| [ << ] [ 1982 ] [ 1981 ] [ 1980 ] [ 1979 ] [ 1978 ] < 1977 > [ 1976 ] [ 1975 ] [ 1974 ] [ 1973 ] [ 1972 ] [ >> ] |
| Valcsi (hősnév: no name) | 2004. július 24., 11:12:49 |
| Sziasztok! Lenne két hősöm és szerető gazdit keresnek. Bővebb infot e-mailban kérj ( de előbb írj nekem, hogy vissza tudjak írni! ) Pusz! | |
| Ivett (hősnév: Hiména) | 2004. július 24., 10:38:48 |
| Szia ERMINA! Kösz hogy adtál Buznyákot! Helloka | |
| E J (hősnév: erdős jános) | 2004. július 24., 10:28:33 |
| Figyelem! Férfi hős gazdát keres! Név: erdős jános Jelszó: linux | |
| Pixi (hősnév: Dhémonica) | 2004. július 24., 10:22:30 |
| Sziasztok!:) Szeretnék megkérni valaki HŐST, hogy készitsen már nekem egy bunkót....Az enyémet sajnos ellopták..:( Ha lehet olcsó buznyákért..:) Köszike... Bye cuppp | |
| Ivett (hősnév: Hiména) | 2004. július 24., 10:14:27 |
| Szia might5! Én meg nézném azt amit ajánlasz. Hello! | |
| Ivett (hősnév: Hiména) | 2004. július 24., 10:10:41 |
| Szia katicaica! Az én hősemberem szivesen hozzá menne a tiédhez. . Helloka ! írjál | |
| Mylon (hősnév: Kannibálka) | 2004. július 24., 09:58:56 |
| SZERETNÉM KÖZÖLNI MINDENKIVEL, HOGY: a.) VISSZAKAPTAM ÁRVÁIMAT ÉS HŐSEIMET!!! b.) ÚJRA TUDOK ÍRNI IDE c.) ÉS HÖSEIM MINDENKI RENDEKEZÉSERE ÁLLNAK KAJA, PIA, ÉS INGYEN-KÖLCSÖN BUNKÓ ÉS BUZNYÁK TERÉN!! Herr fog-kefe opra.. TPetya Kicsi Ildi KőbunKOOS dioptria férjet keres:kic Feleséget : Herr aki 1064-es bölcsességgel rendelkezik. MINDENBEN SEGÍTENEK!! No meg a küldetések, ők lennének eme hősök! | |
| Marcsi (hősnév: Amsterdam) | 2004. július 24., 09:37:48 |
| VEGYEN MÁR VÉGRE VALAKI FELESÉGÜL!!!!!!!!!!!!!!!!! köszi:Amsterdam | |
| Mylon (hősnév: Kanibálka) | 2004. július 24., 09:27:42 |
| EZ EGY SÁRKÁNYBABY! ~~~~~~~~~~.¨¨¨¨¨¨¨.~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~..¨.....¨..~~~~~~~~~ ~~~~~~~~...¨¨...¨¨...~~~~~~~~ ~~~~~~~~.¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨.~~~~~~~~ ~~~~~~~~~.¨¨¨¨¨¨¨¨¨.~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~˙.........˙~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~.¨¨.¨¨¨.¨¨. ~~~~~~~~."""".¨."""". | |
| Mylon (hősnév: Kanibálka) | 2004. július 24., 09:08:23 |
| ¨¨¨l,l /***¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ˛˛˛˛˛˛˛˛˛¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨/.......\¨¨¨¨¨¨¨¨¨/"""""""""\¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨l.^.....)....¨¨¨¨¨¨/¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\ ¨¨(o...,´¨¨'\......./¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨˘˘˘˘¨'\...................................\¨¨¨¨¨¨ ¨¨`¨¨¨¨¨ /....................................\**¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨ \....../................(............/¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l).../--------------\........./¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l/../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\....(¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨|..(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨|.../¨¨¨¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l.\.(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'¨l...( .l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨/..(\_|¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\__/_(¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ?????????????????????????????????????????????? | |
| Mylon (hősnév: Kanibálka) | 2004. július 24., 09:05:52 |
| ¨¨¨l,l /***¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ˛˛˛˛˛˛˛˛˛¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨/.......\¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨/"""""""""\¨¨¨¨¨¨ ¨¨l.^.....)....¨¨¨¨¨¨/¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\ ¨¨(o...,´¨¨'\......./¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨˘˘˘˘¨'\...................................\¨¨¨¨¨¨ ¨¨`¨¨¨¨¨ /....................................\**¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨ \....../................(............/¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l).../--------------\........./¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l/../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\....(¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨|..(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨|.../¨¨¨¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l.\.(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'¨l...( .l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨/...(\__|¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\___/_(¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Már határozottan alakul! ;) | |
| Angelina (hősnév: Smoo) | 2004. július 24., 08:52:18 |
| Van 5 hősöm. Hétfőn megyek nyaralni, és az 5 hősömből 2 árva, őket gondozom, de az árvákat nem szabad lefagyasztani. A három hősömet le fogom fagyasztani, de a két árva hősömnek gondozót keresek. Aki tudna vigyázni rá az kérem írjon ide, vagy írjon pityulínónak. 1 vagy 2 hétig leszek. Csak az jelentkezzen aki minden nap, vagy maximum minden második nap meg tudja látogatni őket! | |
| katicaica (hősnév: imike) | 2004. július 24., 08:47:19 |
| feleséget keresek írjatok | |
| katicaica (hősnév: imike) | 2004. július 24., 08:47:19 |
| feleséget keresek írjatok | |
| katicaica (hősnév: imike) | 2004. július 24., 08:47:19 |
| feleséget keresek írjatok | |
| GTboy (hősnév: GTTG) | 2004. július 24., 08:30:45 |
| Kedves Klek Csaba/mardel! Ha nem sikerül abból az 1 próbálkozásból, akkor kérhetsz segítséget! | |
| Klek Csaba (hősnév: mardel) | 2004. július 24., 07:38:06 |
| Hogyan tudok más hőstől segítséget kérni küldetéshez?már csak 1 alkalmam van az áfa megdumálásához.Segítsetek!!! | |
| Bergcamp (hősnév: feremő2) | 2004. július 24., 07:17:57 |
| Olvasd el a GYIK/FAQ-t,a Hőskódex-et és a Hősnyavalygó-t.Egyépként csá mindenkinek. | |
| Okke béjbííííí (hősnév: Babszí) | 2004. július 24., 04:29:42 |
| Honnan tudnék szerezni a hősömnek egy bunkót? Mivel állítólag ellopták :( KITEKERNÉM A NYAKÁT LEGSZIVESEBBEN ANNAK A ........... Szóval honnan tudnék szerezni egy bunkicseket? Előre köszi ha segítetek.. Czupp | |
| kami (hősnév: KAMILLA) | 2004. július 24., 00:45:18 |
| kedves summbeatrix! Akkor is tudsz kérni segítséget, ha még nem tudsz írni, olvasni, keresd meg a Segítség! valaki segítsen! gombot, válaszd ki, hogy kaját, vagy piát szeretnél, a menű legördítésével, írd be annak a hősnek a nevét, akitől szeretnél kérni, és ok gomb, ,ajd még egy ok, és kész, és is szívesen adok neked (és másnak is) ingyen kaját, vagy/ és piát.. remélem segítettem! | |
