| [ << ] [ 1983 ] [ 1982 ] [ 1981 ] [ 1980 ] [ 1979 ] < 1978 > [ 1977 ] [ 1976 ] [ 1975 ] [ 1974 ] [ 1973 ] [ >> ] |
| Fanny (hősnév: Pocahontas!) | 2004. július 24., 13:51:12 |
| Én is TTC-zek...... | |
| Fanny (hősnév: Pocahontas!) | 2004. július 24., 13:49:36 |
| Köszi, ADA a kaját, életmentő volt! | |
| Gabi (hősnév: Burgumirgum) | 2004. július 24., 13:47:43 |
| Dancsó ala mancsó ingyen csinálok neked egy bunkót! Burgumirgum | |
| Roxie (hősnév: Canada Dry) | 2004. július 24., 13:43:43 |
| Tanulj meg bunkót készíteni, addig meg kérhetsz kaját Picipötyitől!!! /Másik hősöm/ | |
| Dancsó (hősnév: Dancsó ala mancsó) | 2004. július 24., 13:43:42 |
| okésoké! | |
| Dancsó (hősnév: Dancsó ala mancsó) | 2004. július 24., 13:42:06 |
| Segítene valaki mert a hősöm bunkóját el lopták! | |
| Roxie (hősnév: Canada Dry) | 2004. július 24., 13:40:55 |
| Dancsó: Kérj segítséget Picipötyitől! ingyen!! Niki! lécci nézd meg az e-mailod! ha még itt vagy! | |
| Dancsó (hősnév: Dancsó ala mancsó) | 2004. július 24., 13:39:28 |
| Kéne kaja!!!!! a hősöm pácban van!! | |
| Angelina (hősnév: Smoo) | 2004. július 24., 13:32:38 |
| Gergő én is ttc-zek! | |
| Pixi (hősnév: Dhémonica) | 2004. július 24., 13:14:42 |
| Szia Tetü! Én szeretnék kérni egy bunkót tőled az új boltodból ma, ingyen..vagy ha úgy nem megy akkor fizetek érte:) Nagyon kellene:) Köszike .... drága vagy...cuppp | |
| gergo (hősnév: wc) | 2004. július 24., 12:48:52 |
| én TTC-s vagyok más NEM? | |
| Bergcamp (hősnév: erdős jános) | 2004. július 24., 12:43:00 |
| Ja,és aki többet fizetne a kajáért/piáért az csak nyugottan! | |
| Bergcamp (hősnév: erdős jános) | 2004. július 24., 12:39:19 |
| Sziasztok,megnyílt a saját boltom. Vehettek kaját és piát Sör:3buznyák Víz:1buznyák Kaja:1buznyák Első nap ingyen van minden! Minden ötödik vásárló ingyen vehet mindent! Ha valakinek nem tetszik valami kérjen a hőseimtől személyesem: erdős jános feremő feremő2 r1,r2 feremő3 feremő4 | |
| BéTa (hősnév: BéTa) | 2004. július 24., 12:31:08 |
| Tetü én szeretnék Bétominak egyet!!!!! | |
| BéTa (hősnév: BéTa) | 2004. július 24., 12:24:02 |
| Igen, de e-mail-ezünk az e-mail címem: bercesit@freemal.hu JÓ???? | |
| Márk (hősnév: Darth Vader Úr) | 2004. július 24., 12:01:03 |
| VALAKI TUDNA INGYEN ADNI 61 BUZNYÁKOT LÉGYSZIVES!!!!!!! Kolosi Danikának Kéne a Pénz!!!! Nagyon Megköszönném!!! | |
| Valcsi (hősnév: Spanicsek Valentina) | 2004. július 24., 11:31:50 |
| Két hősöm még mindig gazdára vár! :-( | |
| Valcsi (hősnév: Tetü) | 2004. július 24., 11:29:34 |
| Sziasztok! Megnyílt bunkó boltom! A megnyitó alkalmából most inyen vásárolhatsz bunkót tőlem! Csak írj e-mailt vagy írj ide ( küldhetsz kőtáblát is ) Szóval foglyunk össze a galád bunkólopók ellen! Sok szerencsét: a cégtulajdonos ( Tetü ) | |
| Valcsi (hősnév: Tetü) | 2004. július 24., 11:29:34 |
| Sziasztok! Megnyílt bunkó boltom! A megnyitó alkalmából most inyen vásárolhatsz bunkót tőlem! Csak írj e-mailt vagy írj ide ( küldhetsz kőtáblát is ) Szóval foglyunk össze a galád bunkólopók ellen! Sok szerencsét: a cégtulajdonos ( Tetü ) | |
| Valcsi (hősnév: Tetü) | 2004. július 24., 11:29:34 |
| Sziasztok! Megnyílt bunkó boltom! A megnyitó alkalmából most inyen vásárolhatsz bunkót tőlem! Csak írj e-mailt vagy írj ide ( küldhetsz kőtáblát is ) Szóval foglyunk össze a galád bunkólopók ellen! Sok szerencsét: a cégtulajdonos ( Tetü ) | |
| Dragon (hősnév: ábcdéefg) | 2004. július 24., 11:16:44 |
| Megnyilt a büfénk!!!! kaját és piát lehetkérni 0-80-ig árat fel lehet ajánlani 0-99 buznyákig!!!!!! | |
| Valcsi (hősnév: no name) | 2004. július 24., 11:12:49 |
| Sziasztok! Lenne két hősöm és szerető gazdit keresnek. Bővebb infot e-mailban kérj ( de előbb írj nekem, hogy vissza tudjak írni! ) Pusz! | |
| Ivett (hősnév: Hiména) | 2004. július 24., 10:38:48 |
| Szia ERMINA! Kösz hogy adtál Buznyákot! Helloka | |
| E J (hősnév: erdős jános) | 2004. július 24., 10:28:33 |
| Figyelem! Férfi hős gazdát keres! Név: erdős jános Jelszó: linux | |
| Pixi (hősnév: Dhémonica) | 2004. július 24., 10:22:30 |
| Sziasztok!:) Szeretnék megkérni valaki HŐST, hogy készitsen már nekem egy bunkót....Az enyémet sajnos ellopták..:( Ha lehet olcsó buznyákért..:) Köszike... Bye cuppp | |
| Ivett (hősnév: Hiména) | 2004. július 24., 10:14:27 |
| Szia might5! Én meg nézném azt amit ajánlasz. Hello! | |
| Ivett (hősnév: Hiména) | 2004. július 24., 10:10:41 |
| Szia katicaica! Az én hősemberem szivesen hozzá menne a tiédhez. . Helloka ! írjál | |
| Mylon (hősnév: Kannibálka) | 2004. július 24., 09:58:56 |
| SZERETNÉM KÖZÖLNI MINDENKIVEL, HOGY: a.) VISSZAKAPTAM ÁRVÁIMAT ÉS HŐSEIMET!!! b.) ÚJRA TUDOK ÍRNI IDE c.) ÉS HÖSEIM MINDENKI RENDEKEZÉSERE ÁLLNAK KAJA, PIA, ÉS INGYEN-KÖLCSÖN BUNKÓ ÉS BUZNYÁK TERÉN!! Herr fog-kefe opra.. TPetya Kicsi Ildi KőbunKOOS dioptria férjet keres:kic Feleséget : Herr aki 1064-es bölcsességgel rendelkezik. MINDENBEN SEGÍTENEK!! No meg a küldetések, ők lennének eme hősök! | |
| Marcsi (hősnév: Amsterdam) | 2004. július 24., 09:37:48 |
| VEGYEN MÁR VÉGRE VALAKI FELESÉGÜL!!!!!!!!!!!!!!!!! köszi:Amsterdam | |
| Mylon (hősnév: Kanibálka) | 2004. július 24., 09:27:42 |
| EZ EGY SÁRKÁNYBABY! ~~~~~~~~~~.¨¨¨¨¨¨¨.~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~..¨.....¨..~~~~~~~~~ ~~~~~~~~...¨¨...¨¨...~~~~~~~~ ~~~~~~~~.¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨.~~~~~~~~ ~~~~~~~~~.¨¨¨¨¨¨¨¨¨.~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~˙.........˙~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~.¨¨.¨¨¨.¨¨. ~~~~~~~~."""".¨."""". | |
| Mylon (hősnév: Kanibálka) | 2004. július 24., 09:08:23 |
| ¨¨¨l,l /***¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ˛˛˛˛˛˛˛˛˛¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨/.......\¨¨¨¨¨¨¨¨¨/"""""""""\¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨l.^.....)....¨¨¨¨¨¨/¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\ ¨¨(o...,´¨¨'\......./¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨˘˘˘˘¨'\...................................\¨¨¨¨¨¨ ¨¨`¨¨¨¨¨ /....................................\**¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨ \....../................(............/¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l).../--------------\........./¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l/../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\....(¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨|..(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨|.../¨¨¨¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l.\.(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'¨l...( .l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨/..(\_|¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\__/_(¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ?????????????????????????????????????????????? | |
