| [ << ] [ 2110 ] [ 2109 ] [ 2108 ] [ 2107 ] [ 2106 ] < 2105 > [ 2104 ] [ 2103 ] [ 2102 ] [ 2101 ] [ 2100 ] [ >> ] |
| kristóf (hősnév: vin) | 2004. április 13., 18:03:53 |
| Mi a az abszolút peh. Ha egy zuhanó repülő egy süllyedő hajóra esel. | |
| Melinda (hősnév: Szikra Irma) | 2004. április 13., 17:54:01 |
| hali! ha éhes vagy szomjas a hősöd, szólj, szívesen segítek. | |
| Beni (hősnév: penge.) | 2004. április 13., 17:11:34 |
| Elég lessz 19 kilóbájtnyi? Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét. A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke: - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat. Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik. Mire a székely: - Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!! A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének: - Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég! Erre az atyafi: - Vízből én is tudnám, he! A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte... A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé: - Uram, a Sára terhes! - Az az ő dolga - dörmögi a székely. - De tőled van a gyerek! - Az az én dolgom. - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dolgod! Két székely télen megy az erdőre fát vágni. A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak: - Gyere komám, mert fogtam egy medvét! Ere a másik: - Akkor hozd ide! Az előző: - Igen, de az istennek sem akar elengedni Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól: - Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül? Az öreg odamegy, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen: - Ki volt?! Mire az öreg székely nagy büszkén: - Én, félkézzel! A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja: - Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van. Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát: - Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy... A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: - Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta. - Fiam, hát ez mákostészta. - Annak elég savanyú. Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg: - Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba... Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő: - Kezét csókolom, özvegy Kovácsné? - Nem. - De! Az őrmester a tükör előtt áll és fésülködik. - A francba, újabban hullik a hajam. Mire a baka: - Nincs ebben semmi csodálkoznivaló, tavasszal minden állat vedlik Két újonc beszélget: - Mit szólsz hozzá, hogy jövőre három hónap lesz a katonaidő? - Nem lehet olyan rövid, hogy ne legyen hosszú. Kiképzésen az őrmester: - Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket? Kovács honvéd: - Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak! Az iraki katona levelet kap kedvesétől: "Kedves Joe! Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked. Szeretettel: Nicole" Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá: "Kedves Nicole! Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem. Köszönöm: Joe" Dísszemle, az újoncok az eskütételhez készülődnek. Az egyik újonc hirtelen elkezd integetni. Az őrmester odasúgja neki: - Kopasz! Meg ne lássam még egyszer! Kis idő múlva az újonc megint integetni kezd. Az őrmester majdnem szétrobban a dühtől. Amikor vége a szemlének, egyből rátámad az újoncra: - Katona! Szóltam, hogy ne integessen! Maga egyáltalán nem fél tőlem?! - De igen, őrmester úr, de Ön nem ismeri az anyámat! A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors: - Mondja öreganyám, hány foga van? - Összesen egy - válaszolja a néni. A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, amikor utánakiált az öregasszony: - Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is! Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy éppen egy katona, megkérdi tőle: - Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra? - Persze, haver - feleli a katona lezserül. Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára: - Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével! Na, próbáljuk meg újra! Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra? - Nem, Uram! - kiáltja a katona fegyelmezetten. Sorozáson: - Olvassa el a falon a táblát! - De hát nem is látom a táblát. - Igen, mert nincs is. Alkalmas! A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak: - Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket! Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállít egy járókelőt: - Tessék mondani... hukkk.... jól megyek én.. hukkk... a Keleti felé? - Ha tudja tartani ezt az irányt, akkor igen. Mondd, miért jársz te folyton vendéglőbe? - Mert szeretem a muzsikát. - Miért nem mész akkor hangversenyre? - Mert ott nem árulnak bort. Kocsmában a vendéglős a vendégnek: - Ebből elég! Több italt hitelbe nem írok fel! - Mondja... hukk... nem tudná... akkor fejben tartani. - Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki. - Eladtuk - hangzik a válasz. - És mit csináltak a pénzzel? - Elittuk. A vonat étkezőkocsijában az egyik utas alaposan "bevacsorázott" és nem talált vissza a fülkéjébe, ahol a cuccait hagyta. A kalauz azonban a segítségére siet: - Kérem, mondja meg a fülkéje számát! - Hukk... nem tudom... - Nem emlékszik semmire, amiről felismerné a fülkét? - Dehogynem! - ragyog fel az utas arca - Az ablak előtt hatalmas rét volt és tehenek legeltek rajta... Egy részeg pasas horgászás közben kifog egy angolnát. Mivel engedélye nincs, bedugja az inge alá. Később vizelnie kell, elmegy a bokorhoz, kigombolja a sliccét. Előbújik az angolna, a részeg megfogja a nyakánál, s azt mondja hangosan: - Jó, én megértem, hogy megnőttél, megduzzadtál, de nem értem, honnan szerezted azt a két bánatos nagy szemedet... - Ön tehát szerződéses kötelezettséget vállal, hogy halála után a Kórbonctani Intézet rendelkezhet a tetemével? - kérdezik az intézet jogügyi osztályán az öreg csavargót. - Mondtam már - motyogja a kérdezett. - És miért? - faggatják - Készpénz reményében, vagy talán a tudomány iránti lelkesedésből? - Nem, egyszerűen csak szeretnék alkoholban ázni. - Csak azért iszom, mert nagyon kétségbe vagyok esve - mentegetőzik a felesége előtt az ittas férj. - Aztán mitől vagy annyira kétségbeesve? - Attól, hogy ilyen drága lett az alkohol! Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából: - Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok! - Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj. - Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod! - Nem lehet, már megittam! Mi az első dolog, amit egy szőke nőnek megtanítanak járművezetéskor? - Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen. Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között? A barna azt mondja: - Jó reggelt, igazgató úr! A szőke pedig: - Reggel lett, igazgató úr! Két szöszi beszélget: - Képzeld, átrendeztem a szobámat - ujjong az egyik. - Na és hogyan? - Fordítva fekszem az ágyon. Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szöszik között? - Az egész országban le vannak fektetve. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja: - Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten. - A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást! A barát a fejéhez kap: - Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő! - Asszonyom, a vasúti jegye nem érvényes a gyorsra! - szól a kalauz. - Akkor legyen szíves szólni a mozdonyvezetőnek, hogy hajtson lassabban! Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek?? - Jobbnál jobb anyós viccek. Szőke nő a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart... Vége a vezetési gyakorlatnak. A szőke nő megáll, és büszkén néz az oktatóra. - Ugye, ma jól ment a vezetés? - Miből gondolja? - Ma egyszer sem csikorgatta a fogát. - Mit csinált a szőke, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakás 5 kilométeres körzetében történnek? - Elköltözött 10 kilométerrel odébb. A fényképészetbe betér egy szőke nő: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? Két szőke nő együtt autókázik. Az egyik megszólal: - Vigyázz, mert ez egy nagyon éles kanyar! - Én vigyázzak? Hát nem te vezetsz? A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált: - Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod? A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr: - Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt! A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad: - Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó? Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal: - No-no, uraim! Csak egyenként! Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós (szőke) hölgy: - Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál! Mit vár a szőke nő a kád mellett? - Hogy a melegvízcsap zöldre váltson. A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját: - Kedvesem... nem bírom már ezt az életet... és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t... és sehogysem tudom kirakni... - kétségbeesetten sír tovább. A báratja gyorsan odavezet... és mikor meglátja miről van szó, így szól: - Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba... A rendőr megállítja a szőke nő kocsiját: - Közuti ellenőrzés, kérem a személyit, forgalmit, jogosítványt! - Ne is folytassa biztos úr, úgyis tudom, hogy a végén azt a hosszú, ronda, szőrös-bőrös szondát is meg kell majd fújnom! - Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt? - Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!! - Miert van cipőnyom a szőke nő monitorán? - Mert megpróbált belépni a Windowsba. Mikor férje hazaérkezik, szőke felesége egyből a nyakába ugrik: - Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok! A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja: - Ez nagyszerű, drágám! - És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek! - Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek? - Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett! Szőke nő kérdi egyik este az urától: - Drágám, honnan veszed, hogy tegnap éjjel megcsaltalak a szomszéd sátorban? - Honnan? Hát onnan, hogy hallottam, ahogy álmodban beszéltél. - Álmomban? De hisz egy szemet sem aludtam! Repülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón: - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Később ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk. Hamarosan ismét jön a bejelentés: - Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást. Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának: - Na, ez szép! Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra! Szőke nő meséli a barátnőjének. - Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki. Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi. Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll... Ki a szőke plázacica kedvenc festője? - Replay-Rónai! Szőke nő IQ-teszten: - Villanymozdony szembe széllel megy, merre megy belőle a füst? - Hát hátra. - Villanymozdonyból? divatboltban reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik. Nyitás után kb. 3 órával megjelenik sápadtan a csaj. - Mi történt? Hol voltál? - Jaj, ne is kérdezd! Ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt! - És? - Még szerencse, hogy eszembe jutott, amit a nővérképzoben tanítottak. - Mit csináltál? - Gyorsan leültem, és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak! Tömött villamosra felszáll egy szőke nő. Nem tud mibe kapaszkodni, ezért megfogja a mellette álló férfi szerszámát. - Hölgyem! Nem engedné el a tökömet? - Miért? Leszáll? - Miért hordanak a szőkék bugyit? - Hogy a bokájuk melegben legyen. - Miért vett a szöszi barna tehenet? - Mert csokis tejet akart inni. Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán: - Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat? A süni elmegy az erdei orvosi rendelőbe. - Segítsen rajtam, drága doki, baleset ért - zokogja. - Egy ronda tüske belefúródott a lábamba. Húzza ki, legyen olyan jó! - Ugyan, sünike! Úgyis annyi tüskéd van, hát most eggyel több lesz, és kész! - Nem úgy van az, doktor úr, mert az én tüskéim másokat szurkálnak, de az az egy engem! Az egérke elmegy a moziba, de pechje van: az előtte lévő ülésen pont egy elefánt ül. Szegény egérke hajol jobbra, hajol balra, sehol se lát semmit. Feldühödik, két sorral előbbre ül, pontosan az elefánt elé. Elhelyezkedik, aztán hátrafordul, és kárörvendően azt mondja az elefántnak: - Na, most már ágaskodjon maga! Na ennyi remélem elég | |
| Anita (hősnév: Oggy) | 2004. április 13., 16:20:44 |
| Gyerünk küldjétek a vicceket mert már nem tudok aludni! Szetném, hogy küldjétek a vicceket! Már csak 3 nap és vége a viccversenynek! Várjuk a tavaszt és ez tavaszhívogató tavaszi viccverseny! Küldjétek a vicceket Oggynak! SZIASZTOK! | |
| T.Imi (hősnév: Hősies hős) | 2004. április 13., 16:11:41 |
| Helló!!!!!!!!!!!!!! Én is lehetek a kerekasztal tagja? LÉGYSZI? T.IMI ,Hősies hős! | |
| saci (hősnév: Tena) | 2004. április 13., 16:05:45 |
| hellosztoi hitvest keresek a hősőm Tena és még 1 napos a hitves legyen fiú és 14 | |
| Tibby (hősnév: Beckhamecske) | 2004. április 13., 15:51:45 |
| Mi az az olimpiai verseny ami itt a hősemberképzőn lesz? | |
| bodzso (hősnév: Akela) | 2004. április 13., 15:45:34 |
| ***Olimpiások! Gratulálok a versenyekhez, és **Barni bronzérméhez:-)) Kívánok Nektek jó versenyzést, milyen jó, hogy nem neveztem be, mert nem leszek egy darabig, ha visszajövök lesz mit olvasni. Tehát mindenkinek jó versenyzést. **Barni köszike a veder vizet igazán jól esett, de ahogy kinézek az ablakon még mindég jön a zupééééééééé Legyetek jók és vidámak, sok szépet és jót szeretnék olvasni huszonvaladika után:-))))))))) cupp Mindenkinek bodzso | |
