| [ << ] [ 1228 ] [ 1227 ] [ 1226 ] [ 1225 ] [ 1224 ] < 1223 > [ 1222 ] [ 1221 ] [ 1220 ] [ 1219 ] [ 1218 ] [ >> ] |
| Gabica (hősnév: Josephina) | 2005. december 28., 13:54:58 |
| Sziasztok! Aki éhezik vagy szomjazik csak forduljon bizalommal a hőseimhez (Josephina, Colin Firth, Benigna, Quaddy). Mindenkinek adnak, aki kér ingyen! | |
| Andris (hősnév: Andris Rudolf) | 2005. december 28., 12:00:34 |
| Hellóka!! Ha valaki tudja hol lehet a lehető legolcsóbban megvenni a SIMS akármelyiket kérem irjon!! | |
| Robcsi (hősnév: KOKKOS CSAVO) | 2005. december 28., 11:57:01 |
| Sziasztok csajok,feleséget keresek a hősömnek,ha valaki szeretne megismerni,az írjon.Addig is,csibri csá! | |
| Andris (hősnév: Andris Rudolf) | 2005. december 28., 11:56:12 |
| Hello!! A viccek tényleg jók,de annyi van,hogy nincs türelmem végigolvasni.Levelezni akar valaki??andrasfenyvesi@freemail.hu | |
| Szimi (hősnév: Szimonetta93) | 2005. december 28., 11:54:50 |
| Éhező szomjazó és bunkó nélküli (H)ősők FIGYELEM!!! Kaja: -min INGYEN* -max 1-99 Buznyák Pia: -min INGYEN* -max 1-99 Buzmyák Bunkó: -INGYEN!!! Kérjetek! Segítek! *:ez csak azokra a (H)ősőkre vonatkozik akiknek nincs Buznyákuk! | |
| Noémi (hősnév: Kiabál) | 2005. december 28., 11:43:10 |
| Helló Kerekasztalosok! Először is kellemes ünnepeket kívánok Mindenkinek! Lenne egy kérdésem, remélem tudtok segíteni. A The SIMS 2-höz kell valami segédprogram, vagy ilyesmi? Aki tudja a választ, annak megköszönném... :D | |
| marcsi (hősnév: manie) | 2005. december 28., 11:08:22 |
| hi all! még mindig nem írt nekem senki kötáblát, hogy miért lopják el minden másnap a bunkómat! csináltassak valamelyik hőssel?? valaki segítsen már pls!!!!! köszi | |
| Évi (hősnév: cimpi16) | 2005. december 28., 11:03:17 |
| helo mindenki, tőlem kérjetek nyugodtan akár ingyen is adok!!!!!!! írjatok levelet a hősömnek! Csáó | |
| Armand (hősnév: Armand Sapiens) | 2005. december 28., 10:57:43 |
| A kopasz,a vak,és a süket kirabolnak egy bankot.Kimennek a utcára a vak azt mondja:zsernyákokat láttok mire a süket: helikoptereket hallok a kopasz azt mondja:na akkor fussunk had lobogjon a hajunk | |
| Armand (hősnév: Armand Sapiens) | 2005. december 28., 10:57:43 |
| A kopasz,a vak,és a süket kirabolnak egy bankot.Kimennek a utcára a vak azt mondja:zsernyákokat láttok mire a süket: helikoptereket hallok a kopasz azt mondja:na akkor fussunk had lobogjon a hajunk. | |
| Armand (hősnév: Armand Sapiens) | 2005. december 28., 10:57:43 |
| A kopasz,a vak,és a süket kirabolnak egy bankot.Kimennek a utcára a vak azt mondja:zsernyákokat láttok mire a süket: helikoptereket hallok a kopasz azt mondja:na akkor fussunk had lobogjon a hajunk | |
| sanci (hősnév: mérgesvagyok) | 2005. december 28., 10:45:06 |
| kinek kel ini eni 2 buznyákér jószívű vagyok akár akinek nincs pénze anak ingyen adok tesék vegyetek vagy kérjetek!!!!!!!!!! | |
| Ábris (hősnév: Hősándor) | 2005. december 28., 10:43:06 |
| Kaja, pia, bunkó eladó!Az árat majd megbeszéljük. | |
| Bogi (hősnév: Pere) | 2005. december 28., 10:13:17 |
| Hali mindenkinek!!!Segítek mindenkinek, bátran kérjetek!!!Boldog uj évet ... | |
| vivien (hősnév: vitya) | 2005. december 28., 09:16:12 |
| helló mindenkinek! Akinek kell kaja,pia vagy bunkó az nyugottan kattincson rám szivesen adok,nekem van elég belőle!!! | |
| Noémi (hősnév: Papy) | 2005. december 28., 09:13:56 |
| Kaja, pia ingyen! Minden nap vagyok, kérjetek bátran!!!! Papy, Mamy | |
| borcsika14 (hősnév: borcsika14) | 2005. december 28., 08:43:43 |
| sziasztok!! geri tibi taki ti is írjatok!! | |
| Napsugar (hősnév: Napsugar) | 2005. december 28., 07:01:53 |