| Mylon (hősnév: Kanibálka) | 2004. július 24., 09:05:52 |
| ¨¨¨l,l /***¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ˛˛˛˛˛˛˛˛˛¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨/.......\¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨/"""""""""\¨¨¨¨¨¨ ¨¨l.^.....)....¨¨¨¨¨¨/¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\ ¨¨(o...,´¨¨'\......./¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨˘˘˘˘¨'\...................................\¨¨¨¨¨¨ ¨¨`¨¨¨¨¨ /....................................\**¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨ \....../................(............/¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l).../--------------\........./¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l/../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\....(¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨|..(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨|.../¨¨¨¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l.\.(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'¨l...( .l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨/...(\__|¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\___/_(¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Már határozottan alakul! ;) | |
| Angelina (hősnév: Smoo) | 2004. július 24., 08:52:18 |
| Van 5 hősöm. Hétfőn megyek nyaralni, és az 5 hősömből 2 árva, őket gondozom, de az árvákat nem szabad lefagyasztani. A három hősömet le fogom fagyasztani, de a két árva hősömnek gondozót keresek. Aki tudna vigyázni rá az kérem írjon ide, vagy írjon pityulínónak. 1 vagy 2 hétig leszek. Csak az jelentkezzen aki minden nap, vagy maximum minden második nap meg tudja látogatni őket! | |
| katicaica (hősnév: imike) | 2004. július 24., 08:47:19 |
| feleséget keresek írjatok | |
| katicaica (hősnév: imike) | 2004. július 24., 08:47:19 |
| feleséget keresek írjatok | |
| katicaica (hősnév: imike) | 2004. július 24., 08:47:19 |
| feleséget keresek írjatok | |
| GTboy (hősnév: GTTG) | 2004. július 24., 08:30:45 |
| Kedves Klek Csaba/mardel! Ha nem sikerül abból az 1 próbálkozásból, akkor kérhetsz segítséget! | |
| Klek Csaba (hősnév: mardel) | 2004. július 24., 07:38:06 |
| Hogyan tudok más hőstől segítséget kérni küldetéshez?már csak 1 alkalmam van az áfa megdumálásához.Segítsetek!!! | |
| Bergcamp (hősnév: feremő2) | 2004. július 24., 07:17:57 |
| Olvasd el a GYIK/FAQ-t,a Hőskódex-et és a Hősnyavalygó-t.Egyépként csá mindenkinek. | |
| Okke béjbííííí (hősnév: Babszí) | 2004. július 24., 04:29:42 |
| Honnan tudnék szerezni a hősömnek egy bunkót? Mivel állítólag ellopták :( KITEKERNÉM A NYAKÁT LEGSZIVESEBBEN ANNAK A ........... Szóval honnan tudnék szerezni egy bunkicseket? Előre köszi ha segítetek.. Czupp | |
| kami (hősnév: KAMILLA) | 2004. július 24., 00:45:18 |
| kedves summbeatrix! Akkor is tudsz kérni segítséget, ha még nem tudsz írni, olvasni, keresd meg a Segítség! valaki segítsen! gombot, válaszd ki, hogy kaját, vagy piát szeretnél, a menű legördítésével, írd be annak a hősnek a nevét, akitől szeretnél kérni, és ok gomb, ,ajd még egy ok, és kész, és is szívesen adok neked (és másnak is) ingyen kaját, vagy/ és piát.. remélem segítettem! | |
| Kami (hősnév: KAMILLA) | 2004. július 24., 00:41:38 |
| Írnod kell a hősnyavalygóba, és akkor feltámasszaák,bal oldalt 9. gomb.. | |
| hajni (hősnév: ALIBABA) | 2004. július 23., 23:58:36 |
| SZERETNM KÉRDEZNI,HOGY FELTÁMASZTHATÓ E A HŐS,HA MEGHALT | |
| sunbejus (hősnév: summbeatrix) | 2004. július 23., 22:51:06 |
| excuse moi,de nem tudok még olvasni.ilyenkor hogyan megy a segítségkérés?naon sürgős! | |
| Might (hősnév: might5) | 2004. július 23., 22:21:31 |
| OLCSÓN: KAJA-PIA,BUNKÓ,KÜLDETÉSEK. Ne felajtsétek el, hogy a HŐSŐM NEVE CSUPA KISBETŰ!!!!!!!!! _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- _-0:-) | |
| Mylon (hősnév: Kannibálka) | 2004. július 23., 22:00:58 |
| ¨¨¨l,l /***¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨˛˛˛˛˛˛˛˛˛¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨/........¨¨¨¨¨¨¨¨¨ /"""""""""\¨¨¨¨¨¨ ¨¨l.^.....)....¨¨¨¨¨/¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨ ¨¨(o...,´¨¨'\ ...../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨˘˘˘˘¨'\..............................\¨¨¨¨¨¨ ¨¨`¨¨¨¨¨ /...............................\**¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨ \....../................(......../¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l).../--------------\....../¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l/../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\....(¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨|..(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨|.../¨¨¨¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l.\.(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'l..( .l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨/..(\_|¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\ /_(¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Az utolsó próbálkozás, ha ez sem lessz jó, felakasztommagam! | |
| Mylon (hősnév: Kannibálka) | 2004. július 23., 21:58:12 |
| Ezt még gyakorolnom kell öhm, úgyhogy, nos lássuk... ¨¨¨l,l /***¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨˛˛˛˛˛˛˛˛¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨/........¨¨¨¨¨¨¨¨¨ /"""""""""\¨¨¨¨¨¨ ¨¨l.^ ....)....¨¨¨¨¨ /¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨(o..,´¨¨'\ ....... /¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨'\..............................\¨¨¨¨¨¨ ¨¨`¨¨¨¨¨ /...............................\**¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨ \....../................(......../¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l).../--------------\....../¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l/../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\....(¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨|..(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨|.../¨¨¨¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l.\.(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'l..( .l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨/..(\_|¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\ /_(¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Ez Is Elég Gagyi lessz.... | |
