| [ << ] [ 1503 ] [ 1502 ] [ 1501 ] [ 1500 ] [ 1499 ] < 1498 > [ 1497 ] [ 1496 ] [ 1495 ] [ 1494 ] [ 1493 ] [ >> ] |
| Ádám (hősnév: Örs) | 2005. május 13., 15:56:04 |
| Új vagyok oszt csak írni akartam valamit | |
| K.O. (hősnév: Ős July) | 2005. május 13., 15:43:48 |
| Miket lehet írni a Kerekasztalba???Bármit? Mert, ha igen szeretnék levelezni 11-13 év közötti LÁNYOKKAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | |
| Piroska (hősnév: Vöröske008) | 2005. május 13., 15:36:33 |
| Sziasztok fiuk!Férjet keres a emberkém!Várom bemutatkozó leveleteket a hösöm nevére(Vöröske008)A leendö férjem legyen:magas,rövid haju,175-185cm,ne legyen sovány.Ha tudsz küldj képet magadról ide:nati100@freemail.hu Sok puszi | |
| Allysa (hősnév: Csipkerozsika) | 2005. május 13., 15:30:31 |
| Szia Nikausz! Remélem ez az uzenet felkelti bongészo golyós szemedet! Nagyon megleptél a szerenáddal! Igaz,hogy megijedtem (((*o*))),de nagyon orultem neki!:-) Szeretné a hosom jobban megismerni titokzatos lovagját! Bele habarodott titokzatos lovagjába! írj mihamarabb,ne hagyd magára(SE ENGEM!!!) Ui.:italt és ételt szívesen elfogadok! Szia!Válaszodat várom! | |
| Tajti Anikó (hősnév: Tajti Anikó) | 2005. május 13., 15:23:11 |
| Nekem nagyon tetszik ez a program sőt még szórakoztató is. Csak egy baj van, hogy nem lehet sűrűn látogatni a hősömet, mert ha sűrűn látogatom akkor ki szoktátok írni, hogy többet ma nem találkozhatom vele csak majd más nap. Én ha lehetne ezen változtatnák. Meg vannak olyan részek amikor teljesen apró bettűkkel írtok ezt egy kicsit megnagyobbíthatnátok nem? Vagy nincs igazam. Egyvalamit azt jol csináltok migpedig elég vicces fejeket tudtok belerakni a játékba ez viszont nagyon tetszik.Igaz hogy már találkoztam egykét rondával is (bocs hogy így fogalmaztam) de ez az igazság. De ezt eltekintve nagyon jó fejek. Mostmár más fejeket is rakhatnátok bele úgy még jobb lenne szerintem De ti tudjátok. Bocs hogy ennyi panaszt írtam de ez a igazság. Császtok! Kőssz hogy meghalgatatok. | |
| Esther (hősnév: Hős Hillary) | 2005. május 13., 15:21:58 |
| Figyu, valaki szánjon meg, mert különben meghal a hősöm! Mondjátok meg, hogy szerezzek kaját, vagy adjatok ti magatok! Légyszi! | |
| Gerda (hősnév: Ördy) | 2005. május 13., 15:19:01 |
| kaja pia minden mennyiségben csak kérjetek Ördy-től | |
| Bonjour (hősnév: Vlajku Fanni) | 2005. május 13., 13:40:06 |
| Salut tout le monde! Je m'apelle Fanni Vlajku, et toi?Je suis hongroise.Quel age tu as? Je suis 11 ans.J'ai 1 soeur. Je suis mince et je suis grande. Je suis petite belle. Je suis hongroise.J'aime la pizza. Tu as des fréres et des soeurs? J'ai une soeur.Tu parles hongrois? Je parle francais petite peu. Aurevoir. | |
| Livi (hősnév: Trixy) | 2005. május 13., 13:37:44 |
| Hella! Kaját, piát, buznyákot, kérjetek, van bőven, vagy Trixy-től, vagy Juan-tól! Livi | |
| Inka (hősnév: Gyuszi baba) | 2005. május 13., 13:33:18 |
| Én szivesen átveszem a hősödet ha ide adod. Ja kaját piát adok ingyen is. | |
| Annus (hősnév: Rejtő Jenő) | 2005. május 13., 12:55:22 |
| Na odaadnám a hősömet az első embernek aki akarná, de nem írt senki. hát így meg akkor kinek adjam? | |
| Szabrína (hősnév: MisszDorina) | 2005. május 13., 10:27:48 |
| Sziasztok Hősnevelők! Keresek olyan 13-16 év közötti fiút és lányt aki szeretne megismerkedni egy kedves aranyos lánnyal. Írjatok a : Szabina@gportal.hu-ra. Legyetek jók! Akinek kell kaja, pia annak adok csak kérjetek!:)) | |
| gorillala (hősnév: gorillala) | 2005. május 13., 10:18:54 |
***Kérésre - kérdésre itt a válasz! gPORTÁL: Hőstanítóknak---> http://www.gportal.hu/portal/huszplusz/ --->HŐSÖDNEK CSAK HŐS ADHAT!!!!!.---> HŐSÖD KÉRJEN HŐSTŐL! --->CSAK HŐS KÉRHET HŐSÖDTŐL! ---> CSAK HŐSÖD ADHAT HŐSNEK!!!! GYERTEK!! GYERTEK!! GYERTEK!! GYERTEK!! GYERTEK!! gPORTÁL: Hőstanítóknak---> http://www.gportal.hu/portal/huszplusz/ Csetelni is lehet !! Kérdezhetsz és választ is kapsz akár emilben is :)) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ *¤*¤*¤*¤MINDEN KÉRDÉSEDRE ITT LENN A VÁLASZ!!!!.. ¤¤¤ --->> Ne itt vagy ott kérj!! Használd a SEGÍTSÉG gombot! A hős kérjen hőstől, CSAK a HŐS adhat HŐSNEK !!! :)) ***¤¤¤TOVÁBBI JAVASLATOK!¤¤¤*** Az ifjú hősök első napjai-hetei alatt a következők nélkülözhetetlenek, .......... és!!!!!............ Megtanulandók az életben maradáshoz: --> szobatisztaság ------>szaros pelusban meg fog halni --> esőtáncot járni, ------->lesz innivalód.....a hős eszik --> élelmet szerezni ------->lesz mit ennni.....a hős iszik --->(célszerű a készleteket 20-20 felett tartani a spájzban :))) ..................Innen Te döntesz a tanulásról: --> ékírást megtanulni,--> a hősök egymásközti levelezése kőtáblán -->olvasni tanulni. ------>kaját piát tudsz eladni Bz-ért és vásárolhatsz Bz-ért bunkót...stb ............Hősöd majd írjon kőtáblát, valamely hősömnek és vásárolok tőle kaját-piát :)) -->bunkót faragni, --> mindíg faraghatsz új bunkót -->medveszelídítés +/+szelídíteni a vadgesztit/--> nincs több bunkólopás -->stb.stb :)) ..................... és hogy könnyebb legyen az élete:( életkedv növeléséhez ) -->tűzcsiholás --> /jókedv növelése / --> sörfőzés --> /jókedv növelése / --> tátogás megtanulás --> /több halat fog/ --> pattintott kőszerszám készítése --> /több vadat ejt el/ -->régészkedés -->/a nagyobb mennyiségű víz tárolására -->szúnyogriasztás -->nagyobb mennyiségű kaja tárolható ÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷ Ne a Oasztalon kérj!! NE ITT!! Használd a SEGÍTSÉG gombot! A HŐSÖD KÉRJEN HŐSTŐL! --->HŐSÖDNEK CSAK HŐS ADHAT!!!!!!!!!!! CSAK HŐS KÉRHET HŐSÖDTŐL! --->CSAK HŐSÖD ADHAT HŐSNEK!!!! ÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷ A hősneveléssel bármilyen gond van, nem sikerült valami NEM tudod mit és hogyan tegyél? Tartalom: .....1. Hol a válasz a kérdésemre?.....itt alul :)) .....2. Mit miért kellene tanulni?.....tudás nélkül hogy élnél? :(( .....3. Ki segít hősömnek és miben?....Hőstől kérj segítséget :)) .....4. Házaspárok....ketten gazdagabbak ügyesebbek egymást segíthetik 1.Hol a válasz a kérdésemre? Sikeres IQ-teszt! --> szobatisztaságot tanulni.....