| Lelkes Miklós ÁLMODÓ TENGER A hullám mind megfordul, s visszanéz: minden csak Rész és semmi sem Egész. Titok-kezekben Föld, Víz, Ég, s a Nap. Bánatot csillant minden pillanat. A hullámsor negfordul, s visszanéz: őrző szemekben sikolt tört Egész, s ha este jön, csillagfalakon át könnycseppesen csillog a némaság vagy hullámok hajtják a volt-mesét, s zajongó cseppje hull, hull szerteszét. Ó, Tenger, Álom, Rodostóm! Ma fáj bennem egy bús, csüggedt szemű király, Nemlét királya, volt-királyotok. Koronáján alkonytűz átragyog, míg üldögél szívem kis szigetén, - de hol vagy már te, piros szív-remény? Hullám hullámnak sóhajt, s visszanéz. Sors-vitte szélben semmi sem Egész: se Múlt, se Jelen, a Jövő sem az, mindenütt csak részekre tört igaz, s a Lélek is, ha felszáll, minden ég csalfán mutatja egykor szép hitét. Tenger, Rodostó, bús Nemlét-király! Gyönyörű álmunk az, mi újra fáj, az van velem csak, nem ez a jelen, e szabadnak kiáltott becstelen, melyben részekre tört minden egész, s rá minden hullám gúnnyal visszanéz. Tenger, Rodostó, ének-életem! Az örök Nincsben vár a végtelen. Álmodjunk most! Ne hagyjuk veszni még a hullámsírba az álmot, mesét, Eszmét, mit egykor együtt alkotott eszmélő isten, s feltámadt halott! | |
| Dani (hősnév: riderboy) | 2005. december 28., 02:58:59 |
| HAliho lánykák!!!Egy feleseget keresek pici h?sömnek. | |
| Dani (hősnév: riderboy) | 2005. december 28., 02:58:59 |
| HAliho lánykák!!!Egy feleseget keresek pici h?sömnek. | |
| Dani (hősnév: riderboy) | 2005. december 28., 02:58:59 |
| HAliho lánykák!!!Egy feleseget keresek pici h?sömnek. | |
| Mse (hősnév: Céda) | 2005. december 28., 00:25:21 |
| Jahmm...bunkót nem lehet ingyen adni,élelemmel viszont kitudlak segíteni,ameddig kell! | |
| Mse (hősnév: Céda) | 2005. december 28., 00:22:56 |
| Csak kérned kell élelmet,ahoz nem kell tudnod se olvasni , se írni! Kérj a hősömtől,van feleslegem! (Ingyen adok!) | |
| Time (hősnév: Hedgehogfather) | 2005. december 27., 21:42:44 |
| Sziasztok! Ha a hősöm még nem tud írni (5 lecke van hátra) se olvasni, és ellopták a bunkóját, hogy tudok másikat szerezni?? Már egy napja éhezik! Kérlek segítsetek!! | |
| Dini (hősnév: Spartacus junior) | 2005. december 27., 21:33:10 |
| Hali király ez az egész........ | |
| Móni626 (hősnév: Mónius) | 2005. december 27., 21:14:00 |
| Szugyi! Ma már nem tudok írni, de nagyon kevés, mert igen csak szerény a hozomány:)) | |
| vicsilla (hősnév: vicsilla) | 2005. december 27., 20:45:33 |
| hello lehet hogy régen irtál de én még csak most néztem meg ha akarod nekem adhatod Bezsot!!!!!!! | |
| thom (hősnév: Hero112) | 2005. december 27., 20:19:58 |
| eszti (hősnév: kakucsi) ! Remélem nem de mindenestre töltsd fel a kélszleteidet, vagyis minden nap kérj vmelyik hősömtöl :-) Vagyis nagyon szívesen és bármikor éspersze nemcsak Neked hanem bármelyik rászorulónak. thom | |
| eszti (hősnév: kakucsi) | 2005. december 27., 20:14:02 |
| Thom! Köszönöm a hamm-ot! örök hálám! Remélem mégegyszer nem lesz ilyen! :) | |
| Móni626 (hősnév: Mónius) | 2005. december 27., 20:07:41 |
| Sziasztok! Kedves Fiúk ha valakinek lenne kedve megházasodni, kérem jelezze hősnömnek(Mónius) egy levélben. Sütök finon lepényt!! Jók voltak a viccek:)) | |
| ati (hősnév: laposhus) | 2005. december 27., 20:00:41 |
| helló lányok! szivesen adok szerenádot darázsdereku csinos lányoknak, próbálj ki és jelentkezz! helló | |
| Klaudia (hősnév: Bingo no1) | 2005. december 27., 20:00:35 |
| Nem akar valaki hozzám jönni??Vagyis megkérni??? | |
| thom (hősnév: Hero111) | 2005. december 27., 19:34:50 |
| eszti (hősnév: kakucsi) ! Ha jól emlékszem kaja nélkül 6-7 nap pia nélkül 3 :-( Mindenestre ne kiséreletezz kérj akár minden nap szívesen adok ingyen! thom | |
| eszti (hősnév: kakucsi) | 2005. december 27., 19:28:33 |
| Thom Egyébként meddig bírja kaja nélkül? | |
| Fogarasi (hősnév: Lucefixin) | 2005. december 27., 19:24:49 |