| Mylon (hősnév: Kannibálka) | 2004. július 23., 21:45:55 |
| ggg | |
| Mylon (hősnév: Kanibálka) | 2004. július 23., 21:45:12 |
| \¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨l,l /***¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'^^^^^^'¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨/.........¨¨¨¨¨¨¨¨¨'¨¨¨¨¨¨¨¨'¨¨¨¨¨¨ ¨¨l.^ ....)....¨¨¨¨/¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\¨¨¨¨¨ ¨(o....) ......,'\/ ............ \ ˘˘˘˘˘ .......................\¨¨¨¨¨¨ ¨¨`¨¨¨¨¨ /...........................\***¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨l.............................l**¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨\....../................(...../¨*¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l).../--------------\...../¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l/../¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\....(¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨|..(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨|.../¨¨¨¨*¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l\..\¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨/../l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨l.\.(¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨'l..( .l¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨/..(\_|¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨\ /_(¨¨¨¨¨¨¨¨ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Ez egy tevévé átalakított ló, amit a TeveClubbosok kedvéért varázsoltam ide... Nem tudom mi lesz belőle, de minnyárt meglátom.... | |
| Mylon (hősnév: Kanibálka) | 2004. július 23., 21:00:49 |
| Hogyan hívják az üzleti detektívet? - Skála Cop. Hogyan hívják a sivatagi boszorkányt? - Sand Witch. És az ausztrál tüzoltót? - Telefonon. (Há há há) Ennyi röhögés után neki is állhatunk a poéndömpingnek. Hála a jó istennek ilyenkor egy darab sem jut eszembe. <-- Ez egy jó példa arra, amikor az ember burkoltan ecseteli, hogy segítségre van szüksége. Ha már végképp mindent tudsz, legalább röhög egyet. Nem! Nem a designon és az ötleteken, hanem a poénokon kell röhögni. Kezdjem, vagy ne kezdjem? It is the question. Angolnál maradva: A rendôr nyelvvizsgázik és a következô a kérdés: - Mondjon 3 angol szót. Némi gondolkodás után a rendôr sorolja: - Metro, Goldwin, Mayer. Az elnök felbuzdulva a nyilvánvaló tudáson, még egy szót kér. - AAAAAAArrrrrrrrgggghh! (oroszlánüvöltés) Két rendôr beszélget, szájukban cigaretta: -Stone fire? -No, it`s sky. A laamereknek:- Kô tüz? - Nem, ez ég. Más vizekre evezünk de maradva a rendôröknél: Hát ilyenek a Fakabátok ... Mindenki rendörnek szuletik, csak van, aki továbbtanul. Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna? Megint a rendörök lennének a leghulyébbek. Mi a hulye fokozása? Hulye, hulyébb, leghulyébb, postás, vasutas, rendör. Miért ordit a rendör, amikor issza a kávét? Mert a kanál szúrja a szemét. Két rendör közul melyik pisil messzebbre? Amelyik lehúzza a sliccét. Miért szereti a rendör irógépen késziteni a jelentését? Mert ha megszólal a sor végét jelzö csengö, azt hiszi, hogy kávészunet következik. Min veszekszik 4 rendör,amikor beulnek a kocsiba? Azon, hogy ki uljön az ablak mellé. Min veszekszik 4 rendörnö,amikor beul a kocsiba? Azon, hogy ki uljön a sebességváltóra. Miért halt meg az elsö vizirendör? Mert zátonyra futott a hajó, és fúrt rá egy lyukat, hogy kifolyjon a viz. Miért halt meg a második vizirendör? Mert kidobta a hajójából a csikket, és rá akart lépni. Miért ás a rendör 2 gödröt? Mert az egyik kicsire sikerult. A rendör miért vásárol szivesen az antikváriumban? Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette. Mi van a rendör orrában? Ujjlenyomat. Miért hord a rendör lisztet a zsebében? Hogy legyen sutnivalója. Miért tesz a rendör a TV tetejére kést? Hogy élesebb legyen a kép. Miért vigyorog a rendör,amikor villámlik? Mert azt hiszi,hogy fényképezik. Mit csinál a vizirendör,ha leáll a Duna közepén a motorcsónak? Kiszáll és betolja. Miért megy a rendör a fal mellett? Hogy körbe ne röhögjék. Miért nem vesz a rendör féldisznót? Mert eldölne az ólban. Száz rendör közul hogy lehetne kiválasztani a 10 leghulyébbet? Találomra. A rendör miért mosolyog a tudöszurésen? Hogy jól nézzen ki a felvételen. Miért sir a rendör gyereke a mezön? Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni. Meg nem erösitett hirek szerint tegnap a kora délutáni órákban a Budapesti Rendör-fökapitányság Deák téri épulete elött 14 rendörautó rohant egymásba. Az eddigi vizsgálat szerint a balesetet az okozta,hogy a közlekedésbiztonsági napon kiirt munkaverseny miatt egyszerre akarták megbuntetni a tilosban parkoló Lada vezetöjét. - Uram! - szólitja meg a részegen vezetö autóst a rendör - hogyan tudott ilyen részegen beulni a kocsiba? - Hát, nem volt könnyu, de a barátaim segitettek! Két rendör találkozik az utcán, az egyikuk gallérján gyászszalag. - Hát te kit gyászolsz? - A szegény feleségemet. - Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele! - Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen. - És belehalt? - A fenét, lelöttem, hogy ne szenvedjen szegény. Autójával egy részeg soför hajt be az egyirányú utcába, szembe a forgalommal. A rendör megállitja. - Mit keres itt jóember? - Már semmit.Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafele jön. A vidéki autós megszólitja a fövárosban a rendört. - Mondja biztos úr! Merre van a Baross tér? - Hisz éppen ott állok! - Ja? Akkor már értem, hogy miért nem találtam. Két posztoló rendör beszélget: - Te, én már nem érzem a lábamat! - Van egy tanácsom, szagold meg az enyémet! A rendörök fázósan ácsorognak a sarkon, az egyik a kezét leheli. -Miért nem dugod a kezed a zsebedbe? - kérdi a másik. -Sajnos nem fér bele. Ott van a kesztyum. Az örmester megkérdi a kollégájától: -Hát veled mi történt? Miért van úgy összevagdalva az arcod? Rossz a borotvád? -Dehogy,csak tegnap vendégek voltak nálunk, aztán késsel-villával kellett ennem. A rendör megállitja a szabálytalanul elözö Ladát, s a vezetöt jól megbirsá- golja. A póruljárt soför vakargatja a fejét. -Biztos úr! Most az egyszer nézze el nekem ezt a kis hibát. A rendör hajthatatlan: - Öruljön, hogy ennyivel megússza! - Mondja biztos úr, ha fel tudok tenni önnek olyan kérdést,amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a birságot? - Hogyne, kérdezzen! - Tudja-e hogy melyik hónapban szuletik a legtöbb gyerek? - Nem én. - Hát a kilencedik hónapban. A rendör kénytelen kelletlen továbbengedi, hamarosan azonban megint elcsip egy szabálytalankodót. - Nézze uram, szabálytalanul közlekedett, ezért most megbirságolom.De ha a találós kérdésemre helyesen válaszol, akkor továbbmehet buntetés nélkul.Melyik hónapban szuletik a legtöbb gyerek? - Nem tudom. - Na de ilyet,gondolkodjon egy kicsit! - Akkor sen tudom! - Hát szeptemberben - feleli a rendör sugárzó arccal. A nyomozók fulest kapnak, hogy a körözött gyilkos a helyi temetö kriptájában bujkál. A kommandósok az éjszaka leple alatt behatolnak a kriptába, ahol a gyilkos az igazak álmát alussza. Rászegezik a gépfegyvert, s ráorditanak: - Kezeket fel! Ki vagy? - Nagy Péter. - Még hazudsz is, te mocsok, hiszen a kriptára az van írva, hogy "Itt nyugszik Kiss János" ! Mondja biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - kérdi a parasztbácsi az utca- sarkon álló rendörtöl. - Hogy lehet ilyen hulyét kérdezni? - Hát csak maga van itt egyedul... A rendörség kapujában posztoló rendört ellenörzi a fönöke. - Mondja csak! Nem vette észre,hogy az egyik lábán barna, a másikon meg fekete cipö van? Azonnal menjen haza és cserélje ki! Félóra múlva a tizedes lihegve jön vissza. - Nem azt mondtam magának, hogy cseréljen cipöt? - Jelentem, otthon is csak ugyanilyet találtam! Az ifjú rendörök járöröznek a kisközség utcáján. Amint sétálgatnak,egyszer csak látják,hogy két marha ballag szembe veluk a járdán. Az egyik megszólal: - Te, irjuk fel és jelentsuk, hogy két marha szabálytalanul közlekedik! - Ez nem jó még félreértés lesz a dologból! Irjuk azt, hogy rajtunk kivul még két marha szabálytalanul közlekedik! Egyre jobban háborognak a rendörök, hogy bunkónak nevezik öket. Elhatározták, hogy valami extra dologgal rukkolnak ki, megtanulnak vizen járni. Elöször csak kisebb pocsolyákon kezdik, majd amikor egész jól megy, áttérnek a Velen- cei tóra. Augusztus 20-án jön a premier: egy szakasz rendör masirozik végig a Dunán. Amikor a Lánchid alá érnek, a hidról leszól valaki: - Nézd a bunkókat, még úszni se tudnak! A rendörök beszélgetnek. - Te, mennyit változott a világ.Emlékszel, régebben a vallásról beszélni se lehetett, most meg a rádió bemondja a vatikáni idöjárást is. - Tényleg? - Persze, ma reggel is tisztán hallottam, hogy Pápa fölött tiszta az ég. A kora délutáni órákban egy rendörautó száguld végig a föváros utcáin. A volánnál az örmester, hátul meg az ezredes egy nagy csokor virággal. Az elsö uticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kis idö múlva jön vissza, s most a Battyhyány téri nagytemplomhoz irányitja a kocsit. Aztán sorra végigjárják az összes templomot. Az örmester végul megkérdi. - Mit keresunk, hátha tudnék segiteni. - Hagyja csak fiam. Kaptam 2 jegyet a Figaro házasságára, de nem tudom, hogy melyik templomban tartják az eskuvöt! Két kutyás rendör igazoltat egy csövest: - Neve? - Ö... - Foglalkozása? - Ö.... - Lakása? - Ö... - Tud valamit mondani magyarul? - Ricse, ricse, Beatricse. A rendör igazoltat egy részeget az utcán. Mielött mondhatna valamit, a pasas megszólal: - Hulye rendör! Hulye rendör! - Hulye maga, hiszen tök részeg!- Az igaz, de én holnapra kijózanodom! A rendör észreveszi a cigányt a határban. Elindul felé. A cigány futásnak ered, a rendör meg utána. Már uldözi vagy 10 perce, de nem éri utol, s rákiált. - Ćllj meg, Gazsi! Nem bántalak csak mondani akarok valamit! - Hát zsarukám, kell nekem mindenröl tudnom? A rendörök a filmforgatáson biztositanak. Nagyon meglepödnek, amikor egy filmjelenetet sokszor ismételnek. - Te, minek kell ezt ilyen sokszor ismételni? - Na hallod, hát nagyon sok mozi van a világon! Veszedelmes tolvajt uldöz a rendörség. Bejelentés érkezik, hogy a körözött éppen egy fövárosi moziban található. Odakuldenek egy szakasz rendört, hogy elfogják. Egy óra múlva a rendörök szemlesutve, tétován állitanak be a parancsnokhoz a tolvaj nélkul. - Hulyék! A szemuk láttára oldott kereket az a bunözö! Miért nem zárták le a mozi összes kijáratát? - Lezártuk fönök, de ez az agyafúrt alak meglógott a bejárati ajtón. A megyei rendörkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbizott irodájá- ba. Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb számát.A szeme megakad az egyik irás cimén:"Védeni kell a rendörök érdekeit" - No - kérdi a körzeti megbizottól - mi van a mai újságban? - Fökapitány úr, jelentem, kacsazsiros kenyér, lila hangymával! A város föterén posztoló rendörtöl megkérdi egy férfi: - Mondja, biztos úr, merre van a hotel? - Fogalmam sincs - majd kis gondolkodás után megkérdi: - Nem a szállodát keresi véletlenul? - De! - Sajnos, arról sem tudom, hogy merre van... - Parancsnok úr, engedje meg, hogy bemutassam az öcsémet! Szeretne rendör lenni, egyébként Dr.Juris, diplomás tanár és író. - Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk belöle! A helybéli rendör odamegy a cigányasszonyhoz, aki éppen lószart gyúr tapasztáshoz. Nézi, nézi, majd mosolyogva megszólal: - Mi lesz ebböl? - Postás, édes lelkem. - No, no, ez gyanús! Nem rendört csinál maga? - Ennyiböl? A próbarendör megkapja a szolgálati pisztolyát, nézegeti, feláll, majd odamegy a parancsnokához. - Jelentem, a pisztolyom csöve lyukas! Szokásos közlekedésbiztonsági ellenörzésen vesznek részt a rendörök. Az egyikuk leállit egy autót és felnyittatja a motorháztetöt. - Ez mi? - bök egy pontra. - Gyertya - válaszol a soför. - És ez? - Ez is gyertya. - És az? - Az is gyertya. - Na,most már elég! Mással szórakozzon. Mi ez,autó vagy betlehemes kocsi? A rendörök vizsgáznak.Behívják az elsöt,kihúzza a tételt,majd felkérik, olvassa fel: -Ivé Béla. -Ki