| Gondoskodó Beni na jó csak Beni akit ismertek ja kellemes húsvéti ünepeket na mind1 az a lényeg... (hősnév: penge.) | 2004. április 13., 15:45:28 |
| Na szóval kedves mindenki most azér jöttem, hogy megkérdezzem, hogy meghelhat csakúgy egy hős 210 bölcsességgel csak úgy volt nincs? | |
| óó (hősnév: óó) | 2004. április 13., 14:58:34 |
neveljen aki akar tusika22 1111 TULOK15 0000 Turi 1111 tekilla 1111 PEPE 1111 pinnalány 1111 Ppicur17 1111 óó 1111 | |
| Andrea (hősnév: Gege) | 2004. április 13., 14:35:39 |
| Segítsetek!! A hősön bunkóját ellopták, nem tudok vadászni.Megtanult már bunkót faragni, de nem tudom hogyan álljunk neki.aki tud segítsen Köszi | |
| Márti (hősnév: Gergely) | 2004. április 13., 14:07:26 |
| Boxs hogy ilyen későn írom, de jobb későn mint soha: Én Gergely fogadom, hogy az Olimpián csak józanon, és kipihenten, fehér vasalt ruhában jelenek meg.Az Olimpiai szabályokat mindig szem előtt tartva versenyzek és minden poharat nekem többi versenytársamnak tisztelem és a hangulat karbantartó üzemegységben jókat mulatunk. Ha ezt megszegem, akkor tiltsanak ki és minden poharat nekem kell összeszednem. Csak sortszerűen vagyok hajlandó játszani. A kocsma engem úgy segéljen. | |
| Barni (hősnév: Bu N'Ko) | 2004. április 13., 14:02:42 |
| Hmmmm. Megkezdodott az **Olimpia. Nelkulem. Ilyen nincs ... Es kozben meg bronzermes is vagyok :) Ha megkesve is de cserebere fogadom ... Hupsz ez azt hiszem nem a jo szoveg. Fogadom, hogy nem fogadom amit fogadok de felfogadom amit lefogadok. Uff en beszeltem. Hogy nem ertheto? Mar mi nem ertheto ezen?! Es holnap megrendezesre kerul a "Has suttetese a napon avagy, hogyan fordulj reggel a masik oldaladra" amiben ugye profi vagyok - igy nagyon kell igyekezzen aki nyerni akar. Amig el nem felejtem - reggel edzessel kezdek igy lehet a rendezo kesni fog :) Ha megkesve is de **Boszi, **Aguti, **Cat, **Rony, **Bodzso, **Sugi es a tobbi holgy - fogadjatok ezt a vodor vizet szeretettel - teljes szivembol ontom a nyakatokba :) | |
| Cat (hősnév: Miryam) | 2004. április 13., 13:51:28 |
| Kedves Aguti, Bildi, Boszi! Ha nem Márti/Ibolya hirdette volna meg a "[...] kacatok kiselejtezése versemnyszámot, azt hihetném, hogy egyikőtök keze van a dologban;-) Ismét a szokásos tucatnyi kacattal járó probléma:-) Remélem jól vagytok a többi "helybéli", kerek-baráttal:) és ismerőssel együtt... Kérlek néha poroljátok le a helyem a Oasztalnál:) ***Tiggr A szokásos :) Mindenkinek nagyon boldog húsvétot kívánok! Cat | |
| Orsi (hősnév: osi) | 2004. április 13., 13:44:33 |
| Rony most már lehet hogy nem jelentkezhetek a HöOlimpiára,de a pirostojást tojó húsvéti nyuszinak egy leveéet írni lehet??????????? Mégegyszer ezer bocs és ha ez se jó így akkor megígérem hogy többet nem próbálkozom, de azért arra legyél figyelemmel hogy meg csak 15 napja vagyok itt és nem tutam mindent! | |
| Gabi (hősnév: @Kyra) | 2004. április 13., 13:28:58 |
| Szia Dam! Ha nevelni szeretnéd TULOK15-öt,akkor menj rá a "Hőslátogatás" menüpontra, lépj be hozzá a 0000 Gyártási számmal,és a "Beállítások"-nál változtasd meg a Gyártási számát,hogy más ne tudjon később hozzá belépni,csak TE!! | |
| dam (hősnév: farhát) | 2004. április 13., 13:10:58 |
| TULOK15 én szívesen nevellek. írj | |
| boa (hősnév: farhát) | 2004. április 13., 13:08:57 |
| csak úgy. ja meg nem tom hól lehet benevezni. megmonghatnád köszi | |
| Lilla (hősnév: Andrea Largue) | 2004. április 13., 13:08:21 |
| Sziasztok! Így útólag mindenkinek boldog ünnepeket! .......................................................................... Eszti! Írtam! .......................................................................... | |
| TULOK15 (hősnév: TULOK15) | 2004. április 13., 13:06:34 |
| neveljen aki akar tusika22 1111 TULOK15 0000 Turi 1111 tekilla 1111 PEPE 1111 pinnalány 1111 Ppicur 1111 pala10 1111 | |
| Eszti (hősnév: Prehistorik) | 2004. április 13., 12:30:49 |
| Alex! Mindjárt megnézem. Hősök! Ezt nem értem. Két olyan ember is tett esküt, akik nem is Játszanak a HősOlimpiában. Boa/Lábszár, adam/farhát és dam/Freestyle, ti nem is neveztetek be az Olimpiára! Akkor miért tetettek le esküt?? Nem zavar, csak furálom. | |
| benjo (hősnév: Budapest Bank) | 2004. április 13., 12:23:43 |
| Házasodni akarok!!! Bölcsességem: 125. De barátkozni is akarok! Üdv.: benjo | |
| Alex (hősnév: Fradista) | 2004. április 13., 12:21:34 |