| Kami (hősnév: KAMILLA) | 2004. július 24., 00:41:38 |
| Írnod kell a hősnyavalygóba, és akkor feltámasszaák,bal oldalt 9. gomb.. | |
| hajni (hősnév: ALIBABA) | 2004. július 23., 23:58:36 |
| SZERETNM KÉRDEZNI,HOGY FELTÁMASZTHATÓ E A HŐS,HA MEGHALT | |
| sunbejus (hősnév: summbeatrix) | 2004. július 23., 22:51:06 |
| excuse moi,de nem tudok még olvasni.ilyenkor hogyan megy a segítségkérés?naon sürgős! | |
| Might (hősnév: might5) | 2004. július 23., 22:21:31 |
| OLCSÓN: KAJA-PIA,BUNKÓ,KÜLDETÉSEK. Ne felajtsétek el, hogy a HŐSŐM NEVE CSUPA KISBETŰ!!!!!!!!! _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- _-0:-) | |
| Mylon (hősnév: Kannibálka) | 2004. július 23., 22:00:58 |
| ¨¨¨l,l /***¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨˛˛˛˛˛˛˛˛˛¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨/........¨¨¨¨¨¨¨¨¨ /"""""""""\¨¨¨¨¨¨ ¨¨l.^.....)....¨¨¨¨¨/¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨ ¨¨(o...,´¨¨'\ ...../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨˘˘˘˘¨'\..............................\¨¨¨¨¨¨ ¨¨`¨¨¨¨¨ /...............................\**¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨ \....../................(......../¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l).../--------------\....../¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l/../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\....(¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨|..(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨|.../¨¨¨¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l.\.(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'l..( .l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨/..(\_|¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\ /_(¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Az utolsó próbálkozás, ha ez sem lessz jó, felakasztommagam! | |
| Mylon (hősnév: Kannibálka) | 2004. július 23., 21:58:12 |
| Ezt még gyakorolnom kell öhm, úgyhogy, nos lássuk... ¨¨¨l,l /***¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨˛˛˛˛˛˛˛˛¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨/........¨¨¨¨¨¨¨¨¨ /"""""""""\¨¨¨¨¨¨ ¨¨l.^ ....)....¨¨¨¨¨ /¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨(o..,´¨¨'\ ....... /¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨'\..............................\¨¨¨¨¨¨ ¨¨`¨¨¨¨¨ /...............................\**¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨ \....../................(......../¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l).../--------------\....../¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l/../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\....(¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨|..(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨|.../¨¨¨¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l.\.(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'l..( .l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨/..(\_|¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\ /_(¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Ez Is Elég Gagyi lessz.... | |
| Mylon (hősnév: Kannibálka) | 2004. július 23., 21:45:55 |
| ggg | |
| Mylon (hősnév: Kanibálka) | 2004. július 23., 21:45:12 |
| \¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨l,l /***¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'^^^^^^'¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨/.........¨¨¨¨¨¨¨¨¨'¨¨¨¨¨¨¨¨'¨¨¨¨¨¨ ¨¨l.^ ....)....¨¨¨¨/¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨ ¨(o....) ......,'\/ ............ \ ˘˘˘˘˘ .......................\¨¨¨¨¨¨ ¨¨`¨¨¨¨¨ /...........................\***¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨l.............................l**¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨\....../................(...../¨*¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l).../--------------\...../¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l/../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\....(¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨|..(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨|.../¨¨¨¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l\..\¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨/../l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l.\.(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'l..( .l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨/..(\_|¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\ /_(¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Ez egy tevévé átalakított ló, amit a TeveClubbosok kedvéért varázsoltam ide... Nem tudom mi lesz belőle, de minnyárt meglátom.... | |
| Mylon (hősnév: Kanibálka) | 2004. július 23., 21:00:49 |
| Hogyan hívják az üzleti detektívet? - Skála Cop. Hogyan hívják a sivatagi boszorkányt? - Sand Witch. És az ausztrál tüzoltót? - Telefonon. (Há há há) Ennyi röhögés után neki is állhatunk a poéndömpingnek. Hála a jó istennek ilyenkor egy darab sem jut eszembe. <-- Ez egy jó példa arra, amikor az ember burkoltan ecseteli, hogy segítségre van szüksége. Ha már végképp mindent tudsz, legalább röhög egyet. Nem! Nem a designon és az ötleteken, hanem a poénokon kell röhögni. Kezdjem, vagy ne kezdjem? It is the question. Angolnál maradva: A rendôr nyelvvizsgázik és a következô a kérdés: - Mondjon 3 angol szót. Némi gondolkodás után a rendôr sorolja: - Metro, Goldwin, Mayer. Az elnök felbuzdulva a nyilvánvaló tudáson, még egy szót kér. - AAAAAAArrrrrrrrgggghh! (oroszlánüvöltés) Két rendôr beszélget, szájukban cigaretta: -Stone fire? -No, it`s sky. A laamereknek:- Kô tüz? - Nem, ez ég. Más vizekre evezünk de maradva a rendôröknél: Hát ilyenek a Fakabátok ... Mindenki rendörnek szuletik, csak van, aki továbbtanul. Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna? Megint a rendörök lennének a leghulyébbek. Mi a hulye fokozása? Hulye, hulyébb, leghulyébb, postás, vasutas, rendör. Miért ordit a rendör, amikor issza a kávét? Mert a kanál szúrja a szemét. Két rendör közul melyik pisil messzebbre? Amelyik lehúzza a sliccét. Miért szereti a rendör irógépen késziteni a jelentését? Mert ha megszólal a sor végét jelzö csengö, azt hiszi, hogy kávészunet következik. Min veszekszik 4 rendör,amikor beulnek a kocsiba? Azon, hogy ki uljön az ablak mellé. Min veszekszik 4 rendörnö,amikor beul a kocsiba? Azon, hogy ki uljön a sebességváltóra. Miért halt meg az elsö vizirendör? Mert zátonyra futott a hajó, és fúrt rá egy lyukat, hogy kifolyjon a viz. Miért halt meg a második vizirendör? Mert kidobta a hajójából a csikket, és rá akart lépni. Miért ás a rendör 2 gödröt? Mert az egyik kicsire sikerult. A rendör miért vásárol szivesen az antikváriumban? Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette. Mi van a rendör orrában? Ujjlenyomat. Miért hord a rendör lisztet a zsebében? Hogy legyen sutnivalója. Miért tesz a rendör a TV tetejére kést? Hogy élesebb legyen a kép. Miért vigyorog a rendör,amikor villámlik? Mert azt hiszi,hogy fényképezik. Mit csinál a vizirendör,ha leáll a Duna közepén a motorcsónak? Kiszáll és betolja. Miért megy a rendör a fal mellett? Hogy körbe ne röhögjék. Miért nem vesz a rendör féldisznót? Mert eldölne az ólban. Száz rendör közul hogy lehetne kiválasztani a 10 leghulyébbet? Találomra. A rendör miért mosolyog a tudöszurésen? Hogy jól nézzen ki a felvételen. Miért sir a rendör gyereke a mezön? Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni. Meg nem erösitett hirek szerint tegnap a kora délutáni órákban a Budapesti Rendör-fökapitányság Deák téri épulete elött 14 rendörautó rohant egymásba. Az eddigi vizsgálat szerint a balesetet az okozta,hogy a közlekedésbiztonsági napon kiirt munkaverseny miatt egyszerre akarták megbuntetni a tilosban parkoló Lada vezetöjét. - Uram! - szólitja meg a részegen vezetö autóst a rendör - hogyan tudott ilyen részegen beulni a kocsiba? - Hát, nem volt könnyu, de a barátaim segitettek! Két rendör találkozik az utcán, az egyikuk gallérján gyászszalag. - Hát te kit gyászolsz? - A szegény feleségemet. - Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele! - Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen. - És belehalt? - A fenét, lelöttem, hogy ne szenvedjen szegény. Autójával egy részeg soför hajt be az egyirányú utcába, szembe a forgalommal. A rendör megállitja. - Mit keres itt jóember? - Már semmit.Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafele jön. A vidéki autós megszólitja a fövárosban a rendört. - Mondja biztos úr! Merre van a Baross tér? - Hisz éppen ott állok! - Ja? Akkor már értem, hogy miért nem találtam. Két posztoló rendör beszélget: - Te, én már nem érzem a lábamat! - Van egy tanácsom, szagold meg az enyémet! A rendörök fázósan ácsorognak a sarkon, az egyik a kezét leheli. -Miért nem dugod a kezed a zsebedbe? - kérdi a másik. -Sajnos nem fér bele. Ott van a kesztyum. Az örmester megkérdi a kollégájától: -Hát veled mi történt? Miért van úgy összevagdalva az arcod? Rossz a borotvád? -Dehogy,csak tegnap vendégek voltak nálunk, aztán késsel-villával kellett ennem. A rendör megállitja a szabálytalanul elözö Ladát, s a vezetöt jól megbirsá- golja. A póruljárt soför vakargatja a fejét. -Biztos úr! Most az egyszer nézze el nekem ezt a kis hibát. A rendör hajthatatlan: - Öruljön, hogy ennyivel megússza! - Mondja biztos úr, ha fel tudok tenni önnek olyan kérdést,amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a birságot? - Hogyne, kérdezzen! - Tudja-e hogy melyik hónapban szuletik a legtöbb gyerek? - Nem én. - Hát a kilencedik hónapban. A rendör kénytelen kelletlen továbbengedi, hamarosan azonban megint elcsip egy szabálytalankodót. - Nézze uram, szabálytalanul közlekedett, ezért most megbirságolom.De ha a találós kérdésemre helyesen válaszol, akkor továbbmehet buntetés nélkul.Melyik hónapban szuletik a legtöbb gyerek? - Nem tudom. - Na de ilyet,gondolkodjon egy kicsit! - Akkor sen tudom! - Hát szeptemberben - feleli a rendör sugárzó arccal. A nyomozók fulest kapnak, hogy a körözött gyilkos a helyi temetö kriptájában bujkál. A kommandósok az éjszaka leple alatt behatolnak a kriptába, ahol a gyilkos az igazak álmát alussza. Rászegezik a gépfegyvert, s ráorditanak: - Kezeket fel! Ki vagy? - Nagy Péter. - Még hazudsz is, te mocsok, hiszen a kriptára az van írva, hogy "Itt nyugszik Kiss János" ! Mondja biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - kérdi a parasztbácsi az utca- sarkon álló rendörtöl. - Hogy lehet ilyen hulyét kérdezni? - Hát csak maga van itt egyedul... A rendörség kapujában posztoló rendört ellenörzi a fönöke. - Mondja csak! Nem vette észre,hogy az egyik lábán barna, a másikon meg fekete cipö van? Azonnal menjen haza és cserélje ki! Félóra múlva a tizedes lihegve jön vissza. - Nem azt mondtam magának, hogy cseréljen cipöt? - Jelentem, otthon is csak ugyanilyet találtam! Az ifjú rendörök járöröznek a kisközség utcáján. Amint sétálgatnak,egyszer csak látják,hogy két marha ballag szembe veluk a járdán. Az egyik megszólal: - Te, irjuk fel és jelentsuk, hogy két marha szabálytalanul közlekedik! - Ez nem jó még félreértés lesz a dologból! Irjuk azt, hogy rajtunk kivul még két marha szabálytalanul közlekedik! Egyre jobban háborognak a rendörök, hogy bunkónak nevezik öket. Elhatározták, hogy valami extra dologgal rukkolnak ki, megtanulnak vizen járni. Elöször csak kisebb pocsolyákon kezdik, majd amikor egész jól megy, áttérnek a Velen- cei tóra. Augusztus 20-án jön a premier: egy szakasz rendör masirozik végig a Dunán. Amikor a Lánchid alá érnek, a hidról leszól valaki: - Nézd a bunkókat, még úszni se tudnak! A rendörök beszélgetnek. - Te, mennyit változott a világ.Emlékszel, régebben a vallásról beszélni se lehetett, most meg a rádió bemondja a vatikáni idöjárást is. - Tényleg? - Persze, ma reggel is tisztán hallottam, hogy Pápa fölött tiszta az ég. A kora délutáni órákban egy rendörautó száguld végig a föváros utcáin. A volánnál az örmester, hátul meg az ezredes egy nagy csokor virággal. Az elsö uticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kis idö múlva jön vissza, s most a Battyhyány téri nagytemplomhoz irányitja a kocsit. Aztán sorra végigjárják az összes templomot. Az örmester végul megkérdi. - Mit keresunk, hátha tudnék segiteni. - Hagyja csak fiam. Kaptam 2 jegyet a Figaro házasságára, de nem tudom, hogy melyik templomban tartják az eskuvöt! Két kutyás rendör igazoltat egy csövest: - Neve? - Ö... - Foglalkozása? - Ö.... - Lakása? - Ö... - Tud valamit mondani magyarul? - Ricse, ricse, Beatricse. A rendör igazoltat egy részeget az utcán. Mielött mondhatna valamit, a pasas megszólal: - Hulye rendör! Hulye rendör! - Hulye maga, hiszen tök részeg!