| [ << ] [ 1293 ] [ 1292 ] [ 1291 ] [ 1290 ] [ 1289 ] < 1288 > [ 1287 ] [ 1286 ] [ 1285 ] [ 1284 ] [ 1283 ] [ >> ] |
| Zita (hősnév: Hudo) | 2005. november 5., 13:30:17 |
| Hogy kell kaját szerezni a hősőmnek?? Holna meg fog halni, ha nem csináloks valamit!! Segítsetek!! | |
| Vinny (hősnév: Benga Benő) | 2005. november 5., 13:20:42 |
| Kedves Dr.Zord Kaszás!Tzdnál nekem segíteni kérlek.Kéne egy kis kaja+pia.Elöre is köszi!Csaó | |
| Fnta Gábor (hősnév: Dr.Zord Kaszás) | 2005. november 5., 12:56:46 |
| Egyépként nemtom ki olvassa el ezt a hosszúszöveget. és meddig írhatja? | |
| Finta Gábor (hősnév: Dr.Zord Kaszás) | 2005. november 5., 12:55:31 |
| kaja,pia:ingyen. bunkó:min 14 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) küldiben is segítek:min 28 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) üdv: Dr. Zord Kaszás avgy Dr.Zord Kaszás | |
| Detti (hősnév: Domdodom) | 2005. november 5., 12:38:05 |
| Valaki aljas módon ellopta a bunkomat,nem tudok ujjat szerezni.Segítséget szeretnék kérni valakitől. | |
| dadus (hősnév: lányikó0) | 2005. november 5., 12:24:39 |
| OK! hősöket felvettem gysz-eket megváltoztattam emilcímet adtam nekik Peigei20 (hősnév: negrocky) 2005. november 5., 12:10:49 Aki akarja nevelheti őket: Peigei20 gysz negrocky gysz LaciMaci gysz Dr. kovibogyi lányikó0 gysz dadus | |
| SK (hősnév: Tihamer) | 2005. november 5., 12:23:04 |
| KAJA+PIA INGYEN MINDENKINEK1!!!!!!!!!!!!!!! BUNKO IS!!!!!!!!!!!! | |
| Nóri (hősnév: NÓRIKA) | 2005. november 5., 12:17:37 |
| Sims House Party,de rég játszottam vele!.......... Már Sims2-őzök.Tudtok olyan oldalt,amin Sims2-ős munkák vannak??????????? Ja és ingyen kaja,pia nálam kapható!!!!! | |
| Arabrab_jm (hősnév: Miss Kova) | 2005. november 5., 12:13:11 |
| Hello Anti! szerintem nem lehet meggyógyítani, mivel a köhögés után megszokott halni:( s ez csak az öregség jele. én így tudom ezt. | |
| Peigei20 (hősnév: negrocky) | 2005. november 5., 12:10:49 |
| Aki akarja nevelheti őket: Peigei20 gysz 2005 negrocky gysz 5901 LaciMaci gysz lacimaci Dr. kovibogyi gysz 2005 lányikó0 gysz 0 | |
| Anti (hősnév: Emperor) | 2005. november 5., 11:47:37 |
| Hy all! Nem tudja valaki hogy a The Sims:House Partyba ha az emberek betegek (köhögnek,prüszkölnek)hogy lehet őket meggyógyítani! Előre is köszi a segítséget!!!!!! ------------------------------------------------------------------------- Viccek: Két 6-os villamos megy a sivatagban, szembejön egy 9-es. Azt mondja az egyik 6-os a másiknak: -Nézd, egy délibáb! Két paradicsom megy az utcán. Az egyiken áthajt egy kamion. -Gyere, lecsó, menjünk tovább. -Minek nevezik amiben a nyilakat tartják? -Nem tudom Tanár úr kérem! -Ejnye fiam, hát tegez! -Igenis Tanár úr kérlek!! Batman három denevérrel ul a fán. Elkuldi az elsô denevért, hogy hozzon valami élelmet. De a denevér kis idô elteltével sem tér vissza, ezért elkuldi a második denevért is. Ez sem jön vissza, ezért elkuldi a harmadikat is. De mikor látja, hogy ez sem tér vissza, elindul maga élemet keresni. A három denevér már rég a fán ult, amikor megjelenik Batman talpig véresen. Ezért a debevérek megkérdezik tôle: - Veled meg mi történt? - Látjátok ott azt a villanyoszlopot? - Persze! - felelik a denevérek. - Na, én nem láttam! A cigánynak sorozásra kell mennie, de az elozo éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság elott a cigány meztelenre vetkozik, és az orvosok máris észreveszik a sebeket és így szólnak: - Bevegyük? Ne vegyük? A cigány hallgatja egy darabig majd megszólal: - Ha lehet csak óvatosan mert még nagyon fáj! Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekord ido alatt tud kefélni. Igy hát úgy dönt a cigány üzletet csinál a képességébol. A nok egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nonek feltunik hogy miután a cigány felhúzza az óvszert egy csipeszt tesz az orrára. Meg is kérdezi tole: - Miért teszel csipeszt az orrodra? - Mert nem bírom az égett gumiszagot. Elszegodik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltunik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az. - Hát az a kielégítö hordó. - Az meg mi a fene? - Tudod, ha éppen rádjön akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel. - Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni? - Minden nap, csak kedden nem használhatod. - És miért? - Mert akkor te vagy a hordóban. Rendorök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám: - Mit akartok? - kérdezi. - Kefélni jöttünk! - És mennyi pénzetek van? - Ötszáz forint. - Nahát ennyiért menjetek