| Bocs Rony de nem tudtam hogy mit kell eskünek írni.Most jól írom le.: Én Fradista fogadom, hogy az Olimpián csak józanon, és kipihenten, fehér vasalt ruhában jelenek meg.Az Olimpiai szabályokat mindig szem előtt tartva versenyzek és minden poharat nekem többi versenytársamnak tisztelem és a hangulat karbantartó üzemegységben jókat mulatunk. Ha ezt megszegem, akkor tiltsanak ki és minden poharat nekem kell összeszednem. Csak sortszerűen vagyok hajlandó játszani. A kocsma engem úgy segéljen. | |
| Zsófi (hősnév: Hero111) | 2004. április 13., 12:01:10 |
| Hello! Újból HIRDETEK! Zsófi/Hero111,Hero112 Kaja pia ingyen de a pénz is jól jön!Küldetések bunkó minimális áron! 2/2 Kaja pia 1 buznyákért! ?/Padma 007 Kaja pia bunkó küldetések minimális áron és megállapodás szerint! Lehet hogy rosszul írtam a nevet akkor keressétek azt hogy Zsófi/Hero111 és ott lesz a név! bendeguz/Torzi Borzi kaja pia ingyen bunkó megegyezés szerint! Viktor/Béla Bá Kaja pia ingyen az árát ti határozzátok meg! Ezt én írom segítség képp! Timea/Timea100 Alevelezéshez elöször is meg kell tanulni írni és olvasni!Utána rá kell katintani arra a gombra hogy "küldök egy levelet valamelyik hősnek" beírod a hős nevét és írod a levelet! Mára ennyi a hírdetésekből! Hero111 Hero112 | |
| dam (hősnév: Freestyle) | 2004. április 13., 11:59:18 |
| Én Freestyle fogadom, hogy az Olimpián csak józanon, és kipihenten, fehér vasalt ruhában jelenek meg . Az Olimpiai szabályokat, mindig szem előtt tartva versenyzek és minden poharat nekem többi vesenytársamat tisztelem és a hangulat karbantartó üzemegységben jókat mulatunk. Ha ezt megszegem, akkor tiltsanak ki és minden poharat nekem kell összeszednem. Csak sport szerűen vagyok hajlandó játszani. A kocsma engem úgy segélyen! | |
| Boa (hősnév: Lábszár) | 2004. április 13., 11:58:16 |
| Én Lábszár fogadom, hogy az Olimpián csak józanon, és kipihenten, fehér vasalt ruhában jelenek meg. Az Olimpiai szabályokat, mindig szem előtt tartva versenyzek és minden poharat nekem többi vesenytársamat tisztelem és a hangulat karbantartó üzemegységben jókat mulatunk. Ha ezt megszegem, akkor tiltsanak ki és minden poharat nekem kell összeszednem. Csak sport szerűen vagyok hajlandó játszani. A kocsma engem úgy segélyen! | |
| adam (hősnév: farhát) | 2004. április 13., 11:56:18 |
| Én farhát fogadom, hogy az Olimpián csak józanon, és kipihenten, fehér vasalt ruhában jelenek meg.Az Olimpiai szabályokat, mindig szem előtt tartva versenyzek és minden poharat nekem többi vesenytársamat tisztelem és a hangulat karbantartó üzemegységben jókat mulatunk. Ha ezt megszegem, akkor tiltsanak ki és minden poharat nekem kell összeszednem. Csak sport szerűen vagyok hajlandó játszani. A kocsma engem úgy segélyen! | |
| Vancsus (hősnév: Trala) | 2004. április 13., 11:45:24 |
| (Na jellemző, hogy nálam romlik el a mikrofon..)Én Trala fogadom, hogy az Olimpián csak józanon, és kipihenten, fehér vasalt ruhában jelenek meg .(hogy is van tovább ..izé...) Az Olimpiai szabályokat, mindig szem előtt tartva versenyzek és minden poharat nekem többi vesenytársamat tisztelem és a hangulat karbantartó üzemegységben jókat mulatunk. Ha ezt megszegem, akkor tiltsanak ki és minden poharat nekem kell összeszednem. Csak sport szerűen vagyok hajlandó játszani. A kocsma engem úgy segélyen! Trala | |
| shyva (hősnév: shyva) | 2004. április 13., 11:39:27 |
| Kedves Timea100 elösször is ajánlanám a GYIK-unkat olvasásra mert ezt megkapod meg erőteljesebb formában esetleg mastol is ha ilyet kérdezel:) 2. ahoz hogy levelezzhess tudnod kell irni olvasni vagy mi a turo mert anélkül nem igen lehet 3 te leszel a párom Vicc: Egy gyilkosság utan a nyomozó oda megy egy emberhez és rákiált: -Te vagy a gyilkos gyilkos: -honnann tudod? nyom: -1 Pisztoly van a kezedben -2 csipke bokor vessző hehe:) És kaja pia nő bunko ingyen adásának megtörténése nyomatékosito formaban shyva pitke és Vendelnél isa por | |
| Alex (hősnév: Fradista) | 2004. április 13., 11:19:48 |
| Hello. Én nem voltam itt és most látom hogy esküt kell írni. Én ezt most pótolom.: Eszküszök hogy nem fogok csalni és nem fogok részegen versenyezni ja és nem fogok megsértődni. Wolfy: Nagyon tetszett amit rólam írtál.Örölük hogy nem az utólsó helyre raktál de ha oda raktál volna se sértődtem volna meg. Rony: A tiéd is nagyon király volt.Remélem a többi is ilyen humoros lesz. Ja és még valami:Hétvégén mért nincs verseny?Engem berakhatsz hétvégére is majd ha mégse lesz jó szólok.Örülnék ha hamarabb lehetnék. Eszti/Bud Spencer: Írtam a Teeter nevű tevédnek.Remélem válaszolsz. | |
| bendeguz (hősnév: Torzi Borzi) | 2004. április 13., 11:18:55 |