- Az igaz, de én holnapra kijózanodom! A rendör észreveszi a cigányt a határban. Elindul felé. A cigány futásnak ered, a rendör meg utána. Már uldözi vagy 10 perce, de nem éri utol, s rákiált. - Ćllj meg, Gazsi! Nem bántalak csak mondani akarok valamit! - Hát zsarukám, kell nekem mindenröl tudnom? A rendörök a filmforgatáson biztositanak. Nagyon meglepödnek, amikor egy filmjelenetet sokszor ismételnek. - Te, minek kell ezt ilyen sokszor ismételni? - Na hallod, hát nagyon sok mozi van a világon! Veszedelmes tolvajt uldöz a rendörség. Bejelentés érkezik, hogy a körözött éppen egy fövárosi moziban található. Odakuldenek egy szakasz rendört, hogy elfogják. Egy óra múlva a rendörök szemlesutve, tétován állitanak be a parancsnokhoz a tolvaj nélkul. - Hulyék! A szemuk láttára oldott kereket az a bunözö! Miért nem zárták le a mozi összes kijáratát? - Lezártuk fönök, de ez az agyafúrt alak meglógott a bejárati ajtón. A megyei rendörkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbizott irodájá- ba. Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb számát.A szeme megakad az egyik irás cimén:"Védeni kell a rendörök érdekeit" - No - kérdi a körzeti megbizottól - mi van a mai újságban? - Fökapitány úr, jelentem, kacsazsiros kenyér, lila hangymával! A város föterén posztoló rendörtöl megkérdi egy férfi: - Mondja, biztos úr, merre van a hotel? - Fogalmam sincs - majd kis gondolkodás után megkérdi: - Nem a szállodát keresi véletlenul? - De! - Sajnos, arról sem tudom, hogy merre van... - Parancsnok úr, engedje meg, hogy bemutassam az öcsémet! Szeretne rendör lenni, egyébként Dr.Juris, diplomás tanár és író. - Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk belöle! A helybéli rendör odamegy a cigányasszonyhoz, aki éppen lószart gyúr tapasztáshoz. Nézi, nézi, majd mosolyogva megszólal: - Mi lesz ebböl? - Postás, édes lelkem. - No, no, ez gyanús! Nem rendört csinál maga? - Ennyiböl? A próbarendör megkapja a szolgálati pisztolyát, nézegeti, feláll, majd odamegy a parancsnokához. - Jelentem, a pisztolyom csöve lyukas! Szokásos közlekedésbiztonsági ellenörzésen vesznek részt a rendörök. Az egyikuk leállit egy autót és felnyittatja a motorháztetöt. - Ez mi? - bök egy pontra. - Gyertya - válaszol a soför. - És ez? - Ez is gyertya. - És az? - Az is gyertya. - Na,most már elég! Mással szórakozzon. Mi ez,autó vagy betlehemes kocsi? A rendörök vizsgáznak.Behívják az elsöt,kihúzza a tételt,majd felkérik, olvassa fel: -Ivé Béla. -Ki van rúgva! Szomorúan ballag ki a teremböl,és szól a következö vizsgázónak: -Vigyázz ezekre a huncut számokra! A következö vizsgázó bemegy,húz,majd felolvassa: -Hatodik Lenin. -Maga is ki van rúgva! Kimegy,s figyelmezteti a következöt: -Te,nagyon vigyázz a betükkel! Bemegy a harmadik,húz,felolvassa: -Marx. -Remek! Folytassa! -Akkor elöször kiemelem az x-es tagokat... Két rendôr betér a McDonalds-be, hamburgert kérnek. -Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van. -Rendben, akkor kérünk két pecheteket. -Halló, rendôrség! -Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, betörô van a lakásban! -Hogy hívják? -Nem kérdeztem tôle... Két rendôr megy az utcán. Mi hiányzik ebbôl? A poén. Miért szedi szét a rendôr a táblákat az utcán? Mert a reklámban hallotta, hogy mindegyik táblában egy jó pohár tej van. A rendôr megállít egy enyhén részeg autóst: -Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten? -De igen. Melyik kocsmába megyünk? Hány rendôr kell egy villanykörte kicseréléséhez? Három. Egy fogja az égôt, kettô pedig forgatja a létrát. Két rendôr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi: -Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? -Nyolcat. -Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed. A rendôrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ô is elmondja a barátainak az ôrszobán: -Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? -Hatot. -ź, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet. A rendôrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek panaszkodni: -Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építôk, ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre. -Ne is mondd, nekem meg belürôl be volt csomagolva az egész, ráment a hetem, hogy kicsomagoljam. -Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból. Melyik a világ legrövidebb vicce? Két rendôr beszélget az akadémián. Tudományos kísérlet keretében žrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendôrrel. A beszállás elôtti utolsó ellenôrzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat: -Elsô malac, önnek mi a feladata? -Montiorokat 1-tôl 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni! -Helyes. Második malac? -Monitorokat 17-tôl 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni! -Ez is helyes. És ön, rendôr úr, mi a feladata? -Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni adni, megitatni... Az áruházban megszólít a detektív egy céltalanul ténfergô férfit : - Segíthetek, uram ? - Kérem, én elvesztettem a feleségemet. - Gyászruhák a második emeleten, uram ! -------------------------------------------------------------------------------- Hárman utaznak a metrón. Az elsô ronda, a második rosszindulatú, a harmadik is nô. Arisztid üldögél a bárban. Odalép hozzá egy nô, és bemutatkozik: -Vanda vagyok. Arisztid végignéz rajta: -És öveg is... Egy nô bemegy a Háztartási Boltba: -Sepržt szeretnék venni. -Tessék, asszonyom, éppen most érkezett. -Ennek túl rövid a szára. -Parancsoljon, egy másik... -Ez meg rosszul van csomózva! -...és ez? -Nagyon kemény.. -Akkor talán ez? -Na jó, legyen, bár ez sem tökéletes! -Becsomagoljam, vagy pedig rá méltóztatik ülni? -Ferikém, ma van a házassági évfordulónk! -Nem baj, szívem, holnapra elmúlik... Múzeumban: -Nekem nem szükséges magyarázni! Én értek a képekhez! Messzirôl meg tudom mondani, hogy melyik képet ki festette. Az például egy Rubens. -Nem, asszonyom, az Rembrandt. -Ott egy Goya-kép! -Tévedés, Velasquez! -De ez a csúnya nôt ábrázoló kép biztosan Picasso! -Nem, kérem, ez a tükör...! Mi a különbség az ufó és az okos nô közt? Ufót már láttam. A családi veszekedés kellôs közepén a kiborult asszony dühösen felkiált: - Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nôk nélkül ? - Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradi- csomban ! A vacsoránál a férj dicsekszik: - Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit. - Meg vagy te ôrülve ? Hiszen nincs is autónk ! - Miért szívem, te is hordasz melltartót... Hogyan jöttek le az emberek a fáról? -A férfiak evolúcióval, a nök gravitációval. Miért van több csont a nôk testében? -Mert mechanikus mžködésž az agyuk!!! - Miért tudnak a nök jól spárgázni? - A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják. -------------------------------------------------------------------------------- A tanárnô órán arról kérdezi a gyerekeket, hogy milyen állatokat ismernek. Mondanak mindenféle állatot a kecskétôl az oroszlánig. Pistike majd' kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanárnô felszólítja: -Na, Pistike? -Kerekes bagoly. -Na, de, Pistike, nincs kerekes bagoly! -De van, engedje meg, hogy bebizonyítsam. Másnap Pistike betolja rokkantkocsin pápaszemes nagyapját, és az osztály és a tanárnô elôtt megkérdezi tôle: -Na, tata, mikor volt utoljára nôvel? -Huhú! Huhú! Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határôr nem endegi át ôket: -Az egérke mehet, az elefánt marad. Másnap megint megpróbálják, de a határôr megint nem engedi át ôket: -Az egérke mehet, az elefánt marad. Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyiket az elefánt hasára, a másikat a hátára ragasztja. A határôr megint megállítja ôket: -Az egérke mehet, az elefánt marad. -De a szendvicsemet csak átvihetem? A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül kiderül: a leggyengébb állatot fel kell áldozni. Nyuszika felkiált: -Senki ne merje bántani a medvét! A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól: -Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem. Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét: -Medve koma, mi az elsô kívánságod? -Sok medvelányt akarok. -Nyuszika, neked mi az elsô kívánságod? -Egy gyors kocsit szeretnék. -Medve koma, mi a második kívánságod? -Még több medvelányt akarok. -Nyuszika, neked mi a második kívánságod? -Sok benzint akarok a kocsimhoz. -Medve, mi a harmadik kívánságod? -Még több medvelányt akarok. -Nyuszika, mi a harmadik kívánságod? -Legyen a medve buzi. A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülôn. Megszólal a farkas: -Medve koma, hozzál nekem sört! A medve visz neki sört. Két perc múlva megszólal a róka: -Medve koma, hozzál nekem sört! A medve visz neki sört. Két perc múlva megszólal a holló: -Medve koma, fényesítsd ki a cipômet! A medve kifényesíti a holló cipôjét. Megint megszólal a róka: -Medve koma, fényesítsd ki a cipômet! A medve kidobja a rókát és a hollót a gépbôl. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát: -Róka, tudsz te repülni? -Nem. -Akkor meg mit szemétkedsz a medvével? Uj oroszlán érkezik a Colosseumba. A ketrecrácson át épp látja, hogy a többi oroszlán gladiátorokkal viaskodik, keresztényeket üldöz a pokoli e- rôvel tžzô napfényben. Amikor az oroszlánokat visszaterelik ketreceikbe, az újonc megszólal: - Hát, fiúk, mindig azt hittem, ez azért sokkal könnyebb meló! - Na ja, a munka tényleg kemény egy kicsit, viszont hol kapsz ilyen válto- zatos és bôséges kaját ! Egy csiga feljelentést tesz két teknôsbéka ellen, azt állítva, hogy hazafe- lé menet megerôszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja: - Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik. - Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden... Egy idôs hölgy papagájt vásárol az állatkereskedében, ám otthon elkesered- ve fedezi fel, hogy a madár reggeltôl estig folyamatosan káromkodik. - Na figyelj, Polly, büntetésbôl beteszlek a mélyhžtôbe egy negyedórára. A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt: - Na, Pollykám, jobb belátásra tértél ? - Idefigyelj, vén repedsarkú. Mielôtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mi a szart követett el ellened ? A sündisznóbébi eltéved a sötéteben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama ! Egy kisfiú csúzlival lödözi a nádasban sétálgató gólyát.Arra jár egy férfi,s megkérdi: - Miért bántod azt a békés madarat? - Dehogyis békés,a múltkor annyira megilyesztette a növéremet... Divatbemutató.A manöken új,soha nem látott modellt mutat be,egy méregdrága teveször pulóvert.Két unatkozó férfi is felfigyel.Az egyik lelkesen mutatja, hogy ez ám a teveször.A másiknak inkább a nö tetszik,de azért válaszol: - Meghiszem azt,még látni a két púpját... Elökelö vendéglö,valahol Budán. A pincér vanilia fagylaltot szolgál fel egy idös úrnak. - Hé,pincér,megmondaná,hogy mit keres ez a légy a fagylaltomban? - Szerintem éppen sielni tanul. Az állatorvos a mutét végén összevarta az elefántot. - Minden rendben,nem hagytunk egy muszert sem a páciensben? - Nem,doktor úr,de hova tunt Dupont kisasszony? Sárkányrepulö száll a falu felett.Meglátja a paraszt,berohan a házba a söré- tes puskáért,s odadurrant.A lövésre kirohan a felesége: - Mit luttél aptyuk ? - Hát sasot! - Oszt eltanáltad? - Nem tom anyjuk,de az embört az elengedte! A sas vadászni tanitja a fiát.Meglátnak egy héját. - Na fiam,most mutasd meg mit tudsz! A sasgyerek felulröl rácsap,elejti.Mondja neki az apasas: - Te fogtad fiam,tied a zsákmány. A sasfiú fanyalog,nemigen van gusztusa.Korholja az apja: - Egyed csak nyugodtan fiam,a héjában van a vitamin! Braziliában új helyet fedeznek fel az aranyásók,hamarosan a telepen nyilik is egy kocsma.Jól megy a bolt,ám egy átmulatott éjszaka után a tulaj azt hiszi, hogy még nem józanodott ki,mert egy krokodil csámpázik be reggel. - Kérek egy whiskyt! - Igen,húsz dollár lesz... - hebegi a tulaj. - Na,min csodálkozik? - mosolyog rá a kroki. - Hát tudja,ide nem szoktak krokodilok járni. - És még maga csodálkozik,amikor 20 dollárért adja a whiskyt? 1. A francia vakondok bányásszervezete Tour de France 2. Mesés fordulat kacsalábon forgó kacsa 3. Kakasviadal A két kakas hosszasan tyúkszemet nézett,majd egymásnak rontott. - Bontott csirke! A kismacska és a nagymacska találkoznak az utcán. Nagymacska egy nagy reklám- szatyrot cipel. Megkérdi a kismacska: - Hová mész nagymacska? - Megyek a nömhöz. - És mit cipelsz abban a szatyorban? - Egy csomag porcukrot meg egy búvárszemüveget. - Az minek? - Tudod nagyon sós a pinája, úgyhogy meg szoktam cukrozni. - És minek a búvárszemüveg? - Mert a múltkor akkorát fingott, hogy telement a szemem porcukorral. Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindíg te nyersz? - A sakkozás elôtt mindíg elmegyek a barátnömhöz, s jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnôje, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a fôzôcskézô feleségét, egyszercsak megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni? Farkas koma találkozik egy nyúllal ,aki röhög ,mint akit felhúztak: - Mit röhögsz te marha ? - Hogy ülök a lukamon ,és nem esek bele ! -------------------------------------------------------------------------------- Stewardess az utashoz: -Uram, kér vacsorát? -Mibôl lehet választani? -Igen vagy nem. Egyszer egy csiga elindult haza... Miért gyártanak fehér csokit is? Hogy a néger gyerekek is összemaszatolhassák az arcukat csokival. -Bácsi! Kérek egy léggömböt. -Elfogyott, kisfiam. Az elôbb egy néni mindet megvette az unokájának. -Hol van az a gyerek? -Ott száll a templom felett. -Szegény Miska korán befejezte... -Isten nyugtassa. Pedig még szerettem volna vele beszélni... -Mit akartál neki mondani? -Csak annyit, hogy ugorjon, mert dôl a gerenda... Bútorüzletben: -Kérem, délután vettem önöktôl egy rekamiét! -Igen, és? -Este összedôlt! -Biztosan ráfeküdt valaki! Ćruházban: -Hol találok valami ajándékféleséget... -Nôi finomkötöttáru, óra-ékszer jobbra... -Ugyanis a feleségemnek szeretnék valami... -Leértékelt áruk balra! Autóban: -Beértünk már a városba? -gy látszik, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit. -Hát lassíts akkor! -Hogy lassítsak, mikor te vezetsz? Két homokszem száll a sivatag felett. -Leszálljunk? -Hülye vagy? Ekkora tömegbe? A viharos tengeren hajótörést szenved egy hajó. A kapitány menti az utasokat. A hajuknál fogva húzza ki ôket a vízbôl. Hirtelen felbukkan elôtte egy kopasz fej. A kapitány dühösen megjegyzi: -Most nincs idôm a viccekre, a fejedet add ide! Két favicc ül az ágon. Az egyik hirtelen elkezd nevetni. -Miért nevetsz? - kérdezi a másik. -Eszembe jutottam. Tengerben fuldokló ember imádkozik Istenhez: -Istenem, ments meg! Istenem, ne hagyj meghalni! Arra megy egy hajó, a kapitány észreveszi a vízben az embert, mentôcsónakot küld, de az ember azt mondja: -Nem kell nekem mentôcsónak, én Istenhez imádkozom, majd ô megment engem. Kis idô múlva arra megy egy motorcsónak. Fel akarják venni a fuldoklót, de ô megin azt mondja: -Nem kell engem megmenteni, én Istenhez imádkozom, majd ô megment engem. Fél óra múlva elrepül felette egy helikopter. Észreveszik a fuldoklót, de az megint nem hagyja, hogy megmentsék. 5 perc múlva megfullad. A mennyországban odamegy Istenhez, és megkérdezi: -Istenem, hozzád imádkoztam! Miért nem mentettél meg? -Én? Küldtem egy hajót, egy motorcsónakot és egy helikoptert! A három jó cowboy lovagol a sivatagban: -Elsônek megy Jack, arany lovon, -Második Joe, ezüstön, -Utánuk megy harmadiknak Charles Bronson. A mezôgazdász bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi: -Miért? -HHHát tutututudja,, ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor bebebehajtom öööôket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettô, erre azt kiáltom: -Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes. Bemegy egy ember a pékhez: -Kérek zsemlét. -Hányat? -Ja, ha hányat, akkor nem kérek. Két 6-os villamos megy a sivatagban, szembejön egy 9-es. Azt mondja az egyik 6-os a másiknak: -Nézd, egy délibáb! Két paradicsom megy az utcán. Az egyiken áthajt egy kamion. -Gyere, lecsó, menjünk tovább. Két moszat beszélget a tenger fenekén. -Mondja, maga moszat? -Nem, én magam moszok. Két fátyol beszélget a szobában: -Fátyol? -Retyketek. Kolumbusz kiköt Amerikában, és lát a parton két indiánt. Odamegy az egyikhez: -Mondja, maga inka? -Igen. -És a társa? - még inkább. Három tojás megy a sivatagban. Egyikük hirtelen megszólal: -Elôttem van a sivatag, mögöttem van két tojás. Azt mondja a középsô: -Elôttem is van egy tojás, mögöttem is van egy tojás. Azt mondja a harmadik: -Elôttem is van két tojás, mögöttem is van két tojás. Mindhárman igazat mondtak. Hogy lehet ez? Az utolsó egy tükörtojás. Egy riporter bemegy a bolondokházába körülnézni. A professzor mutatja neki a bolondokat. Benyitnak egy szobába: -Ez az ember negyon bolond. Leonardónak képzeli magát. Kis isô múlva benyitnak egy másik szobába: -Ez az ember még bolondabb, mint az elôzô. Azt hiszi magáról, hogy ô Mozart. Benyitnak egy harmadik szobába: -Ez az ember a legbolondabb. Azt hiszi magáról, hogy ô Napóleon. Pedig az én vagyok! Az egérke és az elefánt összeházasodnak. Az anyakönyvvezetô megkérdezi: -Hogy jutott eszükbe összeházasodni? Az egérke végigsimítja a kezét a hasán: -Mit tegyünk? Most már muszáj! Hazamegy a részeg, és meglátja a konnektort a falban. -Mi van, Röfike, befalaztak? A férfi bemutatja új autóját a barátnôjének. Megnyom egy gombot, s az ablakok kinyílnak. jabb gombnyomás, a tetô felemelkedik, és eltžnik a kocsi farában. jabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált: -A fene vigye, kézzel már semmit sem csinálsz? IV. Henrik királyt gyóntatója többször megdorgálta csapodársága miatt. A király azzal válaszolt, hogy több napon át mindig csak fogolysültet tálaltatott fel papjának, aki végül megunta az étel egyhangúságát, és türelmetlenül kifakadt: -Mindig csak fogolyhús? Mire a király így válaszolt: -Mindig csak a királyné? -Én a tudásuk szerint fizetem az alkalmazottaimat - mondja az igazgató a könyvelônek. -Ugyan miért adjak én magának fizetésemelést? -Azért - mondja a könyvelô -, mert én mindent tudok az igazgató úrról meg a csinos Susiról az iktatóból. Két kannibál beszélget a dombtetôn. Egyikük imígyen szól pajtásához: -Te, jön föl a hugod - említi meg, mintegy mellékesen. -Igen, és hol? - (tenyerébôl simlédert képezve erôteljesen les.) -Hát itt: BÖÖÖÖ - (Ez egy monumentális büfizés akaródzik lenni.) Egy sofôr vezetés közben meghall egy hangot: -Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost. A sofôr meglepôdik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, és nem ütötte el ôket. Kis idô múlva megint hallja a hangot: -Térj át a masik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest. Ćttér a másik sávba, a következô pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakadt az úttest. -Ki vagy, te, megmentôm? -Én vagyok az ôrangyalod. -És hol vagy most? -Pillangó képében itt vagyok a kesztyžtartódban. A sofôr benéz a kesztyžtartóba, valóban ott van egy tarka pillangó. -És akkor hol voltál, amikor megnôsültem? Nagymama és unokája utaznak a vonaton. Egyszer csak fotel. -Hogyan lehetséges, hogy nálatok sosincs reklamáció? -Hát úgy, hogy ezeket hétfön intézzuk! -Na és?? -Hétfön zárva tartunk... -Javitottál már porszivót életedben szivem? -Még nem! -Akkor most gyorsan láss hozzá, mert jön a férjem... Egy amerikai kisvárosban verekedés tör ki az utcán. Bevisznek egy négert és egy fehért az örszobára. -Nézzék emberek - mondja az ugyeletes tiszt - nekem nincs sok idöm, ezért fel- teszek mindkettötöknek egy-egy kérdést. Aki jól válaszol azt elengedjuk, aki nem, azt bebörtönözzuk. Odafordul a fehérhez: -Mi a neve annak az angol hajónak, ami 1912-ben jéghegynek utközött és elsuly- lyedt? -Titanic - vágja rá a fehér. -Helyes, elmehet! A négerhez lép: -Most a maga kérdése következik. Hogy hivták a hajótörés 1536 áldozatát??? -Jó napot Fehér úr! -De kérem, engem Feketének hivnak! -Elnézést, szinvak vagyok... Egy skót szellemkastélyba túristák érkeznek. -Igaz, hogy itt szellemek is laknak - kérdezi az egyik. -Ugyan, én