| Anya és lánya beszélgetnek. - Hallom váltok lányom! - Igen mama. - Nõ van a dologban? - Igen mama. - És ki az a nõ? - Hát... te mama. - Miért jó a kerekeskút? - Mert oda lehet tolni ahol víz van. Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja: - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem. A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki: - Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad! Mire a férj: - Dehogynem! Így legalább látom a számokat! Egy gróf új inast akar felvenni. Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne. Gúnyosan megkérdi a legénytől: - Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd? - Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa. Kétüléses repülőgépen utazik egy nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba: - Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta! - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét! - 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében. - Bocsánat, kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Biztos emlékszik még rám, az előbb már a majom ketrecnél is bámultam önt! - Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogy szabadult ki? - Drágám, mondd, hogy szeretsz!!! - Szeretlek. - Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem... - Imádlak, életem, te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is, kérlek! - Aludjá má vazze... Válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet: - És miért akar elválni? - Mert a feleségem egy kurva. - Ha jól értettem, durva? - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"! Fickó a fehérnemű boltban: - Melltartót szeretnék a feleségemnek! - És milyen formájú a kedves neje melle? Görögdinnye? - Nem mondanám... - Netán sárgadinnye? - Az sem igazán... - Akkor almácskák? - Az sem... - Hát miféle? - Olyan... vizslafül... Egy diák a hőlégballonról csodálja a panorámát, mikor rádöbben, hogy nem tudja merre jár. Meglát egy srácot, lejjebb ereszkedik és megszólítja. - Ne haragudj, egy kis segítségre lenne szükségem. Nem tudom, hogy hol vagyok, és találkoznom kell valakivel fél óra múlva. Megmondanád, hol vagyok? -Persze. Egy hőlégballonon, 10 méterrel a föld felett, az északi szélesség 41 fok 12 perc és a keleti hosszúság 63 fok 24 perc koordinátáknál. - mondja a srác a földről. -Hmm, te minden bizonnyal műszakis vagy... - feleli a hőlégballonos. -Igen, de honnan tudtad? -Ó, könnyű volt. Az összes információd megfelelt a valóságnak, de fogalmam sincsen, hogy mit kezdjek vele, ami azt jelenti, hogy még mindig nem tudom, hol járok. -Aha, te pedig közgazdász vagy! -Hogy találtad ki? - kérdez vissza a ballonos srác. -Könnyen. Gőzöd sincs róla, hol vagy és merre tartasz. Ígéretet tettél, és fogalmad sincs róla, hogy fogod megtartani... és azt akarod, hogy más oldja meg a problémád. Végül pedig ugyanakkora bajban vagy, mint előtte, de mostantól engem okolsz érte. A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: - Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez? - Melyikhez? Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség! - Jaj, dehogyis! Már megint frame-eket látsz... Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitől: - Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki? A gyerekek lemondóan legyintenek: - Oké apa, tiéd a játék! A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett. - Először is szeretnék egy luxus lakást! Megkapja. - Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! Ezt is megkapja. - Utoljára azt szeretném, hogy soha egyetlen férfi se tudjon nekem ellenállni! Így lett a csúnya nőből csapolt sör. A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek: - Na, látom apu ma jól beivott! - Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf.... Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul és hatalmas pofont lekever a férfinak. - Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni? Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik: - Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe! - Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség. - Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél. - Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni? - Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik. Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel. - Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög. - Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz. - A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög. - Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz. A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált: - A görögök találták fel a szexet! - Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz. Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt: - Mit szállít maga? - Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot. Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatal izgatottan meséli a többieknek, hogy a jövő héten Kijevbe utazik és már nagyon várja a kiküldetést. A fiatalabb megkérdezi: - Hát Józsi bácsi járt már Kijevben? - Jártam fiam - hangzik a válasz. - És hogy tetszett? - Tudod, nem sokat láttam belőle. Éjszaka volt, a város elsötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart. A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján: - Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva! Két sznob sétál a londoni elitnegyedben. Megszólal az egyik: - De szép nyakkendőd van, mennyiért vetted? - 500 dollárért - mondja a másik. - Megőrültél? - fakad ki a barátja - Tudok egy helyet, ott megvehetted volna 1000 dollárért! Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budik voltak. Nyolc biztos jel, hogy megint választási kampány van: 1. Minden fontos utat felbontanak, hogy a dugókban hosszabb ideig látsszanak a plakátok. 2. Kisebbségi jelöltek dobálnak pénzeket a választási irodák előtt, hogy eldöntsék, melyik kisebbséghez tartozzanak ezúttal. 3. Mindent felavatnak, amin elfér a szalag. Ha nem fér el, átépíttetik akkorára. 4. Az olyan lakógyűléseken, ahova tíznél többen elmennek, beígérnek egy metrót, ahol kevesebben vannak, oda meg meghosszabbítják az egyes villamost. 5. Mindenki mosolyog a plakátokon, amiből látszik, hogyha a városnak szar is lesz, nekik akkor is megéri. 6. Rég halottnak hitt zenészek újra szintetizátoroznak közterületeken, de nem fogadnak el pénzt a gyalogosoktól. 7. A szlogenírókkal október után kizárólag egzotikus szigeteken lehet találkozni. A szlogenekkel viszont a valóságban soha többet. 8. Megint el kell rakni az éles vagy hegyes tárgyakat a vasárnapi ebédnél. Egy férfi az orvosnak: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit? - Igen, 16:3 arányban helyeslik. Szakfelügyelők érkeznek, az angoltanárnő órájára. A tanítónő mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Józsika nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Józsika feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki: - Úgy megdugnám ... - Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök? Józsika hátrafordul a szakfelügyelőkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják? Egy férfi áll a kasszánál, a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant és mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok. Rendőr: - Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 5.000 Forint lesz. A II. világháború utáni konferenciák egyikén a gyõztes nagyhatalmak nagyfõnökei mutogatták egymásnak a szebbnél szebb ötvösmûveket, melyeket ajándékba kaptak. Churchil-én ez állt: "Miniszterelnökünknek, barátai az alsóházból" Roosevelt-én: "Elnök Úrnak tisztelettel a szenátustól" Sztálin elvtársén pedig: "Gróf Széchenyi Istvánnak, barátai a Nemzeti Casinóból". Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz! Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nő, és megszólítja: - Eljössz velem 10 ezerért? A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel, egy rendőr bukkant elő a sötétből: - Mi folyik itt? - kérdezte. - Csak a feleségemmel sétálgatunk. - vágta rá a férfi ijedten. - Elnézést, nem gondoltam. - Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával! - Doktor úr, baj van a látásommal! - Hát persze, mivel ez a hentesüzlet! Az orvos a beteghez: - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk! Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti: - Nem biztos, hogy kacsa... Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert: - Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?... Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak: - Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa. Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie! - Hé kisasszony, mennyiért adna egy csókot? - Ötszázért. - Nem adná lejjebb? - Dehogynem, egy ezresért! Nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kisnyuszit. Nyúlmama odahajol a férjéhez: - Jó, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk. Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni. Alig tesznek meg néhány lépést az erdőben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát. A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lő, de három méterrel mellétalál jobbra. A fizikus így okoskodik: "Egy kis szellő fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom." Ő is célbaveszi a szarvast, lő és három méterrel balra elvéti. A statisztikus felugrik, és örvendezni kezd: - Megvan! Megvan! Eltaláltuk! A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc. Vettem neki egy fürdőszobamérleget... A repülőgépen egymás mellé kerül egy öreg néni és egy fiatal férfi. A néni társalgást kezdeményez, majd egy órán át mutogatja az unokái fényképét. Hirtelen észbekap, és így szól a férfihez: - Jaj, most veszem észre, hogy eddig csak én beszéltem! Most mondjon már maga is valamit! Mi a véleménye az unokáimról? Öreg bácsi keservesen zokog az utcán. - Mi történt, bácsi ? - kerdezi egy járókelő. - Nagy az én bánatom, fiam ! Tegnap volt halottak napja es nem mehettem ki a feleségem sírjához ! - Dehát miért nem ? - Mert még él !!! - Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot? - Persze. - Apu, ez megharapott!! - Hát a nyulak már csak ilyenek... Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat. - Józsi - nyögi elhaló hangon. - Feri - válaszolja a másik. Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak: - Szolnokról - mondja az egyik. - Miskolcról - feleli a másik. Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják: - Rák - suttogja az egyik. - Nyilas - hangzik a válasz. Két horgászóhoz odalép a halőr és kéri az engedélyeiket. Az egyik felpattan és futni kezd. A halőr utána. Jó ideje kergeti, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait. - Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye! - Nekem igen... Egy taxis levizsgázik pszichológiából. - Szükségem volt rá. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket. - És miért? - Mert hülyék. Tanári bejegyzés az ellenőrzőbe : "Gyermeke nem itta meg az iskolában az iskolatejet." Szülő : "Kivégzéséről intézkedtem." Az idő pénz - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot. Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej. - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! Társkereső hirdetés: Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk... Két frissen hantolt sír a temetõben, pontosan egymás mellett. Mindkettõnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: - Feleség? - Anyós... - Az se rossz... Vidéki vendéglőben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor zene nincs... Elmegy a Józsi a paphoz gyónni. - Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap. - Bizony én, atyám. - Hát mit vétkeztél már megint? - Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam. - Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal? - Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!... - Akkor csak Tóth Kata lehetett az. - Nem ő volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg. - Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára? - Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem! - No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől! Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra. Józsi következő útja a kocsmába vezet. A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi: - Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál? - Tippeket gyűjtöttem. Bírósági tárgyaláson mindenki izgatottan várja az ítélethirdetést egy apasági perben. A bíró hirtelen feláll, odamegy a vádlotthoz, cigarettával kínálja és így szól: - Gratulálok, apa lett! Az amerikai iskolában, a tanárnő azt a feladatot adja, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, kicsi James mit gyűjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Jane mit gyűjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi John mit gyűjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, de aztán kifogyott a muníció. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!! Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak: - Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. . . . - Nem lehet, férjnél vagyok. - Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba! - Mondd meg neki te! Épp téged borotvál! Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Hé, haver! Tudsz te táncolni? - Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna. - Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni. A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében. - Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét? - Még nem. - feleli a gyors észjárású cowboy - De mindig is szerettem volna. Egy 180-al repesztő autóst fog a rendőr. Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt: - Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van! Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi! - De biztos úr, meg tudom magyarázni - próbál védekezni az autós. - Hagyjuk a süketelést! - dörren rá a rendőr. Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését. Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni: - Na, magának aztán nagy szerencséje van! Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök. Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel. - Erre ne fogadjon. - mondja letörten a fiatalember - Én lettem volna a vőlegény. - Hallom, a feleséged válni akar. - Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni. - Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele? - Igen..... bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán. Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel és a hallgatóknak le kell írniuk a választ. - Következő kérdés. - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák a másik nem képviselői? Erre egy lány odafordul a szomszédjához: - Hogy kell írni azt, hogy intellektuális? | |
| thom (hősnév: Hero111) | 2005. december 27., 19:21:16 |
| eszti (hősnév: kakucsi) ! Segyítség gomb és kérj a hősömtöl! Szívesenadunk ingyrn! thom | |
| fogarasi (hősnév: Lucefixin) | 2005. december 27., 19:17:54 |
| Viccek; Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott: "Mikor gyerek voltam anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 forintból!" Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól!" - Mondd, miért jársz te annyit vendéglõbe? - Szeretem a muzsikát. - Akkor miért nem jársz hangversenyre? - Mert ott nem árulnak sört! Egy férfi bemegy a cicababával, az exkluzív divatszalonba. Rámutat egy drága bundára: - Próbáld fel drága, biztosan jól áll. Majd mondja az eladónak: - Ezt kérjük, csomagolja. Tényleg, most péntek délután van, a bankok már zárva. Elfogadnak csekket is? - Sajnálom uram, csekket nem fogadunk el. - Semmi baj, akkor csomagolják be, és hétfõn visszajövök, készpénzzel kifizetem. - Ennek semmi akadálya uram. - Viszont látásra. A férfi hétfõn bemegy az üzletbe, az eladó, már mosolyogva nyújtja is a bundát. Mire õ: - Kell a fenének ez a drága kacat, csak azért jöttem, hogy megköszönjem ezt a fantasztikus hétvégét. - A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül. - És te? - Én tűröm. - A villanyszámla kifizetése miatt jöttem. - Édesanyám elfelejtette kitenni a pénzt. - Honnan tudod? - Õ mondta. Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget: - Szeretném, ha azt a nőt vennéd el, akit én választok neked. - Apa! Majd én megválasztom a páromat!!! - De a lány Bill Gates lánya lenne. - Nos, ebben az esetben.... Ezután Jack elmegy Bill Gateshez. - Lenne egy férj-jelöltem a lányának. - De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz! - De ez a fiatalember a Világbank alelnöke! - Nos, ebben az esetben... Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét. - Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni. - De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!! - De ez a fiatalember Bill Gates veje. - Áá, ebben az esetben... A nõknek is van joguk programozni! Vegyünk nekik mosógépet! Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot. Egy fiatal nõ beül a fogorvos székébe, majd lendületbõl a doki nadrágjába markol: - Ugye nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni doktor úr? - Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz! - Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök... | |