( hol a bili? :)) olvasd el a GYIK/FAQ-ot és a HŐSKődexet!.......(elolvastam)....:)) Érdemes megnézni a HŐSNYAVALYGÓT is!!.......(megnéztem)....:)) Válaszokat a keresővel is találhatsz!!.......(most keresem őket)...:)) A sok választ én is onnanveszem!............(ha megtalálom).....:)) Hősöd neve: .......................... BENNE van a Hőskatalógusban Gyártási száma: .....................SENKINEK ne áruld el 2.Mit miért kellene tanulni? ***JAVASLAT!! Fogadd meg és alkalmazd, NE keseredj el, KÉRJ Segítséget!! Ifjú hősök első napjai-hetei alatt a következők nélkülözhetetlenek!! Megtanulandók az életben maradáshoz: -- szobatisztaság -- esőtáncot járni, --> lesz innivalód -- élelmet szerezni --> lesz mit enni célszerű a készleteket 20-20 felett tartani!!!! innen Te döntesz a tanulásról -- ékírást megtanulni, --> a hősök egymásközti levelezése kőtáblán -- olvasni tanulni. -->kaját piát tudsz eladni Bz-ért +vásárolhatsz Bz-ért pl bunkót stb -- bunkót faragni, --> mindíg faraghatsz új bunkót -- medveszelidítés megtanulása + /+szelídíteni avadgesztit/-->nincs több bunkólopás és hogy könnyebb legyen az élete: -- tűzcsiholás /jókedv növelése / -- sörfőzés /jókedv növelése / -- tátogás megtanulás /több halat fog/ -- pattintott kőszerszám készítése /több vadat ejt el/ -- régészkedés /a nagyobb mennyiségű víz tárolására --szúnyogriasztás/ több kaja tárolása Elfogyott a kaja? vagy nincs elég innivalód? KÉRJ!!! keress rá a >valaki segítsen< szövegre ott van, hogyan kérj enni inni név szerint megbízhatóHŐSTŐL! KÉRJ!! KÉRJ!! és kapni is fogsz! 3.Ki segít hősömnek és miben? *** Hősök - HŐSFIATALOK - és tanítóik! SEGÍTSÜNK?? TUDUNK SEGÍTENI, HA szabályosan KÉRITEK!!! Sikertelen küldetést SEGÍTÜNK teljesíteni! KÉRJED!! Az ára a minimum(annál kevesebb nem lehet) :)) NINCS buznyákod? azt is ADOK! Kaját-piát veszek tőled és abból fizetheted a minimumot. Ezekhez nélkülözhetetlen az írás olvasás megtanulása! :)) Felajánlom segítségemet annak aki KÉRI ahogy kell. NEM ITT vagy ott kell kérni!!! A HŐS kérje! azért jelezheted a kérést, hogy észrevegyem! :)) Teljesítés:---> ma-holnap-holnapután-bármikor amíg a kérést vissza nem vonod. :(( Szükség szerint besegít a Hőscsalád is! Hősférjek - Hősfeleségek: SOMY, Puszika,, lombikbébi,Maritimus Stella, lombikbéby,Shinji,, Barlangász Barnabás,Fingilingi, opó a medve,Kőcica, Szanja, + egy két hős aki tud segíteni :)) 4.Házaspárok ***Házas(barlangos) HŐSPÁROK!! Sikertelen küldetés teljesítésének segítése INGYENES, ha szeretett hőspárod kéred fel aki 1 (azaz egy) PUSZIÉRT segíti a küldetés teljesítését. Feltételek: ......................... 1/..Neki már sikerült teljesíteni ..........................2/..Ő már tud írni olvasni (kőtáblát) ..........................3/..és SZERET SZERET SZERET!!!! Nem kell buznyák!!.................... De kell a: Szeretet!! Hát? ha Ez nem volt elég értelmes! csak össze-vissza mindenféle??? CSAK a Te kérdésedre nincs válasz!!!? Mégiscsak olvasd el a GYIK/FAQ és HŐSKŐDEX oldalait :DDD mégsem találtál megoldást? IRD A KŐTÁBLÁT!! ÉS KÜLDÖM A BUZNYÁKOT!! Ne a Oasztalon kérj!!.....NE ITT!! ........Használd a SEGÍTSÉG gombot! A HŐSÖD KÉRJEN HŐSTŐL! --->HŐSÖDNEK CSAK HŐS ADHAT!!!!!!!!!!! CSAK HŐS KÉRHET HŐSÖDTŐL! --->CSAK HŐSÖD ADHAT HŐSNEK!!!! ÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷ ******Mindenkinek! aki segített a HÁH lakóinak !!****** ..Szia! ..Azt is köszönöm amit már adtál! :)) ..A Hősárvaházban lakom. Árva vagy kollégista vagyok ..A segitségeddel életben maradok, és még örökbe is fogadhat valaki. ..Más Hős is kér tőled, de nem mindegyik tud írni kőtáblát :(( ..Kösz! Ha nem haragszol máskor is fogok kérni. ....1 HÁH lakó ÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷ Ne a Oasztalon kérj!! NE ITT!! Használd a SEGÍTSÉG gombot! A HŐSÖD KÉRJEN HŐSTŐL! --->HŐSÖDNEK CSAK HŐS ADHAT!!!!!!!!!!! CSAK HŐS KÉRHET HŐSÖDTŐL! --->CSAK HŐSÖD ADHAT HŐSNEK!!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ . Írj az emilcímemre! kérdezz ---> KÉRDEZZ! ... és válaszolok! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ***NINCS? LESZ!!-----> ha akarod :)) Ha a buznyákod semmi --------> ÍRJ nekem egy kőtáblát! írd meg kaját vagy piát tudsz eladni nekem, ~ nekünk :) a család bármely tagjának akik vásárolhatnak tőled kaját-piát buznyákért :)) ÍRSZ--->VESZEK--->FIZETEK--->LESZ buznyákod :)) SOMY ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (g) | |
| Annus (hősnév: Rejtő Jenő) | 2005. május 13., 10:12:22 |
| Senkinek sem kell a hősöm? | |
| Heni (hősnév: dobár) | 2005. május 13., 10:02:17 |
| Nem hiszem hogy ennyi árva van az árvaházban!! Ha nem tudjátok gondozni akkor küldjétek el nekem a gyártási számát és a nevét!! Én gondozom! a dobár nevű hősre küldjétek a gyártási szám név!! kérlek ne dobjátok be az árvaházba!!! és ne hagyjátok őket meghalni!!! sziasztok | |
| Annus (hősnév: Rejtő Jenő) | 2005. május 13., 09:32:44 |
| Kinek kellek? Írj kőtáblát! | |
| Tenzyi (hősnév: sexy csávó) | 2005. május 13., 09:06:14 |
| :(((((((((((((((((( mingyárt meghalok........olyan alacsony a jo kedvem :(((((( mit tehetnék???? semmi sem sikerül....és mindig ellopják a bunkomat...:SSS | |
| PEREC (hősnév: PEREC) | 2005. május 13., 08:44:58 |