még nem láttam itt szellemet, pedig itt lakom 750 éve. Bill Horgan Chichagoi bandavezér az utcán 48 pisztolylövést adott le a rendör- fönök kocsijára. Horgant csendháboritásért 10 dollár pénzbuntetéssel súlytották! -Minek nevezik amiben a nyilakat tartják? -Nem tudom Tanár úr kérem! -Ejnye fiam, hát tegez! -Igenis Tanár úr kérlek!! -Sorolj fel néhány állatot! -Kutyuska, tehénke, disznóka... -Jó, de nem kell mindig utánnamondani a kicsinyitöképzöt! -Macs, kecs, csir, puly... Batman három denevérrel ul a fán. Elkuldi az elsô denevért, hogy hozzon valami élelmet. De a denevér kis idô elteltével sem tér vissza, ezért elkuldi a második denevért is. Ez sem jön vissza, ezért elkuldi a harmadikat is. De mikor látja, hogy ez sem tér vissza, elindul maga élemet keresni. A három denevér már rég a fán ult, amikor megjelenik Batman talpig véresen. Ezért a debevérek megkérdezik tôle: - Veled meg mi történt? - Látjátok ott azt a villanyoszlopot? - Persze! - felelik a denevérek. - Na, én nem láttam! Két apáca utazik a buszon, de a busz elromlik. Fogadnak, hogy az egyik megjavítja a buszt, és azzal elôbb ott lesz a faluban, mint a másik gyalog az erdôn keresztul. A buszos apáca már rég ott vesztegel a faluban, amikor a másik nagy lihegve odaér, és így szól a másikhoz: - Képzeld, mi történt velem az erdôben! - Na, mi? - kérdezi a másik izgatottan. - Megállított egy férfi. - És? - Azt mondta, húzzam fel a szoknyámat... - És? - vágott a szavába a másik. - ... így jobban tudok futni! Leonov befejezi a világ elsö ursétáját, majd visszatér az urhajóhoz és kopog. Semmi válasz. Ismét kopog, mire Beljajev bentröl: -Ki az? A halál bekopogtat egy házba, ahol egy csávó nyit ajtót. Ilyet szól a halál: -Jöttem a lelkedért!! Mire a csávó beszól a konyhába: -Lelkem! Érted jöttek! A parasztbácsi felmegy a városba és odaáll a kólaautomata elé. Bedob egy pénzt, és kap egy kólát. Majd újra ugyanez. Mikor már vagy huszadjára csinálja a sor igen hosszú mögötte! Odaszól egy várakozó: -Siessen már bátyám! -Csend, most nyerö szériám van... Pistike anyukája fehér, Pistike pedig néger. Egyszer odamegy az anyuká- jához, és megkérdezi: -Anyuci! Miért vagyok én barna? -Csendbe légy fiam! Ebben a helyzetben örulhetsz, hogy nem kutya lettél.. A 24 emeletes ház legfelsö emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony, egy férfi pedig kalapáccsal veri a kezét. A bámészkodók közul felkiállt valaki: -Disznó! Gyilkos! Mire a melette álló: -Ugyan, csak az anyósa! Az elözö: -Hogy kapaszkodik a rohadék... Az amerikai kémeket szoktatják az orosz télhez egy hutöházban. Az elsö -10 fok-nál kirohan. -20 foknál kirohan a második is. A harmadik még bent marad. A hömérséklet már minusz 40 fok alatt van, mikor látják, hogy az még bent ul és újságot olvas. -Maga nem fázik ? - kérdezik töle. -Ugyan! Nálunk Szibériában ennél hidegebb van! Egy amerikai kémet dobnak le Szibériában, aki kitunö helyismerettel rendelkezik és mindent megtanult a falu lakóiról. Rosszul ér földet és a lába meghúzódik. Elmegy egy közeli kunyhóig és bekopog. -Nása néni! Engedjen be, Vaszilij Ivanovics vagyok a szomszéd faluból. Kinyitja az ajtót, majd megkérdi: -Maga nem Amcsi kém? -Nem! Vaszilij Ivanovics vagyok, favágó. Másnap a reggelinél Nása néni újra kérdezösködik: -Maga nem Amcsi kém? -Nem! Néhány nap múlva mikor távozni akar, Nása néni újra kérdez: -Maga nem Amcsi kém? -Na jó! Beismerem, valóban az vagyok! De hogyan jött rá?? -Hát tudod fiam, nem sok néger favágó van Szibériában... Két, ereje teljében lévô fiatalember hajótörést szenved egy lakatlan szige- ten. Borzasztóan unatkoznak, se pia, se nô. Egyik reggel egy gyönyörž fia- tal lány testét találják a partra vetve. A lány él, semmi baja, magához tér, megpillantja a két fickót, és kezdôdik az ARANY ÉLET. Az elsô héten remek! A második héten szuper! A harmadik héten még szuperebb! A negyedik héten aztán meghal a lány. Nincs mit tenni - ez van. Az elsô héten még jó. A második héten már rosszabb. A harmadik héten már elviselhetetlen. A negyedik héten aztán eltemetik a lányt... Egy nô lombikbébit szeretne. Sokat hallott egy új eljárásról, amellyel a gyer- mek tulajdonságai tetszés szerint megválogathatók.El is megy a nôgyógyászhoz, ahol a formaságokokon túlesve sor kerül a tulajdonságok kiválasztására: -Legyen fiú, legyen olyan az arca, mint Alain Deloné, legyen olyan a teste, mint Jean-Claude van Damme-é, vágjon úgy az esze, mint Albert Einsteiné, legyen akkora férfiereje, mint Casanovának, (... stb.)... A doki ezt meg azt összeönt egy kémcsôben, odaadja a nônek, az megissza, majd elalszik. Erre a doki kigombolja a sliccét, majd igy szól: -Adok én neked Alain Delont! Fi,és lány a padon : Kéz a kézben. Kéz a másban. Más a kézben. Más a másban. Egy fiatal asszony elmegy a nögyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta mert berepült egy darázs a "lyukon" s zavarja, hogy ott benn röpköd. A nögyógyász egy igen intim kúrát javasol, ö bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötöd- szörre tolja be, és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem errôl volt szó. Erre a nögyógyász: - Stratégiát változtattam, inkább lelövöm. A zsidók emléktúrát szerveznek Auswitz-ba, de nemsokkal a lengyel határ után lerobban a busz. A vezetô kétségbeesetten kopog be az elsô ház ajtaján. Kijön egy igen készséges öreg bácsi: - Miben segíthetek fiam? - Tudja, zsidókat viszek Auswitz-ba és lerobbant a busz. Nem tudna segíteni? - Szívesen segítenék fiam, de sajnos csak egy búboskemencém van itthon. A BatMan és Superman beszélgetnek. - Te Batman, nem fogod elhinni mi történt velem. A múlt héten éppen egy sziget felett szálltam, mikor megláttam egy sikoltozó széttárt lábú nôt. Azonnal leszálltam.... - És nem lepôdött meg? - A nô nem, de a láthatatlan ember nagyon... Uj pap érkezik a városba. Meg is kezdi rendben a gyóntatást. Elsônek egy ifjú hölgy lép be a fülkébe. - Mit vétkeztél lányom? - Kurválkodtam atyám.. Az atya keresgél könyvecskéjében, majd kirója a büntetést: - Húsz miatyánk.. A második egy idôsödô férfi. - Mit vétkeztél fiam? - Megcsaltam a feleségem.. Az atya keresgél, majd szól: - Ez bizony 40 miatyánk és 20 üdvözlégy Mária... Harmadikként ismét egy hölgy kerül sorra. - Mit vétkeztél lányom? - Leszoptam egy férfit.. Az atya keresgél, de seholsem találja a szopás címszót. Kiszól a ministránsfiúnak: - Te az elôzô papnál mi járt egy szopásért? - Adjon nyugodtan egy ötvenest... - Doktor úr, nekem csecsemö méretü a péniszem ! - Miért, mekkora ? - 60 centi, és 3100 gramm. Az ordas-bordas farkas találkozik egy kislánnyal ,és megszólítja: - Hová mész te hülye picsa ? - Én PIROSKA vagyok !!! - De akkor hol van a kosarad ? - Hž ,de hülye picsa vagyok ,otthonfelejtettem ! Egy gyönyürž nô ellátogat gyermekével a nôgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltünô megkérdezi Pistikét: - Na, most vajon mit csinálok? - A doktor úr éppen tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok. Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi: - És most, mit csinálok? - A doktor úr tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában. A doktor sinen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét: - Hhh. És most? - A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu idejött. Aki ezt olvassa, és még tudja, annak minden elismerésem, mert eljurtott addig a pontig, aminél én már nem bírtam tovább szusszal... | |
