jó csak Beni akit ismertek ja kellemes húsvéti ünepeket na mind1 az a lényeg... (hősnév: penge.) | 2004. április 13., 15:45:28 |
| Na szóval kedves mindenki most azér jöttem, hogy megkérdezzem, hogy meghelhat csakúgy egy hős 210 bölcsességgel csak úgy volt nincs? | |
| óó (hősnév: óó) | 2004. április 13., 14:58:34 |
neveljen aki akar tusika22 1111 TULOK15 0000 Turi 1111 tekilla 1111 PEPE 1111 pinnalány 1111 Ppicur17 1111 óó 1111 | |
| Andrea (hősnév: Gege) | 2004. április 13., 14:35:39 |
| Segítsetek!! A hősön bunkóját ellopták, nem tudok vadászni.Megtanult már bunkót faragni, de nem tudom hogyan álljunk neki.aki tud segítsen Köszi | |
| Márti (hősnév: Gergely) | 2004. április 13., 14:07:26 |
| Boxs hogy ilyen későn írom, de jobb későn mint soha: Én Gergely fogadom, hogy az Olimpián csak józanon, és kipihenten, fehér vasalt ruhában jelenek meg.Az Olimpiai szabályokat mindig szem előtt tartva versenyzek és minden poharat nekem többi versenytársamnak tisztelem és a hangulat karbantartó üzemegységben jókat mulatunk. Ha ezt megszegem, akkor tiltsanak ki és minden poharat nekem kell összeszednem. Csak sortszerűen vagyok hajlandó játszani. A kocsma engem úgy segéljen. | |
| Barni (hősnév: Bu N'Ko) | 2004. április 13., 14:02:42 |
| Hmmmm. Megkezdodott az **Olimpia. Nelkulem. Ilyen nincs ... Es kozben meg bronzermes is vagyok :) Ha megkesve is de cserebere fogadom ... Hupsz ez azt hiszem nem a jo szoveg. Fogadom, hogy nem fogadom amit fogadok de felfogadom amit lefogadok. Uff en beszeltem. Hogy nem ertheto? Mar mi nem ertheto ezen?! Es holnap megrendezesre kerul a "Has suttetese a napon avagy, hogyan fordulj reggel a masik oldaladra" amiben ugye profi vagyok - igy nagyon kell igyekezzen aki nyerni akar. Amig el nem felejtem - reggel edzessel kezdek igy lehet a rendezo kesni fog :) Ha megkesve is de **Boszi, **Aguti, **Cat, **Rony, **Bodzso, **Sugi es a tobbi holgy - fogadjatok ezt a vodor vizet szeretettel - teljes szivembol ontom a nyakatokba :) | |
| Cat (hősnév: Miryam) | 2004. április 13., 13:51:28 |
| Kedves Aguti, Bildi, Boszi! Ha nem Márti/Ibolya hirdette volna meg a "[...] kacatok kiselejtezése versemnyszámot, azt hihetném, hogy egyikőtök keze van a dologban;-) Ismét a szokásos tucatnyi kacattal járó probléma:-) Remélem jól vagytok a többi "helybéli", kerek-baráttal:) és ismerőssel együtt... Kérlek néha poroljátok le a helyem a Oasztalnál:) ***Tiggr A szokásos :) Mindenkinek nagyon boldog húsvétot kívánok! Cat | |
| Orsi (hősnév: osi) | 2004. április 13., 13:44:33 |
| Rony most már lehet hogy nem jelentkezhetek a HöOlimpiára,de a pirostojást tojó húsvéti nyuszinak egy leveéet írni lehet??????????? Mégegyszer ezer bocs és ha ez se jó így akkor megígérem hogy többet nem próbálkozom, de azért arra legyél figyelemmel hogy meg csak 15 napja vagyok itt és nem tutam mindent! | |
| Gabi (hősnév: @Kyra) | 2004. április 13., 13:28:58 |
| Szia Dam! Ha nevelni szeretnéd TULOK15-öt,akkor menj rá a "Hőslátogatás" menüpontra, lépj be hozzá a 0000 Gyártási számmal,és a "Beállítások"-nál változtasd meg a Gyártási számát,hogy más ne tudjon később hozzá belépni,csak TE!! | |
| [ << ] [ 2110 ] [ 2109 ] [ 2108 ] [ 2107 ] [ 2106 ] < 2105 > [ 2104 ] [ 2103 ] [ 2102 ] [ 2101 ] [ 2100 ] [ >> ] |
Hősemberképző - Kerekasztal Version 4.2.8
Copyright © 1999-2002 Bóna (BSi) Barnabás
All rights reserved