| Üdvnéktek minden az- és másnapos hősnek és néktek is a kölni illatától újra viruló hőnők. -szivesen felajánlok kaját,vizet ingyen;bunkot megegyezés szerint | |
| Barbi (hősnév: indur pindur) | 2004. április 13., 11:02:22 |
| Szeretném megköszönni egy nagyon nagylekü emberkének hogy semmi pénzért adott nekem (indur pindurnak)3 adag kaját és így életben fogok maradni !! Nagyon hálás vagyok érte és ha majd tehetem vissza fogom neki adni kamatostulll! köszönettel :PARMALA_nak:)) Barbi:) | |
| SZINGLI (hősnév: SZINGLI) | 2004. április 13., 10:50:09 |
| bbk | |
| Any (hősnév: Bjutiful) | 2004. április 13., 10:47:54 |
| Sziasztok Hősök! Én Bjutiful fogadom, hogy az Olimpián csak józanon, és kipihenten, fehér vasalt ingben jelenek meg (mondjuk ezen változtatnék: fehér vasalt ruhácskában). Az Olimpiai szabályokat, mindig szem előtt tartva versenyzek és minden poharat nekem többi vesenytársamat tisztelem és a hangulat karbantartó üzemegységben jókat mulatunk. Ha ezt megszegem, akkor tiltsanak ki és minden poharat nekem kell összeszednem. Csak sport szerűen vagyok hajlandó játszani. A kocsma engem úgy segélyen! Elfogadom! :-) | |
| Tímea (hősnév: Tímea100) | 2004. április 13., 10:45:18 |
| Sziasztok. Légyszi valaki segítsen!! Nem tudom,hogy kell más emberekkel levelezni??? | |
| subma (hősnév: Teddi) | 2004. április 13., 10:40:26 |
| Mi Teddi és Mócsingka fogadjuk,hogy a HöOlinpián csak józanon (muszáááály???:)és kipihenten(cakis úgy..:),megborotválkozva(ezt én nem igérem 100%-ra -Mócsingka)és fehér vasalt(valamikor bizti az volt!)ruhában jelenünk meg.Az Olimpiai szabályokat mindig szem elött tartva(még a pillangó pápaszemét is megszereztük...)versenyzünk.A többi versenytársunkat tiszteljük és a hangulat karbantartó üzemegységben jókat mulatunk.(Ezt garantáljuk!!! :) Ha ezt megszegjük,akkor tiltsanak ki minket és minden poharat nekünk kell összeszednünk. Csak sportszerüen vagyunk hajlandóak játszani. A kocsma minket úgy segélyen! Teddi és Mócsingka | |
| Eszti (hősnév: Prehistorik) | 2004. április 13., 10:30:58 |
| Sziasztok hősök! Végre helyrejött a hiba. Na akkor mindjárt megyek is gondozni a hőseimet. :-) Látom, egész szépen és jól halad a HősOlimpia. Jók a versenyszám leírások. :-) Én még egy kicsit töröm a fejem 20.-ig. Krisztina/Liliela! Néhány hősnél előfordulhat ilyen, hogy kimegy a biztosíték vagy elcsavarog. Nálam is megtörtént 2 hősömel: Prehistorik hősöm még régen elcsavargott 1-2 napra, Bud Spencer hősömnél pedig kiment a biztosíték. A biztosíték kimenésnél nem lehet viszont gondozni a hőst, sajnos. Ez kb. 1-2 napig tart. Ne félj, nem lesz semmi baja a hősödnek! Csilla/Nogoba! A HősIstenek (szerkesztők) nagyon elfoglaltak és alig érnek sajnos rá. Sok a dolguk, hisz nekik a HK csak egy hobbioldal. Hidd el, ők igyekszenek fejleszteni, de az idejük sajnos nem engedi. Már tesztelik, készítik egy jó ideje a gyereknemzés lehetőségét, de még nincs kész. Hidd el, már én is nagyon várom a hős gyereknemzés lehetőségét! De a HK mindig is lassan fejlődött, ehhez alkalmazkodni kell. Én ahogy előre érzem, szerintem kb. 1 év múlva lesz a gyereknemzés és az új leckék. Nem érnek rá, kevés erre az idejük! Hidd el, tapasztalatból tudom! Légy türelmes! Ery/Rég Réka! A HK-ban NEM lehet válni sehogy sem! Csak ha a házastársad túlhízik és meghal, akkor van válás, vagy ha a párod több, mint 90 napig le van fagyasztva. Egyszerűen NINCS válás! | |
| Oxigen | 2004. április 13., 10:02:16 |
| Sziasztok!
Az Olimpiai résztvevőknek jó versenyzést kívánunk! HIk | |
| Ervin (hősnév: Wolfy) | 2004. április 13., 09:58:16 |
| ****HöOlimpia**** ***INDULÓ VERSENYSZAMOK*** Ssz / Nev / Hosnev / Versenyszam / indítási nap 2. / Lopakova / Lopakova / Földútdöngölés tavasszal / ápr 19. 4. / Barni / Bu N'Ko / Has suttetese a napon avagy, hogyan fordulj reggel a masik oldaladra /ápr. 14. 5. / Eszti / Bud Spencer / Gyalogkakukk fogás / ápr. 20. 6. / Csilla / Xena-boglya / Húsvéti strucctojás-patkolás / ápr. 21. 7. / gorillala / Barlangász Barnabás / {barlangi >minimammuth< (minikusz-mamuszkusz)} felfedezése és élveelfogása párosan /ápr. 15. 8. / subma / Teddi / Nagy tavaszi békagyüjtés,avagy ki talál hamarabb királylányt /ápr.16. 9. / Orion / Orion / Tavaszi villámok megrendszabályozása / ápr.22. 10. / Any / Anikócsag / A húsvéti tojások megfestése / ápr.23. 11. / Lopakova / Lopakova / Vizicsobbanások tavasszal *Tibusoft medencéjébe / ápr.28 12. / gorillala / gorillala / gorillalának újjköré csavarása (min 2x) = gorillalaszelídítés / ápr.26 13. / Any / Bjutiful / "Tavaszi szél" eléneklése / ápr. 29. 