van rúgva! Szomorúan ballag ki a teremböl,és szól a következö vizsgázónak: -Vigyázz ezekre a huncut számokra! A következö vizsgázó bemegy,húz,majd felolvassa: -Hatodik Lenin. -Maga is ki van rúgva! Kimegy,s figyelmezteti a következöt: -Te,nagyon vigyázz a betükkel! Bemegy a harmadik,húz,felolvassa: -Marx. -Remek! Folytassa! -Akkor elöször kiemelem az x-es tagokat... Két rendôr betér a McDonalds-be, hamburgert kérnek. -Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van. -Rendben, akkor kérünk két pecheteket. -Halló, rendôrség! -Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, betörô van a lakásban! -Hogy hívják? -Nem kérdeztem tôle... Két rendôr megy az utcán. Mi hiányzik ebbôl? A poén. Miért szedi szét a rendôr a táblákat az utcán? Mert a reklámban hallotta, hogy mindegyik táblában egy jó pohár tej van. A rendôr megállít egy enyhén részeg autóst: -Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten? -De igen. Melyik kocsmába megyünk? Hány rendôr kell egy villanykörte kicseréléséhez? Három. Egy fogja az égôt, kettô pedig forgatja a létrát. Két rendôr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi: -Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? -Nyolcat. -Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed. A rendôrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ô is elmondja a barátainak az ôrszobán: -Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? -Hatot. -ź, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet. A rendôrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek panaszkodni: -Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építôk, ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre. -Ne is mondd, nekem meg belürôl be volt csomagolva az egész, ráment a hetem, hogy kicsomagoljam. -Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból. Melyik a világ legrövidebb vicce? Két rendôr beszélget az akadémián. Tudományos kísérlet keretében žrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendôrrel. A beszállás elôtti utolsó ellenôrzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat: -Elsô malac, önnek mi a feladata? -Montiorokat 1-tôl 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni! -Helyes. Második malac? -Monitorokat 17-tôl 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni! -Ez is helyes. És ön, rendôr úr, mi a feladata? -Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni adni, megitatni... Az áruházban megszólít a detektív egy céltalanul ténfergô férfit : - Segíthetek, uram ? - Kérem, én elvesztettem a feleségemet. - Gyászruhák a második emeleten, uram ! -------------------------------------------------------------------------------- Hárman utaznak a metrón. Az elsô ronda, a második rosszindulatú, a harmadik is nô. Arisztid üldögél a bárban. Odalép hozzá egy nô, és bemutatkozik: -Vanda vagyok. Arisztid végignéz rajta: -És öveg is... Egy nô bemegy a Háztartási Boltba: -Sepržt szeretnék venni. -Tessék, asszonyom, éppen most érkezett. -Ennek túl rövid a szára. -Parancsoljon, egy másik... -Ez meg rosszul van csomózva! -...és ez? -Nagyon kemény.. -Akkor talán ez? -Na jó, legyen, bár ez sem tökéletes! -Becsomagoljam, vagy pedig rá méltóztatik ülni? -Ferikém, ma van a házassági évfordulónk! -Nem baj, szívem, holnapra elmúlik... Múzeumban: -Nekem nem szükséges magyarázni! Én értek a képekhez! Messzirôl meg tudom mondani, hogy melyik képet ki festette. Az például egy Rubens. -Nem, asszonyom, az Rembrandt. -Ott egy Goya-kép! -Tévedés, Velasquez! -De ez a csúnya nôt ábrázoló kép biztosan Picasso! -Nem, kérem, ez a tükör...! Mi a különbség az ufó és az okos nô közt? Ufót már láttam. A családi veszekedés kellôs közepén a kiborult asszony dühösen felkiált: - Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nôk nélkül ? - Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradi- csomban ! A vacsoránál a férj dicsekszik: - Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit. - Meg vagy te ôrülve ? Hiszen nincs is autónk ! - Miért szívem, te is hordasz melltartót... Hogyan jöttek le az emberek a fáról? -A férfiak evolúcióval, a nök gravitációval. Miért van több csont a nôk testében? -Mert mechanikus mžködésž az agyuk!!! - Miért tudnak a nök jól spárgázni? - A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják. -------------------------------------------------------------------------------- A tanárnô órán arról kérdezi a gyerekeket, hogy milyen állatokat ismernek. Mondanak mindenféle állatot a kecskétôl az oroszlánig. Pistike majd' kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanárnô felszólítja: -Na, Pistike? -Kerekes bagoly. -Na, de, Pistike, nincs kerekes bagoly! -De van, engedje meg, hogy bebizonyítsam. Másnap Pistike betolja rokkantkocsin pápaszemes nagyapját, és az osztály és a tanárnô elôtt megkérdezi tôle: -Na, tata, mikor volt utoljára nôvel? -Huhú! Huhú! Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határôr nem endegi át ôket: -Az egérke mehet, az elefánt marad. Másnap megint megpróbálják, de a határôr megint nem engedi át ôket: -Az egérke mehet, az elefánt marad. Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyiket az elefánt hasára, a másikat a hátára ragasztja. A határôr megint megállítja ôket: -Az egérke mehet, az elefánt marad. -De a szendvicsemet csak átvihetem? A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül kiderül: a leggyengébb állatot fel kell áldozni. Nyuszika felkiált: -Senki ne merje bántani a medvét! A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól: -Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem. Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét: -Medve koma, mi az elsô kívánságod? -Sok medvelányt akarok. -Nyuszika, neked mi az elsô kívánságod? -Egy gyors kocsit szeretnék. -Medve koma, mi a második kívánságod? -Még több medvelányt akarok. -Nyuszika, neked mi a második kívánságod? -Sok benzint akarok a kocsimhoz. -Medve, mi a harmadik kívánságod? -Még több medvelányt akarok. -Nyuszika, mi a harmadik kívánságod? -Legyen a medve buzi. A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülôn. Megszólal a farkas: -Medve koma, hozzál nekem sört! A medve visz neki sört. Két perc múlva megszólal a róka: -Medve koma, hozzál nekem sört! A medve visz neki sört. Két perc múlva megszólal a holló: -Medve koma, fényesítsd ki a cipômet! A medve kifényesíti a holló cipôjét. Megint megszólal a róka: -Medve koma, fényesítsd ki a cipômet! A medve kidobja a rókát és a hollót a gépbôl. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát: -Róka, tudsz te repülni? -Nem. -Akkor meg mit szemétkedsz a medvével? Uj oroszlán érkezik a Colosseumba. A ketrecrácson át épp látja, hogy a többi oroszlán gladiátorokkal viaskodik, keresztényeket üldöz a pokoli e- rôvel tžzô napfényben. Amikor az oroszlánokat visszaterelik ketreceikbe, az újonc megszólal: - Hát, fiúk, mindig azt hittem, ez azért sokkal könnyebb meló! - Na ja, a munka tényleg kemény egy kicsit, viszont hol kapsz ilyen válto- zatos és bôséges kaját ! Egy csiga feljelentést tesz két teknôsbéka ellen, azt állítva, hogy hazafe- lé menet megerôszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja: - Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik. - Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden... Egy idôs hölgy papagájt vásárol az állatkereskedében, ám otthon elkesered- ve fedezi fel, hogy a madár reggeltôl estig folyamatosan káromkodik. - Na figyelj, Polly, büntetésbôl beteszlek a mélyhžtôbe egy negyedórára. A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt: - Na, Pollykám, jobb belátásra tértél ? - Idefigyelj, vén repedsarkú. Mielôtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mi a szart követett el ellened ? A sündisznóbébi eltéved a sötéteben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama ! Egy kisfiú csúzlival lödözi a nádasban sétálgató gólyát.Arra jár egy férfi,s megkérdi: - Miért bántod azt a békés madarat? - Dehogyis békés,a múltkor annyira megilyesztette a növéremet... Divatbemutató.A manöken új,soha nem látott modellt mutat be,egy méregdrága teveször pulóvert.Két unatkozó férfi is felfigyel.Az egyik lelkesen mutatja, hogy ez ám a teveször.A másiknak inkább a nö tetszik,de azért válaszol: - Meghiszem azt,még látni a két púpját... Elökelö vendéglö,valahol Budán. A pincér vanilia fagylaltot szolgál fel egy idös úrnak. - Hé,pincér,megmondaná,hogy mit keres ez a légy a fagylaltomban? - Szerintem éppen sielni tanul. Az állatorvos a mutét végén összevarta az elefántot. - Minden rendben,nem hagytunk egy muszert sem a páciensben? - Nem,doktor úr,de hova tunt Dupont kisasszony? Sárkányrepulö száll a falu felett.Meglátja a paraszt,berohan a házba a söré- tes puskáért,s odadurrant.A lövésre kirohan a felesége: - Mit luttél aptyuk ? - Hát sasot! - Oszt eltanáltad? - Nem tom anyjuk,de az embört az elengedte! A sas vadászni tanitja a fiát.Meglátnak egy héját. - Na fiam,most mutasd meg mit tudsz! A sasgyerek felulröl rácsap,elejti.Mondja neki az apasas: - Te fogtad fiam,tied a zsákmány. A sasfiú fanyalog,nemigen van gusztusa.Korholja az apja: - Egyed csak nyugodtan fiam,a héjában van a vitamin! Braziliában új helyet fedeznek fel az aranyásók,hamarosan a telepen nyilik is egy kocsma.Jól megy a bolt,ám egy átmulatott éjszaka után a tulaj azt hiszi, hogy még nem józanodott ki,mert egy krokodil csámpázik be reggel. - Kérek egy whiskyt! - Igen,húsz dollár lesz... - hebegi a tulaj. - Na,min csodálkozik? - mosolyog rá a kroki. - Hát tudja,ide nem szoktak krokodilok járni. - És még maga csodálkozik,amikor 20 dollárért adja a whiskyt? 1. A francia vakondok bányásszervezete Tour de France 2. Mesés fordulat kacsalábon forgó kacsa 3. Kakasviadal A két kakas hosszasan tyúkszemet nézett,majd egymásnak rontott. - Bontott csirke! A kismacska és a nagymacska találkoznak az utcán. Nagymacska egy nagy reklám- szatyrot cipel. Megkérdi a kismacska: - Hová mész nagymacska? - Megyek a nömhöz. - És mit cipelsz abban a szatyorban? - Egy csomag porcukrot meg egy búvárszemüveget. - Az minek? - Tudod nagyon sós a pinája, úgyhogy meg szoktam cukrozni. - És minek a búvárszemüveg? - Mert a múltkor akkorát fingott, hogy telement a szemem porcukorral. Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindíg te nyersz? - A sakkozás elôtt mindíg elmegyek a barátnömhöz, s jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnôje, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a fôzôcskézô feleségét, egyszercsak megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni? Farkas koma találkozik egy nyúllal ,aki röhög ,mint akit felhúztak: - Mit röhögsz te marha ? - Hogy ülök a lukamon ,és nem esek bele ! -------------------------------------------------------------------------------- Stewardess az utashoz: -Uram, kér vacsorát? -Mibôl lehet választani? -Igen vagy nem. Egyszer egy csiga elindult haza... Miért gyártanak fehér csokit is? Hogy a néger gyerekek is összemaszatolhassák az arcukat csokival. -Bácsi! Kérek egy léggömböt. -Elfogyott, kisfiam. Az elôbb egy néni mindet megvette az unokájának. -Hol van az a gyerek? -Ott száll a templom felett. -Szegény Miska korán befejezte... -Isten nyugtassa. Pedig még szerettem volna vele beszélni... -Mit akartál neki mondani? -Csak annyit, hogy ugorjon, mert dôl a gerenda... Bútorüzletben: -Kérem, délután vettem önöktôl egy rekamiét! -Igen, és? -Este összedôlt! -Biztosan ráfeküdt valaki! Ćruházban: -Hol találok valami ajándékféleséget... -Nôi finomkötöttáru, óra-ékszer jobbra... -Ugyanis a feleségemnek szeretnék valami... -Leértékelt áruk balra! Autóban: -Beértünk már a városba? -gy látszik, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit. -Hát lassíts akkor! -Hogy lassítsak, mikor te vezetsz? Két homokszem száll a sivatag felett. -Leszálljunk? -Hülye vagy? Ekkora tömegbe? A viharos tengeren hajótörést szenved egy hajó. A kapitány menti az utasokat. A hajuknál fogva húzza ki ôket a vízbôl. Hirtelen felbukkan elôtte egy kopasz fej. A kapitány dühösen megjegyzi: -Most nincs idôm a viccekre, a fejedet add ide! Két favicc ül az ágon. Az egyik hirtelen elkezd nevetni. -Miért nevetsz? - kérdezi a másik. -Eszembe jutottam. Tengerben fuldokló ember imádkozik Istenhez: -Istenem, ments meg! Istenem, ne hagyj meghalni! Arra megy egy hajó, a kapitány észreveszi a vízben az embert, mentôcsónakot küld, de az ember azt mondja: -Nem kell nekem mentôcsónak, én Istenhez imádkozom, majd ô megment engem. Kis idô múlva arra megy egy motorcsónak. Fel akarják venni a fuldoklót, de ô megin azt mondja: -Nem kell engem megmenteni, én Istenhez imádkozom, majd ô megment engem. Fél óra múlva elrepül felette egy helikopter. Észreveszik a fuldoklót, de az megint nem hagyja, hogy megmentsék. 