a bokor mögé és verjétek ki egymásnak! A két rendor elmegy a bokor mögé és kiverik egymásnak majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót: - Mit akartok már megint? - Jöttünk fizetni! A rendor felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele. - Te Józsi! Hát te a gumibottal? - Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért. Három rendor felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendorök és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye: - Az én feleségem mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon. - Az semmi az enyém az ágyban a faszomat használja sebességváltónak. - Ugyan az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem. A rendor házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép idoket. Este a férj bevallja az asszonynak. - Anyukám, húsz évvel ezelott nem voltál ennyire feldobott, mint most. - Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél. rendor este fáradtan érkezik haza és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony: - Tudod, hogy mire gondolok? - Nem én! Erre a feleség még jobban elterpeszkedik. - Na most már tudod? - Még mindig nem. A no erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat. - Na most már tudod? - Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög. Terápián képeket mutogat a pszihológus a betegnek. Eloször egy kört ábrázoló képet mutat. - Errol mi jut eszébe? - Pina. A pszihológus rajzol egy négyzetet. - Errol mi jut eszébe? - Pina. A pszihológus rajzol egy háromszöget. - Na és errol mi jut eszébe? - Pina. - Hát azt hiszem a probléma egyértelmu. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát. Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi: - Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe! - Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be. A férfi másnap visszajön: - Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszert! - Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató! Következo nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik: - Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelobe! - Egek! És mi történt? - Engem kirúgtak, az uborkaszeletelo meg kapott egy fegyelmit. Az idosödo atyafi elmegy a szemorvoshoz: - Doktor úr van egy komoly problémám. Valami alapveto baj lehet a szememmel! Húsz évvel ezelott ha egy másodpercre ránéztem egy jó nore egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem hogy egy másodpercre felálljon. Rohamkocsival hozzák be a balesetet szendevo not. - Mi történt? - kérdezi az ügyeletes orvos. - Doktor úr beszorult a vibrátor és az égnek sem akar kijönni. - Értem ez valóban komoly. Hosszú mutét után egy agyonizzadt orvos jelenik meg a váróteremben és leül a férj mellé. - Ember, hát a vibrátort nem tudtuk kiszedni, de az elemet kicseréltük. Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra és megkérdezi, hogy mi a gond. - Doktor úr tudja az úgy volt hogy mikor hazaértem a munkából látom, hogy az asszony fekszik az ágyon és a legjobb barátommal szeretkezik. - Ez szörnyu! És ön ezután mit tett? - Fogtam egy újságot, összecsavartam majd rácsaptam a Rocky orrára és mondtam neki, hogy: már ezerszer megmondtam hogy nem jöhetsz fel az ágyra! Három apáca meghal, és Szent Péter elé kerül. Szent Péter megkérdezi az egyiket: - Voltál az életedben férfival? Az apáca elárulja, hogy egyszer volt a kezében. - Rendben van most meg a kezed szentelt vízzel! - mondja Szent Péter. Erre a másik is odarohan a szenteltvízhez. - Neked is volt a kezedben? - kérdezi Szent Péter. - Dehogy volt. Csak gargalizálni akarok mielott a harmadik novérem belemossa a seggét. A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál és miközben köpköd hangosan méltatlankodik: - Kurva élet, de jól vezet! - De ki vezet jól? - kérdezi valaki. - Hát ahogy állok és stoppolok megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg no. Aszt mondja hogy szívesen elvisz. Én beülök és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na öreganyám ha beveszed ezt a kanyart benyalok neked. Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion és a sofor felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl és leveszi a bugyiját. - Mit csinál? - kérdezi megrokönyödve a kamionos. - Ismerem én a soforöket! Leveszem a bugyim mert a múltkor is olyan olajos lett! Két fiatal autóstoppos lány beszélget: - Minden autós egyforma! - Szerintem nem. Van aki gumit használ. A kamionos felvesz egy not. Beszélgetnek, mikor a no felkínálja magát. A kamionos jól megkeféli. Mikor végeznek mennek tovább. Egyszer csak a no megszólal: - Milyen jó maguknak! Felvesznek egy not megkefélik, aztán mennek tovább mintha mi sem történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk. - Foorvos úr maga tette fel a feleségemnek a spirált? -kérdezi a férfi a nogyógyászt. - Igen. - Akkor legyen szíves levenni rólam! A szülész kérdezi az ifjú anyát: - Asszonyom a boldog apa kint várakozik beengedjem? - Jézusom dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet! Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát: - Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket. - Feküdjön fel az asztalra! A doki elkezdi gombolni a nadrágját: - Doktor úr! De hát mit csinál? - Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal! Egy fiatal no nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja: - Asszonyom ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés. - De doktor úr mi lesz ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások? - Akkor helyezkedjen olyan pózba ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket. - Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyutartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon. Az idos nogyógyászt gyilkosság gyanújával orizetbe veszik. Egy rámenos újságíró bemegy a börtönbe hogy beszéljen a doktorral: - Mondja el mi az igazság az üggyel kapcsolatban! - Hát fiam az hosszú történet. -mondja az orvos. - Nem baj meghallgatom. -biztatja az újságíró. - Az úgy kezdodött hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelott bennmaradtam mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét not. Délután szólt a kollégám hogy vállaljam el a muszakját, mert sürgos dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg? Csinos fiatal no az orvosnál: - Vetközzön le kérem derékig! -szól a doktor. hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc rajta parányi repülögép amely a két melle között fityeg. - Micsoda remek kis masina. -figyel fel az orvos- És micsoda isteni kifutópálya! - Vetkozzön le derékig hölgyem! - Alulról derékig vagy felülrol derékig doktor úr? - Valamilyen hatásos potencianövelo szert szeretnék. - mondja a beteg az orvosnak. - Tessék uram itt van ez a folyadék. - Biztos hogy hatásos? - Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll! - Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens! - Hogyhogy? - Leesett a lépcson: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott. - Doktor úr nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színezodött. Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja. - Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja hogy nem kell levágni. - Levágni? Ugyan, leesik ez magától is. Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr segítsen rajtam mert nincsenek heregolyóim! A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan: - Doktor úr képzelje két gyerekem született. - Gratulálok! És hogy hívják oket? - Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió! Egy feltunoen alacsony ember bemegy az urulógushoz. - Mi a panasza? - Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok. - Vetkozzön le kérem! -mondja az orvos. Az ember letolja a nadrágját és bizony testvérek között is másfél méteres a farka. - De uram! Ekkora szerszámmal a nok kedvence lehetne! - Igen ám de mire ez megtelik vérrel, én elájulok! - Doktor úr baj van! Állandóan áll a farkam. A doktor megnézi és látja, hogy a bor alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul. - Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom? - Semmi! De a hangya marad. A férfi elmegy az orvoshoz. - Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én. - Itt van ez a piros por ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi. - Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én. - Itt ez a kék por, ezt használja. Újabb két hét múlva megint jön a férfi. - Doktor úr a feleségem még mindig tovább bírja. - Itt ez a fehér por ezt használja. Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka. - Ja kérem a gipsz, az gipsz. Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam doktor úr! Ötven éves vagyok ugyan, de nem áll fel a férfiasságom. - Ezen könnyen segíthetünk! -mondja az orvos- Itt ez a pirula, és vegyen be belole naponta két szemet. Ettol olyan lesz magának mint a kötél. Egy hónap múlva visszamegy a páciens: - Na használt a szer? - Csak félsiker. Húzni már lehet, de tolni még nem. A fiatal, csinos no panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok és eddig még nem sikerült teherbe esnem. - Megnézem asszonyom hogy mit tehetek. Vetkozzön le kérem és feküdjön föl az asztalra. - Szó sem lehet róla. Legalább az elso gyermekemnek legyen a férjem az apja. A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának: - Doktor úr az elso még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom! - Ember örüljön hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig. - Persze doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom! Egy bombacsinos fiatal no panaszkodi az ideggyógyásznak: - Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem. - Ez gyönyöru! -kiált fel a doktor -Akkor vetkozzön le, és feküdjön ide a díványra. - Doktor úr nekem csecsemo méretu a péniszem! - panaszkodik egy beteg az orvosnak. - Miért, mekkora? - 60 centi és 3100 gramm. Egy gyönyüru no ellátogat gyermekével a nogyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltüno, megkérdezi Pistikét: - Na most vajon mit csinálok? - A doktor úr éppen tapintással gyozodik meg arról hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok. Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi: - És most mit csinálok? - A doktor úr tapintással gyozodik meg arról hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában. A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét: - És most? - A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget ami miatt az anyu idejött. Ui:aki ezt mind elolvasta annak minden elismerésem!!!!! | |
| Nono (hősnév: Szokeno Szarvas) | 2005. november 5., 11:39:33 |
| Hali! Ferjet keres a hosom! Gyurodjatok ismerkedni! | |
| Bubu (hősnév: Százalék) | 2005. november 5., 11:31:40 |
| Sziasztok!!! Én is szivesen adok kaját, piát!!!! Vagy akár bunkót is!!! Csak írjatok!!! | |
| Dóri (hősnév: Laczus) | 2005. november 5., 11:08:42 |
| Sziasztok! Enni-, innivaló ingyen hőseimnél: Laczus, Zserbócska, jetipeti Bunkókészítésben és küdetésben is szívesen segítenek. Csak kérnetek kell. | |
| patrik (hősnév: Kőkori Béni) | 2005. november 5., 10:55:36 |
| Kaja pia bunkó akár 2 buznyákért! | |
| Kornél (hősnév: gugai) | 2005. november 5., 10:54:43 |
| A d o k bármit 2 buznyákért! | |
| Baby (hősnév: Babucy) | 2005. november 5., 10:42:35 |
| Cijasztok! Házasodni szeretnék,nem akar vki ismerkedni? Pusszy | |
| lulyy (hősnév: lulyy) | 2005. november 5., 10:17:34 |
| hogy lehet itatni,etetni segítség!!!!!!??????? | |
| lulyy (hősnév: lulyy) | 2005. november 5., 10:17:34 |
| hogy lehet itatni,etetni segítség!!!!!!??????? | |
| lulyy (hősnév: lulyy) | 2005. november 5., 10:17:34 |
| hogy lehet itatni,etetni segítség!!!!!!??????? | |
| Anna (hősnév: Kecses Őz) | 2005. november 5., 10:12:38 |
| Kedves Adod! Előbb kérjél a segítőgombbal és akkor én tudok segíteni!Kérhetsz Kecses Őztől és HősPalitól is!!! | |
| Anna (hősnév: Kecses Őz) | 2005. november 5., 10:10:27 |
| Kaja,pia,bunkó Kecses Őznél és HősPalinál ingyen kapható!!!!!!!!!!!!!!!!! | |
| Ani (hősnév: Riskaa) | 2005. november 5., 09:45:35 |
| elöször meg kell tanulnia a hősödnek a szobatisztaságot az esőtánc eljárását és a vadászatot utánna lehet csak dolgozni menni!! | |
| Áron (hősnév: Super Hős) | 2005. november 5., 09:28:09 |
| Hogy lehet pénzem?azt tudom hogy munkával de azt hol találom meg hogy:Elhatároztam hogy dolgozni megyek x napig? | |
| dorina (hősnév: elegemvan) | 2005. november 5., 08:19:17 |
| helló!!! képzeljétek ki pandelt ez a hősöm volt neki csomó zsetonya meg minden:( de most előről kel kezdeni ezt a hújeséget:( de kár!!!:D | |
| Angel (hősnév: Bufurcka) | 2005. november 5., 08:12:06 |
| Sziasztok! Adok ingyen enni, inni. Bunkókészítésben és küldetésben is szívesen segítek. Kérjetek bátran! | |
| JAN (hősnév: Setre 2) | 2005. november 5., 07:51:06 |
| OneZ kössz a kaját. | |
| JAN (hősnév: Setre 2) | 2005. november 5., 07:51:06 |
| OneZ kössz a kaját. | |
| mariann (hősnév: aranyalma) | 2005. november 5., 05:25:07 |
| Éhező és szomjazó hősők, - ételt, italt szívesen adok ingyen is, nekem is jól esett amikor szükségem volt rá, és kaptam. Csók nektek: aranyalma | |
| mariann (hősnév: aranyalma) | 2005. november 5., 05:25:07 |
| Éhező és szomjazó hősők, - ételt, italt szívesen adok ingyen is, nekem is jól esett amikor szükségem volt rá, és kaptam. Csók nektek: aranyalma | |
| Gerusz (hősnév: Törökméz) | 2005. november 5., 01:02:17 |
| Ha étel vagy ital hijján vagy, vagy netán bunko kellene csak szolj nekem és adok! Pénzt se kérek cserébe csak azt hogy késöbb te is legyél bökezű azzal aki töled kér segitséget! Ja és küldetésben is segitek a minimum pénzösszegért amennyiért kérheted a segitseéget! Kérjetek bátran! | |