14. / Ervin / Herceg / Szerelmes madárfütty-fogás / ápr. 30. 15. / subma / Mócsingka / Tavaszi szivárvány szabadfogású elővarázslása / máj. 3. 16. / Sarah / Jill / Medve előcsalogatása a barlangjából infralámpával / ápr. 27. 17. / Alex / Fradista / Tojás-vetés / máj. 4. 18. / Aguti / Aguti / Palantázás és gumóültetés,avagy haszontalan kerti munkálatok / máj 5. 19. / Andrés / Fabunko / Tavaszi Bunkófaragás / máj 6. 20. / Márti / Ibolya / A nagy tavaszi barlangtakarítás, avagy a kacatok kiselejtezése / máj. 7. 21. / Adrienn & Pitcsoda / SzépSzemű / Tüzijáték nézése tavasszal, avagy mégsem minden gyerek pisil be a tűztől :) / máj. 11. 22. / Ery / Rég Réka / Tavaszi csigaglóverseny / máj. 10. 23. / Mina / Wöröscirmos / Locsolás, avagy kinek a kölniétől ájulnak el a lányok / máj 12. 24. / Honeybunnygirl / Honeybunny / Hullócsillagfogás / máj. 13. 25. / Kata / Bunko Bori / Tavaszi Fából-Vaskarika / máj. 14. 26. / Vancsus / Trala / Tulipánbimbó csiklandozása / máj 17. ***Megrendezett*** 1. / Rony / Leafy / Hóvirág ültetés / ápr. 12. 3. / Wolfy / Wolfy / Célba(göröngy)dobás /ápr. 13. | |
| Viktor (hősnév: Béla bá) | 2004. április 13., 09:57:44 |
| Sziasztok kaja,pija eladó az árat ti határozzátok meg! | |
| Ervin (hősnév: Wolfy) | 2004. április 13., 09:56:20 |
Jó reggelt tisztelt *Hölgyeim és *Uraim!! Tegnap sikerrel megrendezésre került a Hóvirágültetés című versenyszám. És ma, az Olimpia második napján a célba(göröngy)dobás nehéz műveletét fogják versenyzőink művelni, *Wolfy főszervezésében. Pár szót a verseny menetéről. Igen, a helyszín továbbra is Karakószörcsök Stadion, illetve a mellette lévő tisztás. Arra a távolabbi fára fellógatunk egy csinos bunkót, és a versenyzőinknek azt kell ledobni egy a maguk által kiásott földdarabbal. Nem kis feladat kérem szépen, ugyanis a göröngy picit önfejű, és nem mindig arra repül amerre szeretnénk. No de lássuk a versenyt. A versenyzők már felsorakoztak a rajtvonalhoz. Egyik kezükben bunkó (de hogy ezt minek hozták el? Jaaa, biztos ezzel akarják kikényszeríteni az aranyérmet..:) a másik kézben egy szakóca, göröngynyerés céljából. Kis vita után hogy kinek a bunkóját kössük fel a fára (nagylelkűen felajánlottam az enyémet) elkezdődhetett a verseny. DURRR!! Szólt a startpisztoly, és a versenyzők máris nekilátta ész nélkül ásni, és dobálózni. A zsűri egybehangzó döntése nyomán a 6. helyet *Trala nyerte meg. Nagyon jól kezdett, sikerült egy kedvező méretű görönygöt ásnia, nagy lendületet vett, dobta volna, de ekkor megbotlott *Mócsingka által elültetett datolyapálma növendékbe (nem hóvirágültetés volt??) és elegáns mozdulattal, ívesen belebukott az általa ásott gödörbe. Az igyekezetért megkapta a 6. helyezést. 5. helyezettünk *Fradista lett. Kissé megzavarta a zsűrit az öltözéke, ugyanis a fehér vasalt ing helyett talpig zöld fehérbe volt öltözve. A start után „Hajrááá Zöld Sasooook” felkiáltással buzgón nekiállt az ásásnak. Ez még sikerrel is járt, de mikor dobni szerette volna, a göröngy elporladt a levegőben, és kisebbfajta homokzápor keletkezett, szépen betemetve a zsűri tagjait is. De miután a dobás nemes műveletéig eljutott, valamint volt fehér is az öltözékébe megérdemelten kapta meg a helyezését. Következő versenyzőnk *gorillala. Mindenkit megszégyenítő lelkesedéssel vetette magát a földre, és sikerrel!! Ugyanis egy nagyon csinos kézreálló göröngyöt sikerült megkaparintania. (Inkább kikaparnia?? ;) Nekifutás, lendület, dobás, és ZUTTTY..a göröngydarab hipersebességgel távolodott a Föld vonzáskörzetéből, enyhe csillaghullást eredményezve, amit persze nem láthattunk mivel nappal volt..no de mind1, a zsűri odaítélte neki a 4. jól megérdemelt helyet, mivel egy új üstököst küldött fel a világűrbe, ezzel is öregbítve a (h)őstársadalom jó hírnevét. És igen..elérkeztünk a dobogós helyezettekhez! A bronzérmet *Teddi kapta! Minden eddiginél precízebben állt neki a versenynek. Körültekintően körbejárta a rétet, megkereste hol a legfagyosabb még a föld (hmm…van még ilyen áprilisban??) és egy igen jóképű göröngyöt hozott a startvonalhoz. Így ránézésre elég keménynek is látszik. Pár lépés nekifutás, lendítés, dobás , ééééés igen!!!!! Ha a bunkót nem is, de a fán lévő sasfészket telibe találta!! Még jó hogy kismadarak nem voltak benne..de a kedves lakástulajdonosok igen zokon vették eme történést, és mindketten *Teddi után repültek..az meg persze szaladt ahogy csak bírt. A zsűri itt mérte a legnagyobb gyorsulást, és végsebességet. Ha nem is ez volt a versenyszám, de