5 perc múlva megfullad. A mennyországban odamegy Istenhez, és megkérdezi: -Istenem, hozzád imádkoztam! Miért nem mentettél meg? -Én? Küldtem egy hajót, egy motorcsónakot és egy helikoptert! A három jó cowboy lovagol a sivatagban: -Elsônek megy Jack, arany lovon, -Második Joe, ezüstön, -Utánuk megy harmadiknak Charles Bronson. A mezôgazdász bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi: -Miért? -HHHát tutututudja,, ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor bebebehajtom öööôket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettô, erre azt kiáltom: -Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes. Bemegy egy ember a pékhez: -Kérek zsemlét. -Hányat? -Ja, ha hányat, akkor nem kérek. Két 6-os villamos megy a sivatagban, szembejön egy 9-es. Azt mondja az egyik 6-os a másiknak: -Nézd, egy délibáb! Két paradicsom megy az utcán. Az egyiken áthajt egy kamion. -Gyere, lecsó, menjünk tovább. Két moszat beszélget a tenger fenekén. -Mondja, maga moszat? -Nem, én magam moszok. Két fátyol beszélget a szobában: -Fátyol? -Retyketek. Kolumbusz kiköt Amerikában, és lát a parton két indiánt. Odamegy az egyikhez: -Mondja, maga inka? -Igen. -És a társa? - még inkább. Három tojás megy a sivatagban. Egyikük hirtelen megszólal: -Elôttem van a sivatag, mögöttem van két tojás. Azt mondja a középsô: -Elôttem is van egy tojás, mögöttem is van egy tojás. Azt mondja a harmadik: -Elôttem is van két tojás, mögöttem is van két tojás. Mindhárman igazat mondtak. Hogy lehet ez? Az utolsó egy tükörtojás. Egy riporter bemegy a bolondokházába körülnézni. A professzor mutatja neki a bolondokat. Benyitnak egy szobába: -Ez az ember negyon bolond. Leonardónak képzeli magát. Kis isô múlva benyitnak egy másik szobába: -Ez az ember még bolondabb, mint az elôzô. Azt hiszi magáról, hogy ô Mozart. Benyitnak egy harmadik szobába: -Ez az ember a legbolondabb. Azt hiszi magáról, hogy ô Napóleon. Pedig az én vagyok! Az egérke és az elefánt összeházasodnak. Az anyakönyvvezetô megkérdezi: -Hogy jutott eszükbe összeházasodni? Az egérke végigsimítja a kezét a hasán: -Mit tegyünk? Most már muszáj! Hazamegy a részeg, és meglátja a konnektort a falban. -Mi van, Röfike, befalaztak? A férfi bemutatja új autóját a barátnôjének. Megnyom egy gombot, s az ablakok kinyílnak. jabb gombnyomás, a tetô felemelkedik, és eltžnik a kocsi farában. jabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált: -A fene vigye, kézzel már semmit sem csinálsz? IV. Henrik királyt gyóntatója többször megdorgálta csapodársága miatt. A király azzal válaszolt, hogy több napon át mindig csak fogolysültet tálaltatott fel papjának, aki végül megunta az étel egyhangúságát, és türelmetlenül kifakadt: -Mindig csak fogolyhús? Mire a király így válaszolt: -Mindig csak a királyné? -Én a tudásuk szerint fizetem az alkalmazottaimat - mondja az igazgató a könyvelônek. -Ugyan miért adjak én magának fizetésemelést? -Azért - mondja a könyvelô -, mert én mindent tudok az igazgató úrról meg a csinos Susiról az iktatóból. Két kannibál beszélget a dombtetôn. Egyikük imígyen szól pajtásához: -Te, jön föl a hugod - említi meg, mintegy mellékesen. -Igen, és hol? - (tenyerébôl simlédert képezve erôteljesen les.) -Hát itt: BÖÖÖÖ - (Ez egy monumentális büfizés akaródzik lenni.) Egy sofôr vezetés közben meghall egy hangot: -Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost. A sofôr meglepôdik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, és nem ütötte el ôket. Kis idô múlva megint hallja a hangot: -Térj át a masik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest. Ćttér a másik sávba, a következô pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakadt az úttest. -Ki vagy, te, megmentôm? -Én vagyok az ôrangyalod. -És hol vagy most? -Pillangó képében itt vagyok a kesztyžtartódban. A sofôr benéz a kesztyžtartóba, valóban ott van egy tarka pillangó. -És akkor hol voltál, amikor megnôsültem? Nagymama és unokája utaznak a vonaton. Egyszer csak fotel. -Hogyan lehetséges, hogy nálatok sosincs reklamáció? -Hát úgy, hogy ezeket hétfön intézzuk! -Na és?? -Hétfön zárva tartunk... -Javitottál már porszivót életedben szivem? -Még nem! -Akkor most gyorsan láss hozzá, mert jön a férjem... Egy amerikai kisvárosban verekedés tör ki az utcán. Bevisznek egy négert és egy fehért az örszobára. -Nézzék emberek - mondja az ugyeletes tiszt - nekem nincs sok idöm, ezért fel- teszek mindkettötöknek egy-egy kérdést. Aki jól válaszol azt elengedjuk, aki nem, azt bebörtönözzuk. Odafordul a fehérhez: -Mi a neve annak az angol hajónak, ami 1912-ben jéghegynek utközött és elsuly- lyedt? -Titanic - vágja rá a fehér. -Helyes, elmehet! A négerhez lép: -Most a maga kérdése következik. Hogy hivták a hajótörés 1536 áldozatát??? -Jó napot Fehér úr! -De kérem, engem Feketének hivnak! -Elnézést, szinvak vagyok... Egy skót szellemkastélyba túristák érkeznek. -Igaz, hogy itt szellemek is laknak - kérdezi az egyik. -Ugyan, én még nem láttam itt szellemet, pedig itt lakom 750 éve. Bill Horgan Chichagoi bandavezér az utcán 48 pisztolylövést adott le a rendör- fönök kocsijára. Horgant csendháboritásért 10 dollár pénzbuntetéssel súlytották! -Minek nevezik amiben a nyilakat tartják? -Nem tudom Tanár úr kérem! -Ejnye fiam, hát tegez! -Igenis Tanár úr kérlek!! -Sorolj fel néhány állatot! -Kutyuska, tehénke, disznóka... -Jó, de nem kell mindig utánnamondani a kicsinyitöképzöt! -Macs, kecs, csir, puly... Batman három denevérrel ul a fán. Elkuldi az elsô denevért, hogy hozzon valami élelmet. De a denevér kis idô elteltével sem tér vissza, ezért elkuldi a második denevért is. Ez sem jön vissza, ezért elkuldi a harmadikat is. De mikor látja, hogy ez sem tér vissza, elindul maga élemet keresni. A három denevér már rég a fán ult, amikor megjelenik Batman talpig véresen. Ezért a debevérek megkérdezik tôle: - Veled meg mi történt? - Látjátok ott azt a villanyoszlopot? - Persze! - felelik a denevérek. - Na, én nem láttam! Két apáca utazik a buszon, de a busz elromlik. Fogadnak, hogy az egyik megjavítja a buszt, és azzal elôbb ott lesz a faluban, mint a másik gyalog az erdôn keresztul. A buszos apáca már rég ott vesztegel a faluban, amikor a másik nagy lihegve odaér, és így szól a másikhoz: - Képzeld, mi