| Napsugar (hősnév: Napsugar) | 2005. november 4., 21:37:01 |
| Cervantes Don Quijote Radnóti Miklós átdolgozása Tizennyolcadik fejezet, AMELYBEN SANCHO IS BECSAPJA A HISZÉKENY LOVAGOT, AKI LÁTTA ÉS MÉGSE LÁTTA IMÁDOTT DULCINEÁJÁT Don Quijote azzal a paranccsal küldte a faluba Sanchót, hogy vissza se térjen addig, amíg nem találkozott Dulcineával, és nem kapott engedélyt tőle, hogy lovagja megjelenjék előtte, hogy átvehesse parancsait, és áldását kérhesse. Kell a lovagnak ez az áldás, hogy megvédje, hogy szerencséje legyen veszedelmes harcai s kalandjai közben. Sancho meg is ígérte, hogy mindent elintéz majd. - Menj hát, fiam - mondta Don Quijote -, és meg ne zavarodj, ha majd a szépséges hölgy színe elé kerülsz. Ó, boldog fegyverhordozó! A legboldogabb a világ minden fegyverhordozói között, akinek megadatik, hogy láthatja azt a hölgyet! Kérlek, figyeld meg jól, nem pirul-é el, mikor szólsz hozzá, mondj el majd mindent pontosan, nem veszíti-é el a nyugalmát, nem jön-é zavarba nevem hallatára. És ha majd válaszol, arra is jól figyelj, nem áll-é egyik lábáról a másikra izgalmában, nem mondja-é el kétszer is ugyanazt. Figyeld meg a szemét, a hangja színét, minden cselekedetét, minden mozdulatát, és írd le pontosan nekem, mert ezekből a külső megnyilvánulásokból következtetek majd arra, hogy mi rejtezik szíve mélyén. Mert tudd meg, Sancho, hogy a szerelemben ezekből a külső jelekből tudják meg a szerelmesek, hogy mi történik az imádott hölgy szívében. Most pedig menj, barátom, legyen a sors kegyesebb hozzád, mint énhozzám volt eddig, és legyen nagyobb sikere vállalkozásodnak, mint amilyent én itt az erdő magányában remélni merek! - Megyek, és sietve visszatérek, csak szűnjék meg aggódni nagyságod. Jusson eszébe, hogy amint mondani szokás: aki mer, az nyer, ki lehet ugratni néha a nyulat a bokorból, minden zsák megtalálja a maga foltját, minden disznó megtalálja a maga dörgölődzőfáját! Ha éjjel nem is találtam meg a palotát, nappal más a helyzet, könnyebben rátalálhatok, ha pedig egyszer ráakadtam, majd elintézek én mindent Dulcinea úrhölgynél, csak bízza rám nyugodtan! Ezzel Sancho már oldalba is bökte szamarát, és útnak indult. De alighogy kiért az erdőből, és megállapította, hogy Don Quijote már nem láthatja, leszállt a szamárról, leült egy fa tövébe, fejét tenyerébe hajtotta, és így tűnődött magában: - Lássuk csak, Sancho barátom, hová is megy most kelméd? Talán valami elvesztett szamár keresésére indul? Szó sincs róla! Éppen ellenkezőleg, egy hercegnőt keres, mégpedig olyan hercegnőt, aki szebb a napnál és a holdnál, és szebb az égbolt valamennyi csillagánál is! És mit gondolsz, kedves jó Sancho barátom, hol találod meg ezt a csodálatos szépségű hercegnőt? Hol? Toboso falujában. No jó. És kinek az üzenetét viszed neki? A híres és vitézlő Don Quijote de la Mancha lovagét, aki megtorolja az igazságtalanságokat, megbünteti a gonoszokat, és megvédi és gyámolítja a szerencsétleneket. Hát ez mind rendben lenne. De tudod-e, Sancho, hol ez a ház? Fogalmam sincs róla. Na látod. A lovag azt mondja, hogy valami királyi palotaféle. És láttad valaha ezt a hölgyet? Sem a lovag, sem én nem láttuk sohasem. És nem gondolsz a tobosóiakra? Mit szólnak majd, ha meghallják, hogy miért jöttél ide? Hogy elcsald tőlük a hercegnőiket? Nem eshetik-é meg, hogy barátságtalanul fogadnak, és nem marad egyetlen ép porcikád sem? Mi tagadás, bizony igazuk is lenne, ha nem néznék, hogy én csak küldönc vagyok. Ebben ne bízzál, Sancho, mert a manchai lakosság nem ismeri a tréfát! Hát akkor mi a fenét akarok én itt? Verést? Bizonyos, hogy az ördög kevert bele ebbe az egész dologba, senki más! Így beszélgetett magában Sancho, majd kiegészítette mondókáját: - Minden bajra van orvosság, csak a halálra nincs. Nem szabad hát kétségbeesnem. Hiszen az én gazdám már ezerszer bebizonyította, hogy kötnivaló bolond, miért lenne hát józan éppen ebben az esetben? Igaz, hogy én sem vagyok sokkal kisebb bolond nála, ha már felcsaptam hozzá fegyverhordozónak! De annyi bizonyos, hogy az olyan sült bolonddal, aki a szélmalmot óriásnak nézi, a borbélyt ördögnek, a fehéret feketének, a feketét fehérnek, azzal nem lesz olyan nehéz elhitetni, hogy az első jöttment parasztasszony Dulcinea hercegnő. Ha nem akarja elhinni, hát majd megesküszöm rá. Ha ő megesküszik, hogy nem, akkor én megesküszöm majd, hogy igen! Ha megmakacsolja magát, én még konokabb leszek, és ennek legalább meglesz az az