| Naarvik, Szerelmem! Egy kedves ismerősömtől hallottam,hogy a fáradt test gyorsan renbe jön egy szabadban töltött délutántól. Ezért úgy gondoltam előbb megyek érted ma és eggyüt megnézhetjük hogyan nő a fű. Utánna egy csodás zenei élményben lesz részed, ha Te is akarod. Mikor a barlangod előtti fa eléri a bejáratot ott leszek. Elizabeth Barrett-Browning: Rád gondolok! Rád gondolok! - Úgy indázlak közül gondolattal, mint vadszőlő a fát: nagy levelek, s a szem semmit se lát a zöldön túl, amely a törzsre ül. De értsd meg, pálmám: vágyam nem hevül gondolatért - a szebb valót magát kívánom: Téged! Jössze-, jössze-hát hozzám, de tüstént?! Szerelmem jeleként pillangók seregét küldöm hozzád,hogy símogassák lekedet. (Madárkákat szerettem volna, de akkor nem tudnál pihenni a daluktól.) Szívem minden dobbanásával rád gondolok: PEREC | |
| Mari (hősnév: Naarvik) | 2005. május 13., 08:15:26 |
| ***Don Qujote, Perec ! Hétvégén meghaljátok döntésemet.Azért, hogy a döntésem jó legyen , most elmegyek a sámán kunyhójába, aki minden féle hokusz-pokusszal elősegiti a helyes döntésemet.Már egész héten nekem szedegette a füveket, és gyökereket, amik a tisztánlátást segitik. DE, SZERERTNÉM, HA AZ AKIT NEM VÁLSZTOK, NEM TÜNNE EL AZ ÉLETEMBŐL, MERT MIND KETTEN FONTOSAK VAGYTOK SZÁMOMRA.BARÁTOKBRA NAGYSZÜKSÉG VAN EBBEN A ZORD ,VAD VILÁGBAN. Vetélkedésetek nagyban emelte a Oasztal szinvonálát, az én szivemet meg viditotta. Addig is nagy szerettel küldön nektem a Macskajaj következő részét: 022. "Harold, te csúfolodsz velem? Elvárom, hogy a megfelelő komolysággal kezeld ezt a kérdést.Lehet, hogy téged nem zavarnak ezek a fertelmes dögök, sőt még szórakozol is rajtuk.ÉN azonban beteg vagyok tölük, érted, amit mondok??!" "Már hogyne érteném, drágám...Hát persze hogy komolyan veszem a kérdést, csak attól tartok, hogy...Mi van akkor, ha nem is egyszerü bérmacskához jutni? Előfordulhat, hogy a kölcsönzés nem megy egykönnyen.Mindenestere utánanézek a dolognak"- fontoskodott a férfi, kinek ördögi terv fogant a fejében felesége átejtésére. "Nem utánanézni kell, Harold, hanem csinálni! Elvárom, hogy keríts egy macskát holnapra, méghozzá jó éheset, hogy azonnal lecsapjon ezekre a hátborzongató bestiákra, akik pokollá teszik az életemet!" Kivánsága hamar teljesült.Harold kora délután hazaososnt a munkahelyéről, mialatt Marjorie a fodrásznál trónolt.Egy henger alakú sporttáskát lóbált a kezében. Ezzel a bejelentéssel állitott be a pincébe."Helyben vagyunk Pöttyösöm! Ez volt az utolsó éjszaka, amit illegalitásban töltöttél nálunk.Most először bemegyünk szépen az irodámba, aztán fél ötkor bepattanunk a járgányba és hazafurikázunk.Nos, mit szólsz hozzá?"- Ezzel felnyalábolt, begyömöszölt a táskába és nagy műgonddal behúzta a cipzárat, de még így is sikerült egy tincset odacsípnie a bundámból. Feljajdultam. "Ó, bocsáss meg.Nagyon fájt?"- mentegetőzött a lehető legalázatosabban, ami nem akadályozta meg abban, hogy újból elkövesse a hibát, amikor kinyitotta táskát, hogy megnézze, mi van velem."Nem tesz semmit, balfácán"- mormoltam, fájosan nyalogatva becsipet fertályomat. Így aztán zsákbamacska lettem a szó legszorosabb értelmébe.Harold bevitt az irodába, letette a szütyőt a padlóra, és akkora rést nyitott rajta, hogy kidughassam a fejem, és körülnézhessek a külvilágban.Gügyörészett néhány kedves semmiséget a fülembe, majd újfent sajnálkozott, hogy ennyi kényelmetlenségnek kell kitennie. "Attól tartok, cicussom, hogy a táskában kell maradnod, amig itt vagyunk, mert ha rád jön a mászkálhatnék...." "Nem kell izgulni- szugeráltam zöld szememmel- ne félj, amíg engem látsz." " Na, ne nézz így rám, tudod, hogy megbízom benned, meg én, de a hatodik emeleten vagyunk, és mit csinálok, ha netán elvesznél, és...." Vakargatta, vakargatta fültől fülig a fejemet, és mire félig jutott suta érverésében, biztos voltam, hogy ki fog engedni a szatyorból.Gondoltam, miért ne könnyítsem meg számára a döntést némi rosszaló nyifogással, amit duzzogó pillantással festettem alá, s amitől Harold teljesen elolvadt. "Na, jó- sóhajtotta-, parancsolj! De szépen kérlek, légy jó kis cica, és ne kóborolj el, ha valaki kinyitja az ajtót.Megigéred?" "Jó, jó, nerm kobórolok el, de több ígéretet nem szedsz ki belőlem.Most rajtad a sor." Szófogadóan viselkedtem, hogy ne okozzak Haroldnak csalódást. Szerencsére csak két látogatonk volt.Az egyikük akkor lepett meg minket, amikor Harold nyakában víritottam, akár egy sálgallér.Éppen befejeztem vállai dögönyözését, ami nagyobb gyönyört okozott számára, mint bármi egyéb, amikor a fickó bejentés nélkül ránk tört. "Hé, mit csinál az a macska ott- csak nem új alkalmazott?"- kiáltott föl meglepetten a férfi, amikor előkandikáltam Harold feje mögül, farkammal a vállát sepregetve. "Pötyi nem fizetett alkalmazott, de ő veszi fel a telefont, és mellesleg kordában tartja a patkányokat"- hangzott a tárgyszerü válasz, mire jóváhagyólag bolintottam. "Gondolhattam volna, hogy a kis cicuska hölgy...És mit szól mindehhez a kedves nejed?"ű"Jó kérdés"-tűnődtem el én is a dolgon, miközben összegömbölyödtem Harold bőrfoteljének a támláján.Harold csak vigyorgott, a férfi pedig harsány hahota közepette így szólt: "Oké, Hal, itt a jelentés, ha egyáltalán kiváncsi vagy még rá." Ahogy kihúzta a lábát, birtokba vettem a jelentést olyaténképpen, hogy egyszerüen rátelepedtem, akár egy mozdíthatatlan levélnehezék, meghiúsítva Harold minden arra irányuló kisérletét, hogy elolvassa azt a nyavalyás papirost. "Inkább játsszunk!"- miákoltam, és Harold igen szófogadónak mutatkozott, mint mindig, ha akartam tőle valamit, ám ekkor a titkárnője tört ránk, és átadott egy újabb cetlit.Bosszankodtam ugyan, hogy ismét megzavartak mionket, igen érdekes volt viszont tanulmányozni a hölgy magatartását.Egyszerüen úgy tett, mintha észre sem vett volna, hogy ott trónolok Harold rózsafa íróasztala kellős közepén, ahogyan nekem is szokásomba állt keresztülnézni bizonyos illetökön. "Ha játék, hát legyen játék"- döntöttem villanásnyi idő alatt.Mozdulatlanul ültem, akár egy szfinx, és pillantásokam egy távoli pontra szegeztem, levegőnek nézve a nőt, miközben az se füle, se farka csip-csup dolgokról prézsmitált. "Ugye, nem sértődtél meg, hogy Joyce tudomást sem vett rólad?"