történt velem az erdôben! - Na, mi? - kérdezi a másik izgatottan. - Megállított egy férfi. - És? - Azt mondta, húzzam fel a szoknyámat... - És? - vágott a szavába a másik. - ... így jobban tudok futni! Leonov befejezi a világ elsö ursétáját, majd visszatér az urhajóhoz és kopog. Semmi válasz. Ismét kopog, mire Beljajev bentröl: -Ki az? A halál bekopogtat egy házba, ahol egy csávó nyit ajtót. Ilyet szól a halál: -Jöttem a lelkedért!! Mire a csávó beszól a konyhába: -Lelkem! Érted jöttek! A parasztbácsi felmegy a városba és odaáll a kólaautomata elé. Bedob egy pénzt, és kap egy kólát. Majd újra ugyanez. Mikor már vagy huszadjára csinálja a sor igen hosszú mögötte! Odaszól egy várakozó: -Siessen már bátyám! -Csend, most nyerö szériám van... Pistike anyukája fehér, Pistike pedig néger. Egyszer odamegy az anyuká- jához, és megkérdezi: -Anyuci! Miért vagyok én barna? -Csendbe légy fiam! Ebben a helyzetben örulhetsz, hogy nem kutya lettél.. A 24 emeletes ház legfelsö emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony, egy férfi pedig kalapáccsal veri a kezét. A bámészkodók közul felkiállt valaki: -Disznó! Gyilkos! Mire a melette álló: -Ugyan, csak az anyósa! Az elözö: -Hogy kapaszkodik a rohadék... Az amerikai kémeket szoktatják az orosz télhez egy hutöházban. Az elsö -10 fok-nál kirohan. -20 foknál kirohan a második is. A harmadik még bent marad. A hömérséklet már minusz 40 fok alatt van, mikor látják, hogy az még bent ul és újságot olvas. -Maga nem fázik ? - kérdezik töle. -Ugyan! Nálunk Szibériában ennél hidegebb van! Egy amerikai kémet dobnak le Szibériában, aki kitunö helyismerettel rendelkezik és mindent megtanult a falu lakóiról. Rosszul ér földet és a lába meghúzódik. Elmegy egy közeli kunyhóig és bekopog. -Nása néni! Engedjen be, Vaszilij Ivanovics vagyok a szomszéd faluból. Kinyitja az ajtót, majd megkérdi: -Maga nem Amcsi kém? -Nem! Vaszilij Ivanovics vagyok, favágó. Másnap a reggelinél Nása néni újra kérdezösködik: -Maga nem Amcsi kém? -Nem! Néhány nap múlva mikor távozni akar, Nása néni újra kérdez: -Maga nem Amcsi kém? -Na jó! Beismerem, valóban az vagyok! De hogyan jött rá?? -Hát tudod fiam, nem sok néger favágó van Szibériában... Két, ereje teljében lévô fiatalember hajótörést szenved egy lakatlan szige- ten. Borzasztóan unatkoznak, se pia, se nô. Egyik reggel egy gyönyörž fia- tal lány testét találják a partra vetve. A lány él, semmi baja, magához tér, megpillantja a két fickót, és kezdôdik az ARANY ÉLET. Az elsô héten remek! A második héten szuper! A harmadik héten még szuperebb! A negyedik héten aztán meghal a lány. Nincs mit tenni - ez van. Az elsô héten még jó. A második héten már rosszabb. A harmadik héten már elviselhetetlen. A negyedik héten aztán eltemetik a lányt... Egy nô lombikbébit szeretne. Sokat hallott egy új eljárásról, amellyel a gyer- mek tulajdonságai tetszés szerint megválogathatók.El is megy a nôgyógyászhoz, ahol a formaságokokon túlesve sor kerül a tulajdonságok kiválasztására: -Legyen fiú, legyen olyan az arca, mint Alain Deloné, legyen olyan a teste, mint Jean-Claude van Damme-é, vágjon úgy az esze, mint Albert Einsteiné, legyen akkora férfiereje, mint Casanovának, (... stb.)... A doki ezt meg azt összeönt egy kémcsôben, odaadja a nônek, az megissza, majd elalszik. Erre a doki kigombolja a sliccét, majd igy szól: -Adok én neked Alain Delont! Fi,és lány a padon : Kéz a kézben. Kéz a másban. Más a kézben. Más a másban. Egy fiatal asszony elmegy a nögyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta mert berepült egy darázs a "lyukon" s zavarja, hogy ott benn röpköd. A nögyógyász egy igen intim kúrát javasol, ö bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötöd- szörre tolja be, és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem errôl volt szó. Erre a nögyógyász: - Stratégiát változtattam, inkább lelövöm. A zsidók emléktúrát szerveznek Auswitz-ba, de nemsokkal a lengyel határ után lerobban a busz. A vezetô kétségbeesetten kopog be az elsô ház ajtaján. Kijön egy igen készséges öreg bácsi: - Miben segíthetek fiam? - Tudja, zsidókat viszek Auswitz-ba és lerobbant a busz. Nem tudna segíteni? - Szívesen segítenék fiam, de sajnos csak egy búboskemencém van itthon. A BatMan és Superman beszélgetnek. - Te Batman, nem fogod elhinni mi történt velem. A múlt héten éppen egy sziget felett szálltam, mikor megláttam egy sikoltozó széttárt lábú nôt. Azonnal leszálltam.... - És nem lepôdött meg? - A nô nem, de a láthatatlan ember nagyon... Uj pap érkezik a városba. Meg is kezdi rendben a gyóntatást. Elsônek egy ifjú hölgy lép be a fülkébe. - Mit vétkeztél lányom? - Kurválkodtam atyám.. Az atya keresgél könyvecskéjében, majd kirója a büntetést: - Húsz miatyánk.. A második egy idôsödô férfi. - Mit vétkeztél fiam? - Megcsaltam a feleségem.. Az atya keresgél, majd szól: - Ez bizony 40 miatyánk és 20 üdvözlégy Mária... Harmadikként ismét egy hölgy kerül sorra. - Mit vétkeztél lányom? - Leszoptam egy férfit.. Az atya keresgél, de seholsem találja a szopás címszót. Kiszól a ministránsfiúnak: - Te az elôzô papnál mi járt egy szopásért? - Adjon nyugodtan egy ötvenest... - Doktor úr, nekem csecsemö méretü a péniszem ! - Miért, mekkora ? - 60 centi, és 3100 gramm. Az ordas-bordas farkas találkozik egy kislánnyal ,és megszólítja: - Hová mész te hülye picsa ? - Én PIROSKA vagyok !!! - De akkor hol van a kosarad ? - Hž ,de hülye picsa vagyok ,otthonfelejtettem ! Egy gyönyürž nô ellátogat gyermekével a nôgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltünô megkérdezi Pistikét: - Na, most vajon mit csinálok? - A doktor úr éppen tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok. Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi: - És most, mit csinálok? - A doktor úr tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában. A doktor sinen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét: - Hhh. És most? - A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu idejött. Aki ezt olvassa, és még tudja, annak minden elismerésem, mert eljurtott addig a pontig, aminél én már nem bírtam tovább szusszal... | |
| [ << ] [ 1983 ] [ 1982 ] [ 1981 ] [ 1980 ] [ 1979 ] < 1978 > [ 1977 ] [ 1976 ] [ 1975 ] [ 1974 ] [ 1973 ] [ >> ] |
Hősemberképző - Kerekasztal Version 4.2.8
Copyright © 1999-2002 Bóna (BSi) Barnabás
All rights reserved