megérdemelten állhat *Teddi a dobogó legalsó fokára. A második legjobb versenyzőnk *Xena-boglya lett. Élelmesebb volt versenytársainál, ő egyszerre 3 görönggyel dobott, nem eggyel. Igaz, tovább is tartott amíg kiásta, de szerencsére ez nem volt időhöz kötve. Két kézzel dobott, elég érdekes volt a technikája. Először körbe-körbe forgott mintha kalapácsot vetne, majd hirtelen megállt, és szikrázó szemmel (és hajjal) elhajította a göröngyeit. Kettő teljesen célt tévesztett, az egyik a zsűri feje fölött húzott el, megigazítva mindegyik tagnak a haját, a másik érthetetlen módon az ellenkező irányba a Stadion felé szállt. Többen látták hogy telibe találta a tegnapi nyertes versenyző, *Bjutiful épp kikelni készülő hóvirágját, belesulykolva azt a földbe. De az utolsó göröngy nagyon szép íveléssel szállt a bunkó felé, pár centire húzva el attól, és a mögötte lévő bokorba landolt, jól fejbevágva az ott rejtőzködő *Lopakovát. Hmm, mit keresett az ott?? Mindenesetre az ezüstérmet *Xena-boglya nyerte meg!! Hurrá!! Az aranyérmesünk!! Nem más mint *SzépSzemű!! Nagyon taktikásan kezdte..először a zsűrit próbálta meg levenni a lábáról. Odaállt az aztalhoz, és csábos pillantásokat vetett a férfitagokra. (megjegyzés: ezért otthon 1231 sűrű szemrehányással illette..egy jó darabig nem tudott pislogni, csak mosakodott vég nélkül) Miután ez csak a férfiakra volt hatással, a nőket hidegen hagyta, ezért inkább elkezdett a feladattal foglalkozni. Elegáns mozdulattal felkapott egy ott heverő göröngyöt (Hééé!! Az az enyém!!!) és könnyedén elhajította. Telibe találta a bunkót, ami az ütés erejétől leesett a fáról, és újból fejbevágta az épp feleszmélő *Lopakovát. A közönség tapsvihara közben *SzépSzemű pár tánclépést lejtett megelégedetten. Minden kétséget kizárólag ő az aranyérmes!! És igen..van egy különdíjasunk is. *Leafy az. Ő következett volna a versenyben, de miután a Versenybizottság vissza szerette volna akasztani a bunkót a fára, se *Lopakovát, se a bunkót nem találták már a bokorban..ezért az épp elősiető *Kődoky-t is vissza kellett fordítani, pedig már előkészítette a tükröcskéjét *Lopakova gyógyításához. Egyébként nem lehetett valami beteg, mert többen látták ahogy *Leafy kergette *Lopakovát közben érthetetlen szavakat kiáltozva..nyilván a bunkóra vonatkoztatott pár megjegyzést. És most engedjék meg *Hölgyeim és *Uraim hogy elbúcsúzzak e hosszú és kimerítő beszámoló után. Pihenjenek sokat, mert holnap ismét verseny lesz, méghozzá egy nagyon kemény versenyszám, Has suttetese a napon avagy, hogyan fordulj reggel a masik oldaladra, *Barni – *Bu N’Ko előadásában. További szép napot kívánok mindenkinek, én megyek és faragok egy új bunkót magamnak..:((( | |
| t (hősnév: t) | 2004. április 13., 09:38:12 |
| vigyetek neveljetek AL Bundy 0000 Argidelle 0000 Tanya66 0000 TULOK15 0000 Bunkós Jonny 0000 t 0000 | |
| Író Kéz (hősnév: Író Kéz) | 2004. április 13., 09:35:38 |
| Tisztelt ***Írók és ***Olvasók Tizen Harmadikája!:) Ez a hét is jól kezdődik!:) Keddel!:) Köszönjük ***windows98nak, ***Ervin Wolfínak és ***Agutinak a jókívánságait. Lakva ismerjük meg majd egymást. Nem csűrjük csavarjuk!:) Üdv ***Mindenkinek, Író Kéz és Frida | |
| Ery (hősnév: Rég Réka) | 2004. április 13., 09:34:49 |
| ***Fabunko Azt szeretném kérdezni, hogy lehet elvállni? Kriszti,Mala azt mondta te már segitettél válni neki. Bunkerkát kéne elváltatni Timeustol. Bunkerka árvaházi volt, nem én vettem feleségul és nem ismerem. Előre is kőszi: ERY | |
| Ingyenes hőshirdetés (hősnév: Freestyle) | 2004. április 13., 09:29:59 |
| Ingyenes hőshirdetés! A hős fiú! Neve : Freestyle Gyártási száma : tacskó Figyelem! A hős sokat tud remélem jó kezekbe fog kerülni! | |
| Rocket (hősnév: Vinettu) | 2004. április 13., 09:03:58 |
| Évi van 100 bölcsesség fölötti hősöd ingyen?? Csak mert kéne egy ami úgy már fejlett. Szóval ha van várom a Zolta@drotposta.hu-ra a válaszod vagy ide. | |
| Ádi (hősnév: király32) | 2004. április 12., 14:21:12 |
| Szeretnék levezni 14-15 éves hőslányokal. Puszi. | |
| nono (hősnév: Hobby) | 2004. április 12., 13:16:57 |
| Ki akarja feleségül venni a hősnőmet? Várom a jelentkezőket! | |
| Évi (hősnév: Bugyogó) | 2004. április 12., 13:10:29 |
| Pontosabban odaadok,mert ingyen! | |
| Évi (hősnév: Bugyogó) | 2004. április 12., 13:09:13 |
| Hösök eladók! | |
| [ << ] [ 2110 ] [ 2109 ] [ 2108 ] [ 2107 ] [ 2106 ] < 2105 > [ 2104 ] [ 2103 ] [ 2102 ] [ 2101 ] [ 2100 ] [ >> ] |
Hősemberképző - Kerekasztal Version 4.2.8
Copyright © 1999-2002 Bóna (BSi) Barnabás
All rights reserved