- kérdezte a férfi, amikor ismét kettesben maradtunk. "Ugyan már, kit érdekel?"- jegyeztem félreérthetettlenül bal fülem sajátos biccentésemmel. "Tudod, a hölgy nem kifejezetten macskabolond." "Mondj valami újat!"- Már az első pillanatban rájöttem ugyan is erre.Megint elkalandoztunk azonban mondanivalómtol...Szóval, hogy rövidre fogjam a dolgot, Harold az órájára nézett, és így szólt:"Nos, Pötyikém, kezdődik a visszaszámlálás...De ugye, megölöd az egereket a macskák rendje és modja szerint, és nemcsak elszórakozol velük?! Mert ha meglépnek, benne leszünk a kutyaszorítóban." Még a feltételezés is hangos háborgást váltott ki belőlem, miközben Harold szép lassan belesülyesztett a táskába. ....folyt..köv.. Don Quijote , Barbi projekt nemsokára megy emailben. Mari, Naarvik | |
| Sold (hősnév: SoLDieR) | 2005. május 13., 07:30:34 |
| Dávid/Közöd Mért akarod őket engedélyezni? :/ Mien Windowsod van? (XP-n belül sp 1 vagy 2? | |
| Dóra (hősnév: Gömby) | 2005. május 13., 07:27:23 |
| Mit írjak? Csak írok.. Izé meg Ecet Izé meg Ecet a polcon összeveszett Szegény Izé szegény Ecet, A polcon biz összeveszett!!! Örökre? Vagy tán csak pár percre? Nemtudom.. de egy biztos Nemvesznek össze örökre. Szegégy Izé szegény ecet... A polcon biz összeveszett...... | |
| Alexandra (hősnév: Fiúkat Hajszoló) | 2005. május 13., 06:57:47 |
| - Na Pistike, melyik állat adja a tejet? - A konyhás néni! Így szól a tanár Pistikéhez: - Ugyanazokat a hibákat követted el a fo- galmazásodban, mint a padtársad. Mit tudsz erre mondani? - Ugyanaz a tanárunk - feleli a fiú. - Pistike, miért van idézőjelben a fogalmazásod? - Mert Móricka füzetéből idéztem. - Pistike, mondj egy Európában ritka állatfajtát! - Tigris. - De Pistike, a tigris Afrikában él! - Na látja tanító néni, azért olyan ritka Európában! | |
| Közöd? (hősnév: ÖöÖö) | 2005. május 13., 06:44:16 |
| Sziasztok! Azt szeretném kérdezni hogy hol tudom engedélyezni a böngészőmben a un. Popup ablakokat??? Kérlek segítsetek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | |
| Mari (hősnév: Naarvik) | 2005. május 13., 00:09:28 |
| ***Don Quijote, Perec! Sajnos a mesterem késön jött haza, és hulla fáradt, igy a gondolataimat, és az érzéseimet csak holnap képes formába önteni.Elnézést az ő nevében is. Addig is szerettel gondolok rátok Mari,Naarvik | |
| Réka (hősnév: wildcat02) | 2005. május 12., 22:57:04 |
| kösz, hogy válaszoltatok de tényleg, ha már megtanult mindent a hősöm, akkor semmit nem lehet már csinálni vele?????? | |
| Don Quijote (hősnév: Don Quijote) | 2005. május 12., 22:42:45 |
Ez nekünk M.A.G.O.S.-035 - Nagy ügy... - legyintett Landesmann, azzal Rondagól felé fordult. -Kosfejű!... Beee.... Kosfejű! Rondagól zokogva összekuporodott. - Megváltozott a felállás! - gúnyolódott Aly. - Lássuk, mi van még a tarsolyodban? Orvellina kotorászni kezdett. Félrelökte a Necronomikont; gyors egymásutánban előhúzott két holdat; megszemlélte, majd oldalra dobta őket. Tovább! Kirázott egy Ki Nevet A Végén? táblás játékot, aztán... Diadalinas képpel húzta ki magát. - Nálam van az utolsó lap... Egy pikk ász volt az. Amikor megpillantotta a két istent, elveszítetté a kapcsolatát a külvilággal. A nő, Orvellina, nem volt érdekes. De a másik! Amikor senki nem figyelt rá, óvatosan araszolgatva megközelítette a sarokban zokogó ragtapaszos alakot. Lekuporodott mellé, az ujjait kinyújtva óvatosan megtapogatta a másik testét. - MUMIFIKÁLAS! - sóhajtotta Sam csodálattal. - MICSODA NAGYSZERŰ ÖTLET! - Oké! - vette át Tierry a szót. - Úgy látszik, patthelyzet alakult ki. - Semmi patthelyzet! Én nyertem! - diadalmaskodott a Megtaszított. - Titeket pedig keresztre foglak feszíttetni! - Azt nagyon megbánnád - somolygott csendesen Landesmann. - Nem hinném, hogy ilyen rosszul állnánk , vetette közbe Olivia. - Hatan vagyunk ellened. - Én csak ötöt számoltam össze. Olivia pszi üzenetet küldött Landesmann felé, mire a rabbi fülsiketítő robajjal magába roskadt. Gordiusznak nem volt érkezése a rejtélyen töprengeni, kihasználva a pillanatnyi zavarodottságot, támadott. Normális körülmények között esélytelen lett volna, de hű barátja, Aly Ark'hun, a nekromanta varázsló a segítségére sietett. A köpenye bugyraiból előhúzta a piperetükrét, és a Megtaszított arca elé dugta. Orvellina dühödten felszisszent. Tízoldalú kockát húzott elő, sokáig gondosan rázogatta, majd dobott. Egy pillantással felmérte az eredményt, és ájultan rogyott össze. *+*+*+*+*+* Don Quijote de la Mancha a búsképű lovag | |
| Don Quijote (hősnév: Don Quijote) | 2005. május 12., 22:40:08 |
*** Naarvik Kedves Narvvik küldöm ezt a verset e hideg tavaszi estén, hátha holnap egy melegebb napra ébredünk. Hozd el nekem a tavaszt, varázsolj el, legyél nekem a nap a hold a csillagok, ragyogd be napjaimat. Légy mellettem, mint a jobbik felem, mert így egyedül csak félig élek, és már nagyon vágyom szerető kezedre, szemed ragyogására, mosolyod varázsára. Tavaszi zápor - Babits Mihály - Tavaszi zápor... bús barátom, fáradt vagy és szomoru, látom: tán sírhatnál - nevetek én! No bizony, ilyen nagy legény! Lásd másnak is volt baja szinte, más is volt már szomoru, mint te, és könnye, mint folyós parázs: nem kellett a vigasztalás. De víg szavak... tavaszi zápor... kiragadták a mélaságból s mint horgony, parthoz vert hajót, örömbe vonták kis kacsók. És hullt a, hullt a csók a bajszra, mely félreállt csáléra, hajszra, tavaszi zápor... hullt a csók: öleltek a bársony kacsók. 1906. tavasz *+*+*+*+*+* Don Quijote de la Mancha a búsképű lovag | |
| Eladó (hősnév: Kőkorszaki Ilma) | 2005. május 12., 21:03:46 |