eredménye, hogy nem gyötör majd többé ilyen feladatokkal. És talán a végén még azt hiszi majd, hogy valami varázsló az ő bosszantására parasztasszonnyá változtatta Dulcineát. Így is jó. Így aztán lassacskán megnyugodott Sancho, és biztosra vette, hogy minden a legnagyobb rendben lesz majd. Ott maradt tehát egészen estig a fa tövében, hogy elhitethesse a lovaggal a tobosói utat, és olyan szerencséje volt, hogy éppen akkor, mikor már indulni akart, három parasztasszonyt pillantott meg. Szamárháton ültek, és feléje kocogtak. Sancho, mihelyt meglátta őket, felpattant szamarára, és urához ügetett, aki még ugyanúgy sóhajtozott, mint amikor elhagyta. - Nos, mi újság, barátom? - kérdezte Don Quijote. - Széna vagy szalma? - Jó hírt hozok - nyugtatta meg Sancho -, olyan jót, hogy most már nagyságodnak nincs is egyéb teendője, mint sarkantyúba kapni Rocinantét, és Dulcinea asszony elé nyargalni, aki két udvarhölgy kíséretében közeledik az országúton. - Atyaúristen! Mit mondasz? Nem csapsz be, egyetlen barátom? Nagyon kérlek, ne tedd, ne akard hamis örömmel elkergetni búbánatomat! - Ugyan mi hasznom lenne abból, ha megcsalnám nagyságodat most, amikor ilyen közel van az alkalom, hogy meggyőződjék az igazságról? Rajta, uram, siessen, mindjárt ideér a hercegnő teljes díszben, amint illik! Ő és a hölgyei talpig bársonyban és selyemben vannak, csak úgy ragyog rajtuk a sok arany és gyémánt. Nem is tudom, hogy az ördögbe bírják el ezt a sok terhet. Hajfürtjük kibontva repdes, mint a vidám szellővel játszadozó napsugár; de hiszen meglátja őket nagyságod is mindjárt, pettyezett paripákon jönnek, soha szebb lovakat nem láttam én! - Gyerünk hát, Sancho - mondta Don Quijote -, és e nem is remélt jó hír jutalmául ezennel odaígérem neked első kalandunk zsákmányát, ha pedig ez nem elégítene ki, akkor megkapod még három kancámnak csikait is, ezek - mint otthonról tudod - éppen születőben vannak! Eközben kiértek az országútra, és megpillantották a három parasztasszonyt. Don Quijote, miután az asszonyokon kívül senkit sem látott, zavarba jött, és megkérdezte Sanchótól, vajon a hercegnő a falun túljutott-e már. - Hogyan, a falun túl? - kérdezte pattogva Sancho. - Hát hályog van nagyságod szemén? Hát nem látja, hogy ezek azok, itt jönnek, és ragyogóbbak a nyári napnál? - Nem látok senkit - mondta Don Quijote -, csak három parasztasszonyt, szamárháton jönnek. - Uram, szabadíts meg a gonosztól! - kiáltott fel Sancho. - Hogy is lehetséges az, hogy szamárnak nézi ezt a három paripát? Istenemre, azt hinné az ember, hogy megvakult! - Márpedig, Sancho, te se láthatsz mást - szólt a lovag. - Olyan biztos, hogy ezek szamarak, mint hogy én Don Quijote vagyok, te meg Sancho Panza. - Uram - felelte Sancho -, ne tréfáljon, hanem jöjjön, üdvözöljük a hercegnőt, hiszen már itt, mellettünk lovagol! Ezzel leugorva szamaráról, megfogta az egyik parasztasszony szamarának kötőfékjét, majd letérdelt előtte, és így szólt: - Ó, hercegnő, szépség királynője, legyen fenséged oly kegyes, és fogadja szívesen e lovagnak, fenséged foglyának hódolatát, aki úgy áll itt, mint egy márványszobor, és azt sem tudja fiú-e vagy lány, annyira megzavarta fenséged jelenléte. Én Sancho Panza vagyok, az ő fegyverhordozója, ő pedig Don Quijote de la Mancha, a Búsképű lovag. Közben a szerelmes lovag is térdre ereszkedett Sancho mellett, és kimeresztett szemmel, szörnyű zavarban folyvást bámulta azt, akit Sancho hercegnőnek nevezett. A parasztasszonyok is nagyon elcsodálkoztak, amikor ezt a két különös alakot térdelni látták maguk előtt. A csendet először az törte meg, akit megszólítottak. Haragosan, indulattól remegő hangon rájuk rivallt: - Menjenek a pokolba, és hagyjanak bennünket békén, mert sietős az utunk. Mire Sancho így válaszolt: - Fenséges hercegasszony, hát nem lágyul meg szíved annak láttára, hogy a lovagság gyöngye itt térdel fenséged színe előtt? - Lám, milyen csúfot űznek ezek az urak a magunkfajta szegény parasztokból - mondta az egyik asszony -, mintha nem az arcunk közepén volna nekünk is az orrunk, mint akárki másnak! Kotródjanak hát el utunkból az urak, hadd mehessen ki-ki a maga dolgára! - Kelj fel, Sancho - szólt most Don Quijote -, mert látom immár, hogy a sors még mindig nem tartja elégnek szenvedéseimet, és még mindig nem remélhetek boldogságot e világban. És te, az emberi szépség éltető napja, minden tökéletesség összessége, századok csodája, egyetlen orvossága beteg szívemnek, nézz reám! Az álnok varázsló, régi üldözőm, köddel borította szemem, és egyedül nekem szegény