| Mylon (hősnév: Kanibálka) | 2004. július 23., 20:53:52 |
| Hell! Na, egy kis önismereti teszt, aztán meg egy kis rajz, meg viccek és közmondások mert unamas az élet és mert hiányzik valaki! ÖNISMERETI TESZT 1. Hogyan ismerkedett meg a kedves feleségével ? a. Szájhagyomány útján. b. Nekem olyan nincs. c. Leszólított a Rákóczi téren. d. Adtam neki egy interface-t. 2. Szokott-e ön lábat mosni ? a. Hö...? b. Ja a mosógép a múlt héten kapta le a nagyujjamat. c. Csak lólábat és csak ha kilóg. d. Kizárolag IC-lábat. 3. Melyik ezek közül az output eszköz ? a. Display. b. Input display. c. Adóhivatal. d. Izgulós Izolda a Savértékesítési Osztályról, öt direkt módon is el lehet érni. 4. Mi felesleges a számítástechnikában ? a. A fönöke. b. A lézerágyu. c. A mukaidö. d. Demeter Ilona müszerészlány csavarhúzója. 5. Ki volt Neumann János ? a. Egy férfi. b. Adolf Hitler unokaöccse. c. Egy biztos, nem a mi falunk beli. d. A számítógép rokonsága, apja anyja stb. 6. Mi az a VAX ? a. A pesti Pilvax kávéház táblája tatarozás közben. b. Vigyázz Anyósod X-lábu. c. Viaszmemóriás számítógép. d. Egy újjabb közel-keleti rendezési terv neve. 7. Mi a legjellemzöbb a zebrára ? a. Azért lett hogy Vasarely le tudja festeni. b. Hogy monochrom. c. Nem eszik kúpcserepet. d. Nem beszél ó-cudarul. Utolsó beugratós kérdés: 8. Mivel jellemezne egy 0 hosszúságú üres filet ? a. Pontos mása a pénztárcámnak. b. Fönöke szakmai tudása. c. Micike erkölcsös napjainak száma. d. Tesztmegoldási türelme. Most kérem számolja össze a válaszait. Amennyiben a válaszai nagyrészt A-B-C-D feleletekböl állnak a következö tulajdonságokkal rendelkezik Önböl hiányzik a munkára való koncentrálás képessége mivel munkaidö alatt ilyen tesztmegoldá- sokkal foglalkozik. Ezzel együtt 99.99999999 % hogy ön férfi vagy nö. Ezt mint jó jellemvonást tételezhetjük fel önröl. Szinte teljesen jellemzö önre hogy problémáit úgy oldja meg ahogy tudja. Ha az ön válaszai között az ABC más betüi is szerepelnek sürgösen keresse fel kezelöorvosát ön sokkos állapotban van. Rá- jött hogy én irkálhatok amit akarok ön olvasgathat amit akar az adót úgyis levonják. | |
| kiké13 (hősnév: cam) | 2004. július 23., 20:46:46 |
| Lécci valaki adjon már örökbe egy pár buznyákot! Köszi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | |
| Lara (hősnév: picilara23) | 2004. július 23., 20:36:20 |
| Ha valakinek ételre, italra van szüksége, bátran forduljon hozzám! | |
| Yvett (hősnév: Sissy) | 2004. július 23., 20:31:19 |
| Ja, és hogy lehet buznyákot kapni,venni? | |
| Yvett (hősnév: Sissy) | 2004. július 23., 20:30:04 |
| Most játsszom itt elöször, tudna v.ki tanácsot adni? | |
| Dragon (hősnév: ábcdéefg) | 2004. július 23., 20:27:10 |
| Megnyilt a büfénk!!! vegyetek kaját meg piát!!! kaját és piát lehet venni:0-80-ig már csak jövő hónapban lessz ingyenes!!! és egy kérdés: mire lehet elkölteni a buznyákot a kaján és a pián illetve a bunkón kívül??????? | |
| ismeretlen (hősnév: r1) | 2004. július 23., 20:26:21 |
| Ha már nem tudod megírni a hőseid nevét,gy.számát hibernáld le a hőseidet és amíg távol vagy nem lessz semmi bajuk.Mondta neked Bergcamp. | |
| Bergcamp (hősnév: feremő2) | 2004. július 23., 20:20:55 |
| Mi a neve és a gy.száma a hőseidnek Valcsi? | |
| Bercamp (hősnév: feremő2) | 2004. július 23., 19:46:26 |
| Én megveszem mindkét hőst tőled. | |
| Valcsi (hősnév: no name) | 2004. július 23., 19:40:38 |
| Sziasztok van 2 kicsi tudatlan hősöm és szeretnék tőlük megválni, mert sajnos most sok ideig nem leszek net közelben! A hőseimről bővebb infot tőlem kérjetek! Légyszi segítsetek, mert ha nem abba éhen-szomjan halnak a hőseim! Légyszi jelentkezzetek, egész 9-ig itt leszek!!!!!!!!! | |
| Emmber (hősnév: Gál Levente) | 2004. július 23., 19:40:22 |
| Akinek étel vagy ital kell annak tudok adni, akár ingyen is!! DE A HA KAPOK ÉRTE 1-2 BUZNYÁKOT AZT ELFOGADOM!!!! Ez nem célzás!!!!!!! | |
| Tóth Rita (hősnév: Rita95) | 2004. július 23., 19:36:16 |
| Sára/Masinia! Szia! Én is ugyanígy vagyok | |
| Tóth Rita (hősnév: Csinoska) | 2004. július 23., 19:34:17 |
| Ki szeretne velem házasodni? | |
| Gál Péter (hősnév: Balfasz) | 2004. július 23., 19:07:56 |
| Kaja, pia nálam! Ingyen is? Jól jönne egy kevés buznyák!!!!!!!!!!!!!! Balfasz | |
| Sára (hősnév: Masinia) | 2004. július 23., 19:05:28 |
| KEDVES HŐSISTENEK Komoly bajaim vannak a férjemmel.El szeretnék tőle válni. nagyon köszönöm. Masinia | |
| fanny (hősnév: hasijka) | 2004. július 23., 18:46:26 |
| szal mija helyzet itt??? hogy vagytok??? én ksz jól!!!:D ha vki kérdezné... bye , bye | |
| Henry (hősnév: feremő) | 2004. július 23., 18:31:02 |
| Ami nem,írd a kerekasztalba. | |
| Henry (hősnév: feremő) | 2004. július 23., 18:30:00 |
| És mi nem világos? | |
| Caty (hősnév: Caty 242424) | 2004. július 23., 18:16:49 |
| Elolvastam de nem egészen vilŕgos,sajnos nem vagyok géniusz de szöke sem! (akinek nem inge ne vegye magära) | |
| Henry (hősnév: r2) | 2004. július 23., 17:58:27 |
| Sunbejus, a fogyókúra arra jó,hogy a napi kajafogyasztást a felére csökkenti.Ha kell még kaja vagy pia kérj r2-től. | |
| sunbejus (hősnév: summbeatrix) | 2004. július 23., 17:21:18 |
| uuunga-bunnga!ciao girls+toys(and boys)!óriási gond van,szomjan fogok halni,ha egy karítatív hős nem tud segíteni.szeretnék még élni 20-30 évig,bár most elég priki a helyzet!az esőtánc már folyamatban,de mire meglenne,temetkezhetek...a kajó dolgában ha fogyózok,akkor nyerek némi kis időt,ugye?tapasztalt hősöcskék tanácsot,biztatást és...segítséget kérek szépen!!!!!!egy zöldszemű zöldfülű | |
| [ << ] [ 1982 ] [ 1981 ] [ 1980 ] [ 1979 ] [ 1978 ] < 1977 > [ 1976 ] [ 1975 ] [ 1974 ] [ 1973 ] [ 1972 ] [ >> ] |
Hősemberképző - Kerekasztal Version 4.2.8
Copyright © 1999-2002 Bóna (BSi) Barnabás
All rights reserved