| Gyártási számom:5565 Vigyetek el!! IQ:107 | |
| Eladó (hősnév: Kőkorszaki Ilma) | 2005. május 12., 21:03:46 |
| Gyártási számom:5565 Vigyetek el!! IQ:107 | |
| Eladó (hősnév: Kőkorszaki Ilma) | 2005. május 12., 21:03:46 |
| Gyártási számom:5565 Vigyetek el!! IQ:107 | |
| Eladó (hősnév: Kőkorszaki Ilma) | 2005. május 12., 21:03:46 |
| Gyártási számom:5565 Vigyetek el!! IQ:107 | |
| Dávid (hősnév: ÖöÖö) | 2005. május 12., 21:03:46 |
| Sziasztok! Azt szeretném kérdezni hogy hol tudom engedélyezni a böngészőmben a un. Popup ablakokat??? Kérlek segítsetek!! | |
| Dávid (hősnév: ÖöÖö) | 2005. május 12., 21:03:46 |
| Sziasztok! Azt szeretném kérdezni hogy hol tudom engedélyezni a böngészőmben a un. Popup ablakokat??? Kérlek segítsetek!! | |
| Eladó (hősnév: Kőkorszaki Ilma) | 2005. május 12., 21:03:43 |
| Gyártási számom:5565 Vigyetek el!! IQ:107 | |
| A (hősnév: Csipkerózsa) | 2005. május 12., 20:36:40 |
| Drága ***Singar! Itt vagy a Oasztalnál, akkor népmesét mond Neked Csipkerózsa Volt egyszer egy ember meg egy asszony, az ember nagyon bárgyú volt. Mikor az asszony elment otthonról, ráparancsolt a férjére: vigyázzon a csirkékre, hogy a kánya el ne vigyen egyet se, szitálja meg a lisztet, meg van ott egy fazék tejfel, azt is köpülje meg, mikorra hazajön, minden legyen készen! Az ember, hogy minél könnyebben szitálhasson, összefogdosta a csirkéket, aztán a kotlóhoz kötötte őket, hogy a kánya ne vigyen el belőlük, s hozzáfogott a szitáláshoz. Észrevette, hogy mikor szitál, rázkódik a fara, gondolta magában: jó lesz, ha odaköti a tejfeles szilkét (cserépfazék) a farához, majd összerázkódik, aztán nem kell köpülni. Egyszerre vége lesz minden dolognak. Amint szitált, jött a kánya, meglátja az ember, hogy a kánya felkap egyet, viszi az egészet, szaladt utána. Amint szaladt a csirkék után, odavágta a szilkét az ajtófélhez, el is törött. Ezen annyira megijedt, hogy a tejfel is oda, a csirke is oda, a szilke is oda, a liszt sincs kiszitálva, az asszonytól is félt, most már mit csináljon? Bebújt a kemencébe. Az asszony látja, mikor hazaér: csirke sincs, tejfel sincs, szilke sincs, a liszt is úgy áll, hogy nincs kiszitálva, keresi az urát, nincs sehol, kiabál neki, az ura hallgat a kemencében. Az asszony azután elkészítette a lisztet, tésztát, mindent, hogy majd süt, ment a szalmáért, hogy begyújtson. Bedugta a szalmát a kemencébe, még akkor se szólt az ember. Az asszony meggyújtotta a gyufát, mikor az ember ezt hallotta, akkor kiabálta: - Hé, anyjuk, itt vagyok a kemencében! De már akkor késő volt, mert az asszony meggyújtotta a szalmát, s azt mondta: - Úgyse vagy egyébre való, mint tűzre! | |
| Anti (hősnév: Emperor) | 2005. május 12., 20:13:30 |
| Hello hakuna légyszi írj vissza Csá | |
| Anti (hősnév: Emperor) | 2005. május 12., 20:12:42 |
| Helyszín: a 6-os villamos. A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva. Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak: - Tessék, üljön le, vén kurva! Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem.... Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít! | |
| Gábor (hősnév: Tuszi1) | 2005. május 12., 19:54:02 |
| Feleséget keresek | |
| nope (hősnév: Gorhan) | 2005. május 12., 19:12:14 |
| Gorhan, Vadocka, Coconut, ácsandi és Adria ingyen enni-innivalót adnak a rászorulóknak, és küldetésben is szívesen segítenek! | |
| Rami az ász!!!!!! (hősnév: Leri) | 2005. május 12., 19:07:12 |
| Csátok skacok!Aki birja a ROCK-ot az IRJON nekem Cimem:miroslav@vipmail.hu vagy nagykalap@citromail.hu vagyyyy...... krmpoticramona@freemail.hu | |
| Kata (hősnév: Hanna) | 2005. május 12., 19:04:28 |
| Sziasztok! Kaja-pia ingyen,bunkó,és kölcsön legalacsonyabb áron! Kérjetek,mindenben szívesen segítek! És nézzétek meg a honlapom!Várom a véleményeket! +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ +-*+-*+-*WWW.BALAZSKATA.GPORTAL.HU+-*+-*+-*+-*+ További szép napot! Kata | |
| Gy (hősnév: Köbüki Peti) | 2005. május 12., 18:46:07 |
| Drága Csipkerózsa! Nagyon örültem üzenetednek itt a Oasztalon. Már nagyon vártam! Ígérem nem fogok több szerenádot adni addig amíg el nem éred a nagykorúságot. Szeretném, ha ezt az üzenetet át adnád szomszédaidnak is, és sajnálom, hogy zavartam őket. Bár nem bántam meg, mert így elmondhattam neked szerelmemet. Most is szeretném elmondani mit érzek irántad, s ezt egy verssel mondom el neked. ADY ENDRE: MERT ENGEM SZERETSZ Áldott csodáknak Tükre a szemed, Mert engem nézett. Te vagy bölcse, Mesterasszonya Az ölelésnek. Áldott ezerszer Az asszonyságod, Mert engem nézett, Mert engem látott. S mert nagyon szeretsz: Nagyon szeretlek S mert engem szeretsz: Te vagy az Asszony, Te vagy a legszebb! Virágszirmok és holdsugár feléd és eléd. Köbüki Peti | |
| Dóry (hősnév: KuKu) | 2005. május 12., 18:44:10 |
| Hősöm elvesztette férjét, Icit és úgy döntött keres magának egy szimpatikus, kedves, aranyos, szerető, szorgalmas, családcentrikus férjet. Előző férjével való kapcsolátbólé van hozománya, de azért nem árt, ha a hős úrnak megvan tömve a pénztárcája. Szóval várom a jelentkezőket! | |
| Brigi (hősnév: Venusz 2) | 2005. május 12., 18:35:31 |
| hogy lehet buznyákot szerezni és hőst örökbefogadni? írjatok léci | |
| Timi (hősnév: banyus666) | 2005. május 12., 18:08:37 |
| Sziasztok... egy kis segíséget kérnék...mire tudom elverni a buznyákaimat... kaját, piát adok ingyen.... pusy | |
| Vikki (hősnév: Bencsó) | 2005. május 12., 17:28:07 |
| CSÁÁÁÁÁÁ!!!!!! KAJA , PIA , BUNKÓ INGYEN!!!!!!!!!!!CSAK KÉRJETEK BÁTRAN!!!!!!!!!!!GYERÜNK MÁR!!!!!!!!!BUZNYÁKOT IS KÉRHETTEK!!!!!!!!!!!!CSAK NYUGISAN!!!!!!!! NA CSÁÁÁÁÁÁ!!! | |