| eszti (hősnév: kakucsi) | 2005. december 27., 19:16:42 |
| Nincsen ennivalója a hősömnek. Mára sajnos teljes 0. Minden vadászaton elront valamit :( Segítsetek, valaki adjon ennivalót. Alig van buznyákom, plussz fogalmam sincs, hogy kell-e egyeltalán kaja. Vagyis meddig bírja 0 kajával? Innivalója van. válaszoljatok! köszi | |
| fogarasi (hősnév: Lucefixin) | 2005. december 27., 19:14:45 |
| Emléxel mikor suttogtad a szebbnél szebb mesét Mikor elmondtad Csipkerózsika mennyire szereti hercegét Amikor a kis tündérekről meséltél Mikor azt igérted ebbe a mesébe csakis engem szeretnél Hogy rólunk szólna minden ami szép Hogy együtt egy gyémántpalotában élnénk Ahol a virág soha el nem hervadna És az élet az örök valóságig tartana. Ahol nincs soha bánat S bármi seb érne , nem fájna Ott nem lenne holnap vagy tegnap Nem létezne a fájó múltad. Csakis a mának énél S hogy veled lehessek mást nem kérnék. Emléxel mikor azt mondtad egy ici pici tündér vagyok Aki ha nincs veled akkoris szívedbe ragyog... Akit soha senkire nem cserélnél Bármikor meglelnél ha szíved mélyére tekintenél. De egyszer a mesének is vége kell h legyen És az álomból fel kell ébredned s rájönni ő nincs veled Tündérek nem is léteznek H nincs olyan virág ami nem hervadna el. Soha nem mondanád mégegyszer h szeretlek Soha nem ejtenél értem egy könnycseppet se Így soha többet nem hiszek a mesébe És élhetem tovább mindennapjaimat nélküled félve....:( | |
| darren (hősnév: husi9) | 2005. december 27., 19:08:41 |
| Elolvastam a GYIK/FAQ-ot. Megmondaná valaki mien küldetésről beszélnek többször? | |
| darren (hősnév: husi9) | 2005. december 27., 19:08:41 |
| Elolvastam a GYIK/FAQ-ot. Megmondaná valaki milyen küldetésről beszélnek többször? | |
| darren (hősnév: husi9) | 2005. december 27., 19:08:41 |
| Elolvastam a GYIK/FAQ-ot. Megmondaná valaki milyen küldetésről beszélnek többször? | |
| vámpír!:) (hősnév: Hűvös) | 2005. december 27., 18:35:03 |
| helo!akar valaki házasodni? | |
| Nikol (hősnév: Álomlány) | 2005. december 27., 18:22:10 |
| Sziasztok! hősöm szeretne magának egy férjet. Szeretnék megismerkedni 15-17 éves fiukkal de lányokkal is szívesen levelezek.(interneten) | |
| E (hősnév: Aur) | 2005. december 27., 18:17:00 |
| Dávid (hősnév: Száncsó) Ertekelem Benned, hogy beismerted a hibadat, igy mar szinte mas szemekkel lehet Rad nezni:) A jovoben ha lehet elobb gondolkodj, aztan azutan irkalj ilyesmiket, mert vannak akik meg el is hiszik es nagyot csalodnak. Szerintem ha Teged ilyesmi erne, nagyon csalodott lennel, mindig erre gondolj. | |
| Andris (hősnév: Andris Rudolf) | 2005. december 27., 18:06:21 |
| Hello!! Akar valaki levelezni(interneten)?10éves vagyok.Cimem:andrasfenyvesi@freemail.hu Boldog karácsonyt!Bocs a késésért! | |
| Andris (hősnév: Andris Rudolf) | 2005. december 27., 18:06:21 |
| Hello!! Akar valaki levelezni(interneten)?10éves vagyok.Cimem:andrasfenyvesi@freemail.hu Boldog karácsonyt!Bocs a késésért! | |
| noni (hősnév: allatkirály) | 2005. december 27., 17:18:22 |
| ingyen ital nálam | |
| Dóri (hősnév: Laczus) | 2005. december 27., 17:09:10 |
| Enni innivaló ingyen hőseimnél: Laczus, Zserbócska, jetipeti, zombyka, Darina | |
| vicsilla (hősnév: vicsilla) | 2005. december 27., 15:58:44 |
| ENNI INNI KÉRJETEK 1 BUZNYÁKÉRT vicsillától | |
| [ << ] [ 1228 ] [ 1227 ] [ 1226 ] [ 1225 ] [ 1224 ] < 1223 > [ 1222 ] [ 1221 ] [ 1220 ] [ 1219 ] [ 1218 ] [ >> ] |
Hősemberképző - Kerekasztal Version 4.2.8
Copyright © 1999-2002 Bóna (BSi) Barnabás
All rights reserved