parasztleány képében mutat! Esdve kérlek, vess reám egy nyájas, szerelemről tanúskodó pillantást, hacsak engem is át nem változtatott a gonosz varázsló a te szemedben valami rút szörnyeteggé. Látod, hercegnő, milyen nagy az én szerelmem! Átváltoztatott alakodnak is teljes odaadással hódolok. - Nem érünk rá - szakította félbe türelmetlenül az egyik asszony -, hogy ennyi ostoba tereferét meghallgassunk. Nincs ennyi időnk, vár a munka, folytatni akarjuk utunkat! Sancho közben felkelt, s szabadon hagyta az utat, boldogan, hogy ilyen jól sikerült az elképzelése. Don Quijote sokáig követte szemével a továbbkocogó asszonyokat, és mikor már eltűntek a távolban, így szólt a fegyverhordozójához: - Sancho, mi a véleményed a varázslók gonoszságáról? Látod, így üldöznek, és ilyen ravasz fogással fosztanak meg attól az örömtől, hogy láthassam a csodálatos Dulcineát! Láttál-e valaha nálam boldogtalanabb embert? Csakugyan arra születtem, hogy a búbánat példaképe legyek! - Alávaló gonoszok! - kiáltotta Sancho. - Cudar, ármányos varázslók! Ó, csak láthatnálak mindnyájatokat zsinegre fűzve, mint a füstölt heringeket! Meg kell azonban vallanom, uram, hogy én bizony nem láttam csúfnak Dulcinea úrhölgyet, sőt! Soha ennél szebb asszonyt nem láttam eddig; a ruhája csodálatos volt, és lovának nyerge is megért egy fél országot. - És miért nem láthattam én is ezt! - kiáltott fel a lovag. Még egyszer kijelentem neked, Sancho, hogy én vagyok a legszerencsétlenebb ember a földön! A ravasz Sanchónak nagy megerőltetésébe került, hogy ne nevessen hangosan, úgy felvidította ura hiszékenysége. Végül, miután még sokáig elbeszélgettek Dulcinea szépségéről és a varázslók gonoszságáról, lepihentek egy nagy fa alatt, megették vacsorájukat, majd nyugovóra tértek. | |
| Fortuna (hősnév: Ezüstegér) | 2005. november 4., 21:20:24 |
| Sziasztok, csak anyit szeretnék neketek mondani, hogy látogasatok el egy oldalra, ha van egy kis szabadidötök! Nem az én oldalam!!! Aki szereti a Gyűrűk Urát, és aki már látta, sőt remélem azok is ellátogatnak, akik nem látták még, érdemes megnézni, és szeretném, ha mindenki elolvasná, azt amit a szerkesztő írt! Az oldal cime: www.buga.gpotal.hu!!! Remélem elolvasátok a szerző írását a filmről, (Királyok városa/A szerkesztőről/Mit jelent nekem a Gyűrűk Ura?), kérek mindenkit, hogy olvassátok el!!! Remélem meg fogjátok tenni!!! Mégegyszer kérek mindenkit olvassa el, még akkor is, ha nem szereti a Gyűrűk Urát! Köszönöm! | |
| Fortuna (hősnév: Ezüstegér) | 2005. november 4., 21:18:38 |
| Sziasztok, csak anyit szeretnék neketek mondani, hogy látogasatok el egy oldalra, ha van egy kis szabadidötök! Nem az én oldalam!!! Aki szereti a Gyűrűk Urát, és aki már látta, sőt remélem azok is ellátogatnak, akik nem látták ég, érdemes megnézni, és szeretném, ha mindenki elolvasná, azt amit a szerkesztő írt! Az oldal cime: www.buga.gpotal.hu!!! Remélem elolvasátok a szerző írását a filmről, (Királyok városa/A szerkesztőről/Mit jelent nekem a Gyűrűk Ura?), kérek mindenkit, hogy olvassátok el!!! Remélem meg fogjátok tenni!!! Mégegyszer kérek mindenkit olvassa el, még akkor is, ha nem szereti a Gyűrűk Urát! Köszönöm! | |
| Csicsu (hősnév: Csicsu) | 2005. november 4., 21:17:48 |
| Hurrá!!!!!!!! FIGYELEM!!! Hétvégén (szombaton) nagy bulit rendezünk Csücsülök kocsmájában. Ugyanis végre visszatér közénk az én férjecském! A buli azért lesz, mert végre meggyógyultak a kicsi kutyusok. Napsugar kérlek süssél megint abból a finom pogácsából, amit a múltkor is sütöttél. Előre is köszönöm a segítséget. Hisz tudom, hogy most mennyi dolgod van! A világ legboldogabb felesége Csicsu | |
| Ádám (hősnév: Atomlada) | 2005. november 4., 21:15:14 |
| Hogyan lehet etetni és itatni hősembert? Ja és tanítani,ha lehet? | |
| Vicus (hősnév: logopédus) | 2005. november 4., 21:02:15 |
| Helloka! Ingyen kaja,pia! | |
| Vicus (hősnév: logopédus) | 2005. november 4., 21:02:15 |
| Helloka! Ingyen kaja,pia! | |
| Vicus (hősnév: logopédus) | 2005. november 4., 21:02:15 |
| Helloka! Ingyen kaja,pia! | |
| usagi (hősnév: usagi) | 2005. november 4., 20:36:27 |
| Sziasztok! Meguntátok a hőseiteket,esetleg nem tudtok már velük többet foglakozni de még nem nagykorúak(100 bölcsességüek),tehát még nem rakhatók be a HősÁrvaHázba,és azt sem akarjátok,hogy meghaljanak vagy rossz kezekbe kerüljenek?Fogalmatok sincs,mit tegyetek?Van megoldás!!! A kűlsőleg,belsőleg megújult,gyönyörű honlappal büszkélkedő HősÓvoda www.gportal.hu/hosovi A Főoldalt feltétlenül olvassátok el! A HO reklámfelelőse | |