| X (hősnév: husikanna) | 2005. május 12., 16:27:57 |
SZIASZTOK!!! fiúk, lányok és kedves egyebek Csak annyit szeretnék ""közölni"", hogy van ÉTEL, ITAL, BUNKÓ, BUZNYÁK Csak kérnetek kell, és már segítettem is!!! Ingyen, Alacsony Kamatra, ahogy akarjátok!!! De, ha van miből adakozni nektek nekem, akkor nyugodtan adakozzatok... Had' ne folytassam má' CSÁSZTOK!!!!! | |
| Livi (hősnév: Trixy) | 2005. május 12., 16:11:03 |
| Kaja, pia még mindig bőven, Trixy-nél lehet kérni. Hála az égenek vége az összes írásbeli érettségimnek, bár a matekkal még nemtom mi lesz! Sziszatok, Livi | |
| cat (hősnév: Kutyafül) | 2005. május 12., 15:29:51 |
| Csücsülök! Köszi az innivalót, örök hálám üldözni fog:) Kutyafül | |
| Anti (hősnév: Emperor) | 2005. május 12., 15:22:12 |
| Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal büszkeléptű jószagot, és szabadonereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemetdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat. - Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól: - Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azert ám én se levesbe való vagyok, legalabbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkolak körül, hogy lássuk meg ki birja jobban szuflával! A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és igy válaszol: -Tudod mit? Áll a fogadas! Tiz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt meg adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket. A hatodik körnel már az öreg kakas előnye majd elfogy, de azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége. A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét: - Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten! Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengette magának,hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon.Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit.Mivel sokat hallott az új kocsikról, megérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte,mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféleextra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráértkülön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok eladó tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe, a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét,és nekilátott. Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euróFelár:-színválaszték, tarka 50,- euró-marhabőr huzat 100,- euró-termo üzemű tejtartó 50,- euró-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db-trágyázó berendezés (bio) 60 euró-téli, nyári paták 28 euró-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró-kipörgésbiztos lábak 20 euró-félautomata légycsapó 20 euró-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró-külön-külön lecsukható szemek 60 euró-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró-színre fújt behajtható fülek 20 euró-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euróÖsszes felár: 893 euróA tehén teljes ára: 1.893,-euró Aláírás: Ízirájder, öcsém! Búvárok Kategória: Kérdés-felelet - Miért hátrafelé ugranak ki a könnyűbúvárok a csónakból? - Mert ha előre ugranának, a csónakban maradnának! Roma esete a rendőrökkel Kategória: Roma Rendőrök találkoznak egy romával. -Roma! Dobj ezzel a kockával! Ha egytől ötig dobsz, megverünk, ha hatost dobsz, dobhatsz újra. Hajfestés Kategória: Szőke viccek - Mit mond a barna hajú nő, mikor szőkére festi a haját? - Hát az agyam eldobom!!! Könnyfakasztó Kategória: Pikáns - Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét... - De Pistike, ez nem is rímel. - Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály! Gyenge poén Kategória: Humoros hirdetések Kika: Hova? Máshova!!! Süsü Kategória: Egyéb A királyfi utolsó szava: - Süsü, aggyá' tüzet! Aranyhal, cápa Kategória: Állatok Az aranyhal elmegy szabadságra, s addig megkéri a cápát, hogy ugorjon a helyébe, teljesítse a jókívánságokat. A cápa elfogadja az ötletet. Hamarosan kifogja egy hapsi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és most ő teljesíti a kívánságokat. - Azt kívánom, bárcsak a földig érhetne a farkam! - mondja a férfi. A cápa pedig leharapta a lábait... - Na, mostmár földig ér. Felelet Kategória: Iskola Néhány iskolai felelet az iparosodás és a találmányok korszakáról: - Ki találta fel a léghajót? - Led Zeppelin! (Zeppelin) - Ki volt a fajelmélet megalkotója? - Charles Bronson! (Charles Darwin) - Hogy hívták Ford első autóját? - T-Mobil! (T-Modell) Fax a rendőrtől Kategória: Rendőr - Honnan tudod, hogy a rendőr küldte a faxot? - ??? - Onnan, hogy rajta van a bélyeg. Gyász Kategória: Ügyvédek Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő: - Halló, tessék? Ügyvédi iroda. - Jó napot kívánok, dr. Kováccsal szeretnék beszélni. - Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt. - Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani! Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka: - Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid! A varjú oda se figyel. - Te varjú, voltál te közmunkára fogva? - Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából. Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle: - Te varjú, voltál közmunkára fogva? A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá. - Igen! - És merre? - Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt. A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a leggkisebbik megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek majd megkérdi a róka: - Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva? (szárny alá teszi a sajtot) - Igen! - És merre? (másik szárny alá teszi a sajtot) - Arra! - Tudtad, hogy megint lesz? (fejéhez kapja mind a két szárnyát) - Óóóó! Jaj, csak azt ne! Mi a közös a nőben és a szarban? ???????????????????????????????? Minél öregebb annál könnyebb felszedni. Két eszkimó megy a sivatagban. egyszer megszólal az egyik: -Te,itt rohadtúl eshetett ha így felszorták. A rendőrök az országúton leintenek egy ladát. Látják,hogy a hátsó üllésen 3 birka utazik,a sofőr pedig nagy zavarban van. -nem lopta ezeket a birkákat?-kérdik a sofőrtől. -Dehogy!Nem loptam őketők akartak velem jönni. -Hogyhogy? -Megkérdeztem tőlük,hogy beszállnak-e,mire ők azt felelték:beeee. Haldoklik az ember. a lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát. -Akkor lássuk,életében milyen ember is volt. Ki akar róla mondani valamit? Az első lélek: -Jó ember volt. Segítőkész megértő,jó családapa. A mennybe vele. A második lélek: -A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte,a mennybe vele. A harmadik lélek: -A pokolra ezzel a rohadékkal! A haldokló leke: -Vovke,de hát barátok voltunk! Vovka lelke: -Azok voltunk De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejű fazon. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kövé dermedtem. Még a lélegzetem is visszafojtottam,imádkozom,nehogy észrevegyen. a haldokló lelke: -De,hát mi közöm nekem mindehhez? Vovka lelke: -Mit gondolsz,ki csörgette meg a mobilomat??? Két ember halászik a tónál.Jön 1 harmadik.A harmadik véletlenül beleesik a vízbe.Kiabál a másik kettőnek(nem tudott úszni): -Halászok!Halászok! Mondja a másik kettő: -Mi is! Hello minden kedves hősgazdinak! AGYTEVÉKENYSÉG FEJLESZTÉSE MODERN NŐK SZÁMÁRA! TANFOLYAM:A tanfolyam célja->Bevezetni a nőket abba az izgalmas élménybe,ami az agyhasználatot jelenti! ELŐFELTÉTEL:Egy hímnemű oktató jelenléte,akit otthoni tartozkodásra kell kötelezni,és aki nélkül a tanfolyam hatékonyságát veszti.A várt eredményt így nem kapnánk meg! IDŐTARTAMA:Barnáknak 30 nap/modul. Vöröseknek 60 nap/modul. Szökéknek örökké. A programm a következő 4 modulból áll: MODUL 1:Az agyadat akarnod kell használni! -Saját sorsod elfogadása->NŐNEK SZÜLETTÉL. -Természetes lakóhelyed megismerése:KONYHA. -Barátnőidtől való függöséged kiküszöbölése:Elmélet és gyakorlat. -Rendcsinálás a táskádban:gyakorlat. -Bevásárlás elsajátitása kevesebb,mint 4 óra:gyakorlat elsajátítása. ALAPISMERETEK -Korlátok megismerése:a smink szabályozása. -Alapfokú programozás:te és a mikrósütő. -Felsőfokú programozás(csak barnáknak):Te és a videókazetta. MODUL 2:A vezetés -Az autó:Mi történik,amikor beszállunk egy autóba?Csoportdinamika. -Parkolás a kocsival I:Alapismeretek. -Parkolás a kocsival II:Balesetmegelőzés. -Fék és gázpedál:Egy kihívás,amit megelőzhetsz(talán). -Sebességváltás:Teljes a végleges útmutató(szőkéknél autómata sebváltó ajánlott:SŐT,kell!!!). -Amit tudni akarsz a jobb és bal irányról,de soha nem merted megkérdezni! -Csoportdinamika:Van-e egyáltalán különbség a kézzel való idexelés és a körömlakk eltávolítása között?! -Az index használata:Elmélet és gyakorlat. -Színjáték:A közlekedési lámpa megismerése(a gyakorlat elsajátitása). -Fejlett leíró geometria:A kocsival való parkolás a garázsban. -szerszámosláda:Az a felfedezetlen,de izgalmas világ. -Túlélés I:A kocsi melyik részében van az emelő. -Túlélés II:Hogyan kell kereket cserélni? -Túlélés III:Hogyan tanulod meg te magad az olaj- és vízszintmérést. MODUL 3:Együttélés -MEF(Menstruáció Előtti Feszültség): a baj a tied,nem az enyém. -Annak a ténynek a megértése,hogy bármennyire is magas a cipőd sarka,úgysem leszel magasabb a férfinál! -Nyelv I:az igen szó megértése. -Csoportdinamika:Gyakorlat arra a konkrét kérdésre,hogy készen vagy már? -Nyelv II:Az 5 perc fogalom definiálása! -Alapszociológia:A foci nem csak játék,hanem egy szent cselekmény. -Polgári és erkölcsi nevelés I:A vasárnapi foci elfogadása. -Polgári és erkölcsi nevelés II:A férfiak közötti fociról folyó beszélgetés elfogadása. -Polgári és erkölcsi nevelés III:Megtanulni nem beavatkozni a férfiak beszélgatéseibe(főleg azokba,melyek fociról szólnak) -Haszontalan kérdések elkerülése,mint pl:kövér vagyok-e?Hogy áll rajtam?Milyen különbséget veszel észre rajtam? -Őszinteség I:Neked is vannak szeleid.Csoportdinamika:kísérletezés. -Őszinteség II:Te is taknyos vagy.Csoportdinamika:Orrkifúvás vacsora idején! -Vásárlás I:A hitelkártya és az a bűvös szó HATÁR. -Vásárlás II:A súlyok megoszlása:Te is cipelhetsz csomagokat. -Miért nem látom szívesen az anyádat:250 illusztrált példa. -Az időmulás jelensége:A vacsora vacsoraidőben...ez már unalmas mondat. MODUL 4:Kinyitni a szemedet a valóságra! -Telefonhasználat:Mikor kell használni?! -A nő metamorfozisa:sminken keresztül:jelentkezés a horror filmeknél. -A szappanopera nem tisztit,mint a szappan:Terápia. -Mi történik a testeddel:Te és a gravitáció törvénye...huu-uhhh. -Saját magad kell elfogadnod:A TÜKÖR SOHA NEM HAZUDIK. JELENTKEZZ MIELŐBB! AZOKNAK A NŐKNEK AJÁNLOTT A TANFOLYAM,AKIK MEGSÉRTVE ÉRZIK MAGUKAT A TANFOLYAM TARTALMA MIATT. EZEKNEK A NŐKNEK AJÁNLOTT MÉG EGY MODUL... A VICC MEGÉRTÉSE... DE AZT MEJD HA KELL! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 8 BIZTOS JEL,KOGY ÖN NEM A LEGJOBB FOGORVOST VÁLASZTOTTA: 1-A kezelés elején kaukciót kell adnia,ha közben eltörne a fúró vagy megsérülne a szék. 2-A doki altatásban végzi a fúrást is,mert remeg a keze és nem tudja kiszámitani,melyik testrészen okoz majs fájdalmat. 3-A nyálelszívót ultrás vízzel öblítették le,ezért folyamatossan szappanbuborékokat fúj. 4-A kezelés altt az orvos végig megprobál beszélgetni Önnel,majd amikor Ön válaszolni próbál,belefur a nyelvébe. 5-A fogfehérítés után nem megy ki a szájából a magasfényű zománc festékszag,ráadásul hátul össze is ragad. 6-Az új protézisével többször is megharapja a manduláját,mert fordítva szerelték be. 7-Megpróbálja bedugni az Ön szájába a fejét,hogy a nővért szorakoztassa. 