| Finta Gábor (hősnév: Dr. Zord Kaszás) | 2005. november 4., 19:59:01 |
| kaja,pia:ingyen. bunkó:min 14 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) küldiben is segítek:min 28 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) üdv: Dr. Zord Kaszás avgy Dr.Zord Kaszás | |
| Anti (hősnév: Emperor) | 2005. november 4., 19:56:02 |
| A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményérol: - Apám megkeféltem az egyik birkát. - Nocsak aztán melyiket? - Az egyik fehéret. - Azért. Csak a feketével vigyázz mert az nagy kurva. Három intézeti lányt szabadulásuk elott az igazgatóno búcsúztat: - Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják oket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot és mehetnek az utcára. Felcsillan a legkisebb lány szeme majd így szól: - Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk. Két barátno beszélget: - Tudod mi van a férjed és én közöttem? - Nem! - Tulajdonképpen már csak te! Egy bomba no nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezeto szemet vet a nore. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tole: - Remélem szereti a szexet! - Hová gondol maga szemtelen! - fakad ki a no. - Oké, de úszni biztosan szeret. Két utcalány találkozik: - Hallottad a Rákóczi téri Mici nagyiparos lett! - Hogyhogy? - Több mint száz embert foglalkoztat. Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban. - Én annak - kezdi az elso - hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat. - Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be! A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az oserdoben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésbol megeszünk! Mire a misszionárius: - Látod ott a fehér kecskéimet? - Látom. - És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? - Látom. - És mi a véleményed? - Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok! Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz. Ketto már megvan - gondolja magában - és hazaér ahol látja, hogy az apja két novel száll be a kocsiba. - Hová mész apu? - kérdezi tole. - Piknikezni fiam. - Két K-val? - Nem is anyáddal! Móricka dicsekszik az iskolában: - Az én novérem a sötétben is lát! - Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek. - Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk és ahogy üldögélünk a tök sötétben egyszer csak megszólal a novérem: "Jeno! Te nem borotválkoztál!" A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz: - Tudod Zsiga, nekem már volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is. | |
| Dorina (hősnév: Mészáros Mária) | 2005. november 4., 19:46:46 |
| Valamelyik bunkó ellopta a bunkómat!:(((((((((((( | |
| ricsi (hősnév: oroszlán) | 2005. november 4., 19:20:28 |
| Szioka.Nem láttátok az aszzonyt???ha???Rózsának hivják. | |
| ricsi (hősnév: oroszlán) | 2005. november 4., 19:20:28 |
| Szioka.Nem láttátok az aszzonyt???ha???Rózsának hivják. | |
| Finta Gábor (hősnév: Dr. Zord Kaszás) | 2005. november 4., 18:46:30 |
| kaja,pia:ingyen. bunkó:min 14 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) küldiben is segítek:min 28 buznyák(ezt nem én szabom meg hanem ez van kiírva ennél kevesebbért nem lehet kérni) üdv: Dr. Zord Kaszás avgy Dr.Zord Kaszás | |
| Napsugar (hősnév: Napsugar) | 2005. november 4., 18:26:56 |
| "vers felnőtteknek rovat" Napsugaras válogatása VÁRNAI ZSENI MOST ESTE VAN... Most este van, lefekszem napomra visszanézek, fáradt vagyok, meleg volt, a hőség elcsigázott, sokat futottam, mentem s a por belepte lelkem, mint utszéli virágot. Napomra visszanézek, beszéltem emberekkel, azok is megsebeztek, szavak tüskéjét érzem, próbálom elfeledni, poros ruhám levetni s aludni hófehérben. Késő van már, elalszom, elfordulok napomtól, a hold vizébe nézek s kendőm beléje mártom, ezüstben elmerítem, szívemre ráterítem, borogatom, - ne fájjon. | |
| mt (hősnév: mt) | 2005. november 4., 18:17:59 |
| INGYEN kaja és INGYEN pia, garantált minőség AZONNAL !!! Kérj bátran mt-től !!! | |
| Adri (hősnév: Jennifer) | 2005. november 4., 18:00:48 |
| Szeva én ma csatlakoztam ebbe a játékba és azon gondolkodám rongy fejemmel hol lehet itt hősködni? Mert nem véletlenül hős képző gondolom lehet hösködni | |
| Ata (hősnév: Adod) | 2005. november 4., 17:24:57 |
| Ha lehet,inni is! Előre is köszi!!Örök hálám! | |
| [ << ] [ 1293 ] [ 1292 ] [ 1291 ] [ 1290 ] [ 1289 ] < 1288 > [ 1287 ] [ 1286 ] [ 1285 ] [ 1284 ] [ 1283 ] [ >> ] |
Hősemberképző - Kerekasztal Version 4.2.8
Copyright © 1999-2002 Bóna (BSi) Barnabás
All rights reserved