8-Kihúzza két metszőfogát is,mert árnyékolja a bölcsességfogát tömés közben. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek 1. Nincs bérlete. 2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne. 3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni. 4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával. 5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején. 6. Az olyan laza beszólásokat, mint például: akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt, máshol nem tudná használni. 7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva. 8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Tíz legelkeseredettebb mondat az ellenőrökkel és a kalauzokkal kapcsolatban : 1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntötem magam benzinnel és ráfeküdtem a gyüjtőjegyekből rögtönzött máglyára? 2. 12 gyermekem van, és abból három összenőve, és megbüntetne, mert nincs érvényesítő matrica a diákomon? 3. egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam Husszein több tízezer ember haláláért felelős, azt mégsem diktálja be a lakcímét. 4. Olvasta Dantétól a Poklot? Az ellenőrök karszagjuknál fogva lógnak egy huzatos átjáróban, miközben egy kénszagú ördög azt üvöltözi a fülükbe tíz centiről, hogy: - Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre! 5. Megbüntet, amikor Nyíregyházára utazom? Nem hallott még Kelet-Magyarország felzárkóztatásáról? 6. Ha nem lenne magán karszalag, amőbának nézném. 7. Pályaválasztási tanácsadóban mi volt a másik alternatíva, az öngyilkosság? 8. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztómester vagyok az Újköztemetőben. 9. Mi indította el a pályán? Egy Hitler portréfilm? 10. Azt hittem nincs élet az agyhalál után, de azért köszönhetett volna. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ANGOL NYELVLECKE *** DOLGOZÓKNAK: 1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenorzésre. - Tiket, tiket! 2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. - No Budapest, no Halászbástya. 3. Valószínuleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. -Tiket,hóm, tózse. 4. Gyere vissza, mert rendort hívok. - Bébi, kam bekk, or polisz. 5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. - Fiftin tauzend, plíz! 6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. - Nó mani. Vaccs iz gúd 7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a muszál. - No dzseki, fákk. 8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. - Fákk. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Tizenöt tanács kezdő buszsofőröknek 1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig. 2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág. 3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba. 4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy ezen a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány. 5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban. 6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Szükség esetén akár a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod. 7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt. 8. A garázsjáratos táblát úgy helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt. 9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs). 10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki. 11. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni. 12. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd. 13. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra, mert zavarja a szabad kilátást! 14. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól átfagyjanak. 15. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják. Mindenkit üdv: Insomnia:) A hülye,dadogos kisfiú áll a buszmegállóban. Jön a busz,a kisfiú azt mondja: -Bu-bu-buszos bá-bácsi k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg. A busz továbbhajt. Másnap odaáll a buszmegálló elejére,jön a busz,a kisfiú mondja: -Bu-bu-buszos bá-bácsi k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg. A busz továbbhajt. Másnap kiáll az útra,jön a busz. Kisfiú mondja: -Bu-bu-buszos bá-bácsi k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg. A busz elüti. Az utasok rögtön megkérdezik: -Miért ütötte el azt a gyereket? Mire a buszsofőr: -U-u-utálom,ha ci-ci-cikiznek. A kocsmában két kuncsaft beszélget. Azt mondja az egyik: -Tegnap misén voltam. A templom bejáratánál hallgatom a prédikációt,egyszer csak a mellettemüllő öregasszony előhúz egy cigarettát,rágyújt és vígan pöfékel. Képzel el,úgy felháborodtam ezen,hogymajdnem kiesett a sörösüveg a kezemből. -hogy hívják a beteg Erikát? -Kol Era. -És a festő Erikát? -Temp Era. -Minek a rövidítése az E.T.? -English Teacher. A börtönőr bemegy a cellába a rabokhoz. Azt mondja: -Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? -A jóval. -Ma szabadultok. -És mi a rossz? -hogy ez a jó hír nem igaz. Egy pasi ül a bárpultnál,már félig el van ázva,látszik hogy rossz kedve van. arra jár egy barátja: -Mi baj van cimbora? -Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről,akiről meséltem neked? -Aki most lépett be céghez? -Igen,igen,akit ha csak meglátok,rettentő erekcióm támad. -És,mi történt? -Összeszedtem a bátorságomat és randira hívtam. És igent mondott,ma délután mentem fel a lakására. -Remek. -Hogy ne riasszam el az első alkalommal,a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam,és így mentem fel hozzá. Becsengettem,és ő kijött elém. Nagyo mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában. -És? -Pofán rugtam... | |
| [ << ] [ 1503 ] [ 1502 ] [ 1501 ] [ 1500 ] [ 1499 ] < 1498 > [ 1497 ] [ 1496 ] [ 1495 ] [ 1494 ] [ 1493 ] [ >> ] |
Hősemberképző - Kerekasztal Version 4.2.8
Copyright © 1999-2002 Bóna (BSi) Barnabás
All rights reserved